Venga........otro que va! Y me parece que me he pasado de largo 
pero no lo puedo evitar 
Si....una Harley!!!!!! Ese era su sueño!!!!
Desde que tenía uso de razón que se volvía loco con esas horquillas que anticipaban tu llegada a destino 5 minutos antes, ese sonido que despertaba a los vecinos del pueblo de al lado....
Su padre, BMWista de siempre intentaba hacerle seguir el recto camino (con desvío a la derecha) de los boxer. Su hermano mayor, estilista donde los haya, le hablaba del arte convertido en moto italiana, su hermano mediano, un kamikaze que ni los de Pearl Harbour, le recitaba todas las noches las excelencias de los tetraciclíndricos japoneses..... pero él ya estaba perdidamente enamorado de "el hierro de Milwakee".
De jovencito renunció al clásico vespino. Al cumplir los 18 se abstuvo de comprarse coche... Todos sus ahorros iban destinados al mismo fin....el canet primero, y su harley después!
Pero los avatares de la vida hicieron que, gasto tras gasto, su sueño fuese cada vez más lejano... Para colmo de sus males, delante de casa pusieron un concesionario oficial Harley Davidson!!! No había día que no pasase por delante del escaparate y se detuviese unos minutos suspirando ante los cromados centelleantes. Seguía albergando la esperanza de hacer suyo un día semejante montura.
Un día, recien recibida su paga extra, para no variar, se detuvo ante el escaparate del concesionario cuando un cartel le hizo perder la cordura!!! OFERTA!!! ULTRA CHUPI CLASSIC LARELECHE ELECTRA GLIDE 1500 EUROS!!! Entró en la tienda tan rápido que casi se carga la puerta y de poco atropella a 3 centuriones!!!!!
ESA MOTO!!!!!! ME LA QUEDO!!!!!! exclamó mientras mostraba en alto el sobre con la paga extra!!!!
El dueño del concesionario le hizo pasar a su despacho y le explicó: VERÁ, VEO QUE ESTÁ USTED MUY ILUSIONADO EN ADQUIRIR LA MOTO OFERTADA, PERO YO SOY UN VENDEDOR HONRADO Y NO PUEDO DEJAR DE DECIRLE EL MOTIVO DE SEMEJANTE GANGA!
ME DA IGUAL!!!! dijo el chico AUNQUE TENGA EL MOTOR REVENTADO!!! TENGO TODOS LOS MANUALES HARLEY DAVIDSON EDITADOS DESDE UN AÑO ANTES DE SU INVENCIÓN, LA ENCICLOPEDIA ENCARTA, EL LINK A LA WEB DE YASIMOTO, Y EL LIBRO GORDO DE PETETE!!! ME LA REPARO YO!!!! DONDE HAY QUE FIRMAR????
El vendedor insistió: VERÁ...EL "DEFECTO" DE ESTA MOTO NO APARECE EN MANUAL NI TRATADO ALGUNO.... NI SIQUIERA EN BMWMOTOS.COM!!! HUBO UN PROBLEMA EN LA CADENA DE MONTAJE.... LA FACTORÍA RECIBIÓ LA VISITA DE BUSH JR. Y UN OPERARIO, AL ESTRECHAR SU MANO, SUFRIÓ UN ATAQUE DE VÓMITO BILIAR... ÉSTE ENTRÓ EN CONTACTO CON EL CHASIS DE LA MOTO, Y POR ALGÚN EXTRAÑO PROCESO QUÍMICO LA MOTO SUFRIÓ UNA MUTACIÓN......SI SE MOJA....SE ENCOJE!!! PERO NO SE PREOCUPE!!!! LOS INGENIEROS DE MILWAKEE HAN ENCONTRADO UNA SOLUCIÓN AL PROBLEMA!!!!! LA VASELINA!!!!! LA VASELINA, UNTADA SOBRE LA MOTO, REPELE EL AGUA!!!!! LLEVE SIEMPRE UN BOTE DE VASELINA A MANO! LA REACCIÓN DE ENCOJIMIENTO NO SE REALIZA INSTANTANEAMENTE AL CONTACTO CON EL AGUA SINO TRANSCURRIDOS 2 MINUTOS....EN CASO DE QUE LLUEVA, APARQUE A CUBIERTO, UNTE BIEN LA MOTO, Y A DISFRUTAR DE LA TECNOLOGÍA U.S.A.
Ni se lo pensó!!!!!! El primer més ya le había hecho la revisión de los 30.000. Era el tío más feliz del mundo!!!!! Alguna vez le llovió, pero siempre previsor, llevaba cantidades ingentes de vaselina en las alforjas. Y claro...chico guapo que era con moto molona...no tardó en ligar!!!!!!!
La relación fue viento en popa y tan rápida como la CBR-8800,32 XXL de su hermano mediano! Un día su novia le propuso ir a su casa a cenar para conocer a sus padres. Él aceptó.
A la hora convenida, y tras sacarle brillo a la moto tras aparcarla, subió hasta el ático sin ascensor de la casa de su novia. Eso no le impidió volver a bajar un momento para repasar esa mancha que tenía la correa de transmisión a la altura del piñón. Llegó a casa de la novia, y ésta le presentó a su padre, a su madre, y a su hermana.
MMMM.....LA VERDAD QUE MI NOVIA ESTÁ BUENA...PERO LE VIENE DE FAMILIA!!! HAY QUE VER COMO ESTÁ LA MADRE!!!! Y LA HERMANA.......MMMMMM....... LE HACÍA YO LA CARBURACIÓN RÁPIDO!!! pensó el easy rider español.
El caso es que se pusieron a cenar, no sin antes escuchar estas palabras del padre y cabeza de familia: MIRA CHICO....EN ESTA CASA TENEMOS UNA TRADICIÓN....CUANDO VIENE UN INVITADO, CUANDO ACABA LA CENA, EL PRIMERO QUE ROMPA EL SILENCIO, FREGA LOS PLATOS.
NO SERÁ ALGO TAN TERRIBLE dijo él.... QUE NO??? respondió el padre....HACE 4 MESES QUE NADIE HABLA, Y HAY BOTE!!!!! Le acompañó a la cocina y los platos hacían una pila más alta que la lista de multas de Capirossi!!!!!!!
La cena fue genial!!! Amena, distendida...pero fue acabar el postre, y se hizo un silencio sepulcral!!!! Cayó en la advertencia del padre, y decició guardar silencio....cuando notó como la mano de su novia empezaba a toquetearle las partes pudientes!!!!! La chica agarraba su "puño del gas" que a los pocos segundos se convirtió en puño calefactable!!!!!
VAN A VERNOS!!! pensó.....miró a sus suegros, y, efectivamente...ambos miraban, pero con tal de no romper el silencio y ponerse a fregar, callaron!!!!!
ASÍ QUE SON FAMILIA DE TRADICIÓN, EH???? PUES AHORA VAMOS A PONERLO A PRUEBA!!!!! Subió a la novia encima de la mesa y decidió hacerle "el rodaje" ante la mirada atónita de la familia!
La hermana, sabiendo que nadie abriría la boca, y erotizada por la situación, se subió a la mesa y se unió cual side-car a la pareja motera!!!!!! ESTO ES EL PARAISO, PENSÓ EL CHAVAL!!!!!!
La madre, escandalizada al principio, sintió como el calor de los escapes de aquel fornido muchacho destapaba la carbonilla creada por el uso prudencial que hacía su marido del matrimonio y se unió a sus 2 hijas en semejante orgía comensal!!!!!!
El padre y cabeza de familia miraba con ojos como platos, pero callaba ante la idea de tirarse 2 semanas poniendo a prueba la duración de la botella de Fairy!
El chico, a punto de alcanzar el nirvana sexual, escuchó un sonido que le devolvió a la tierra......un trueno!!!!! Iba a estallar una tormenta!!!!!!!!!! Y su Harley ahí abajo!!!!! 9 pisos sin ascensor!!!!!!!! y para colmo había olvidado la vaselina protectora en las alforjas viejas!!!!!!!!! Decidió romper el silencio, ya que el tamaño de su moto, cuya horquilla ocupaba media manzana, amenazaba con menguar!!!!!!!! Decidió pedir ayuda al cabeza de familia, que era el único vestido y que le podía ayudar!!!!
Miró al padre y exclamó: RÁPIDO, HÁGAME UN GRAN FAVOR!!!!!!!! UN BOTE DE VASELINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El padre, se levantó resignado de la mesa y dijo con semblante triste.....
POR AHÍ SI QUE NO PASO..... YA FREGO YO LOS PLATOS....
FIN
p.d: No me lea esto ningún Harleista!!!! Que lo he puesto todo con cariño
p.d II: pido disculpas a los aludidos.... Se que sabrán perdonarme....bueno....a Bush Jr. no le pido nada....
pero no lo puedo evitar Si....una Harley!!!!!! Ese era su sueño!!!!
Desde que tenía uso de razón que se volvía loco con esas horquillas que anticipaban tu llegada a destino 5 minutos antes, ese sonido que despertaba a los vecinos del pueblo de al lado....
Su padre, BMWista de siempre intentaba hacerle seguir el recto camino (con desvío a la derecha) de los boxer. Su hermano mayor, estilista donde los haya, le hablaba del arte convertido en moto italiana, su hermano mediano, un kamikaze que ni los de Pearl Harbour, le recitaba todas las noches las excelencias de los tetraciclíndricos japoneses..... pero él ya estaba perdidamente enamorado de "el hierro de Milwakee".
De jovencito renunció al clásico vespino. Al cumplir los 18 se abstuvo de comprarse coche... Todos sus ahorros iban destinados al mismo fin....el canet primero, y su harley después!
Pero los avatares de la vida hicieron que, gasto tras gasto, su sueño fuese cada vez más lejano... Para colmo de sus males, delante de casa pusieron un concesionario oficial Harley Davidson!!! No había día que no pasase por delante del escaparate y se detuviese unos minutos suspirando ante los cromados centelleantes. Seguía albergando la esperanza de hacer suyo un día semejante montura.
Un día, recien recibida su paga extra, para no variar, se detuvo ante el escaparate del concesionario cuando un cartel le hizo perder la cordura!!! OFERTA!!! ULTRA CHUPI CLASSIC LARELECHE ELECTRA GLIDE 1500 EUROS!!! Entró en la tienda tan rápido que casi se carga la puerta y de poco atropella a 3 centuriones!!!!!
ESA MOTO!!!!!! ME LA QUEDO!!!!!! exclamó mientras mostraba en alto el sobre con la paga extra!!!!
El dueño del concesionario le hizo pasar a su despacho y le explicó: VERÁ, VEO QUE ESTÁ USTED MUY ILUSIONADO EN ADQUIRIR LA MOTO OFERTADA, PERO YO SOY UN VENDEDOR HONRADO Y NO PUEDO DEJAR DE DECIRLE EL MOTIVO DE SEMEJANTE GANGA!
ME DA IGUAL!!!! dijo el chico AUNQUE TENGA EL MOTOR REVENTADO!!! TENGO TODOS LOS MANUALES HARLEY DAVIDSON EDITADOS DESDE UN AÑO ANTES DE SU INVENCIÓN, LA ENCICLOPEDIA ENCARTA, EL LINK A LA WEB DE YASIMOTO, Y EL LIBRO GORDO DE PETETE!!! ME LA REPARO YO!!!! DONDE HAY QUE FIRMAR????
El vendedor insistió: VERÁ...EL "DEFECTO" DE ESTA MOTO NO APARECE EN MANUAL NI TRATADO ALGUNO.... NI SIQUIERA EN BMWMOTOS.COM!!! HUBO UN PROBLEMA EN LA CADENA DE MONTAJE.... LA FACTORÍA RECIBIÓ LA VISITA DE BUSH JR. Y UN OPERARIO, AL ESTRECHAR SU MANO, SUFRIÓ UN ATAQUE DE VÓMITO BILIAR... ÉSTE ENTRÓ EN CONTACTO CON EL CHASIS DE LA MOTO, Y POR ALGÚN EXTRAÑO PROCESO QUÍMICO LA MOTO SUFRIÓ UNA MUTACIÓN......SI SE MOJA....SE ENCOJE!!! PERO NO SE PREOCUPE!!!! LOS INGENIEROS DE MILWAKEE HAN ENCONTRADO UNA SOLUCIÓN AL PROBLEMA!!!!! LA VASELINA!!!!! LA VASELINA, UNTADA SOBRE LA MOTO, REPELE EL AGUA!!!!! LLEVE SIEMPRE UN BOTE DE VASELINA A MANO! LA REACCIÓN DE ENCOJIMIENTO NO SE REALIZA INSTANTANEAMENTE AL CONTACTO CON EL AGUA SINO TRANSCURRIDOS 2 MINUTOS....EN CASO DE QUE LLUEVA, APARQUE A CUBIERTO, UNTE BIEN LA MOTO, Y A DISFRUTAR DE LA TECNOLOGÍA U.S.A.
Ni se lo pensó!!!!!! El primer més ya le había hecho la revisión de los 30.000. Era el tío más feliz del mundo!!!!! Alguna vez le llovió, pero siempre previsor, llevaba cantidades ingentes de vaselina en las alforjas. Y claro...chico guapo que era con moto molona...no tardó en ligar!!!!!!!
La relación fue viento en popa y tan rápida como la CBR-8800,32 XXL de su hermano mediano! Un día su novia le propuso ir a su casa a cenar para conocer a sus padres. Él aceptó.
A la hora convenida, y tras sacarle brillo a la moto tras aparcarla, subió hasta el ático sin ascensor de la casa de su novia. Eso no le impidió volver a bajar un momento para repasar esa mancha que tenía la correa de transmisión a la altura del piñón. Llegó a casa de la novia, y ésta le presentó a su padre, a su madre, y a su hermana.
MMMM.....LA VERDAD QUE MI NOVIA ESTÁ BUENA...PERO LE VIENE DE FAMILIA!!! HAY QUE VER COMO ESTÁ LA MADRE!!!! Y LA HERMANA.......MMMMMM....... LE HACÍA YO LA CARBURACIÓN RÁPIDO!!! pensó el easy rider español.
El caso es que se pusieron a cenar, no sin antes escuchar estas palabras del padre y cabeza de familia: MIRA CHICO....EN ESTA CASA TENEMOS UNA TRADICIÓN....CUANDO VIENE UN INVITADO, CUANDO ACABA LA CENA, EL PRIMERO QUE ROMPA EL SILENCIO, FREGA LOS PLATOS.
NO SERÁ ALGO TAN TERRIBLE dijo él.... QUE NO??? respondió el padre....HACE 4 MESES QUE NADIE HABLA, Y HAY BOTE!!!!! Le acompañó a la cocina y los platos hacían una pila más alta que la lista de multas de Capirossi!!!!!!!
La cena fue genial!!! Amena, distendida...pero fue acabar el postre, y se hizo un silencio sepulcral!!!! Cayó en la advertencia del padre, y decició guardar silencio....cuando notó como la mano de su novia empezaba a toquetearle las partes pudientes!!!!! La chica agarraba su "puño del gas" que a los pocos segundos se convirtió en puño calefactable!!!!!
VAN A VERNOS!!! pensó.....miró a sus suegros, y, efectivamente...ambos miraban, pero con tal de no romper el silencio y ponerse a fregar, callaron!!!!!
ASÍ QUE SON FAMILIA DE TRADICIÓN, EH???? PUES AHORA VAMOS A PONERLO A PRUEBA!!!!! Subió a la novia encima de la mesa y decidió hacerle "el rodaje" ante la mirada atónita de la familia!
La hermana, sabiendo que nadie abriría la boca, y erotizada por la situación, se subió a la mesa y se unió cual side-car a la pareja motera!!!!!! ESTO ES EL PARAISO, PENSÓ EL CHAVAL!!!!!!
La madre, escandalizada al principio, sintió como el calor de los escapes de aquel fornido muchacho destapaba la carbonilla creada por el uso prudencial que hacía su marido del matrimonio y se unió a sus 2 hijas en semejante orgía comensal!!!!!!
El padre y cabeza de familia miraba con ojos como platos, pero callaba ante la idea de tirarse 2 semanas poniendo a prueba la duración de la botella de Fairy!
El chico, a punto de alcanzar el nirvana sexual, escuchó un sonido que le devolvió a la tierra......un trueno!!!!! Iba a estallar una tormenta!!!!!!!!!! Y su Harley ahí abajo!!!!! 9 pisos sin ascensor!!!!!!!! y para colmo había olvidado la vaselina protectora en las alforjas viejas!!!!!!!!! Decidió romper el silencio, ya que el tamaño de su moto, cuya horquilla ocupaba media manzana, amenazaba con menguar!!!!!!!! Decidió pedir ayuda al cabeza de familia, que era el único vestido y que le podía ayudar!!!!
Miró al padre y exclamó: RÁPIDO, HÁGAME UN GRAN FAVOR!!!!!!!! UN BOTE DE VASELINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El padre, se levantó resignado de la mesa y dijo con semblante triste.....
POR AHÍ SI QUE NO PASO..... YA FREGO YO LOS PLATOS....
FIN
p.d: No me lea esto ningún Harleista!!!! Que lo he puesto todo con cariño
p.d II: pido disculpas a los aludidos.... Se que sabrán perdonarme....bueno....a Bush Jr. no le pido nada....
