todos los chistes agrupados de marcos

marcos

Curveando
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Vilanova i la Geltrú (BCN)
En casa de la marquesa,
de voluta y encomienda,
grandes nombres a la mesa
hallábanse de merienda.
Era tarde de tormenta
y del cinquillo cansados
al son de la cuarta cuenta
del carillón historiado,
resolviéronse animados,
por el barón de Braganza,
ni cartas jugar, ni dados,
¡vivan las adivinanzas!
¡Que empiece doña Faustina
ya que es nuestra anfitriona!
dijo, entusiasta, la prima
del valido de Estepona.
Sea pues como decís.
Asintió la ilustre dama,
y pensando en un rubí
que ensortijado portaba
el enigma planteó:
"Objeto precioso y grueso
que con gran satisfacción
llégala a la dama al hueso
con lágrimas de emoción."
¡Que ha de ser querida amiga,
dijo el barón en un rapto
sino el ilustre artefacto
con que transmitir la vida!
¡Virgen Santa! ¡Sebastián!
Tráigale al señor barón
su sombrero y su gabán
que se marcha en este instante,
aunque si pide perdón
puede seguir adelante.
Prosiga el juego.
Parando su vista ahora
en un magnífico lienzo
caballo de raza mora
galopaba contra el viento.
Y anunció de esta manera:
Fuerte es, terso y hermoso
y si mano placentera
lo acaricia sin reposo
se le ve mucho más sano,
más entero, más fogoso.
Ojos en blanco, el barón,
con el aliento alterado
anunció, no sin agrado,
su brillante deducción.
"Amigos todos, marquesa:
puedo decir con orgullo
que del emigma concluyo
una única respuesta.
¿No será, fatalidad,
ese miembro tan preciado
que del hombre confiado
prueba es de virilidad?"
¡Ánimas del Purgatorio!
¿Qué dice este desdichado?
¡Lo que ha dicho el vejestorio
todos habéis escuchado!
¡Mayordomo!
Mi señora?
¡Gabán, sombrero y bastón!
¡Que de aquí y en buena hora
se nos va el señor barón!
Tales fueron las razones,
las disculpas, las promesas,
que el de Braganza en la mesa
prosiguió sin más sanciones.
Y en esta tercera vez
vino a fijar la señora
en un bollo y un café
su atención y adivinanza,
y expuso ya sin demora
como obliga antigua usanza:
Entra soberbio y erguido
y después del movimiento
en el cálido fluido
pierde su antigua apostura
y su turgencia y sustento,
es una birria, es blandura.
Y levantóse el barón:
"Mi querido Sebastián
traiga mis cosas y acabo.
Solución la da el barón:
rabo, picha, polla, nabo."
;D
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

Si esto no es humor inteligente.....que me expliquen lo que es.....COJONUDO..... ;D ;D ;D ;D ;D
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

Pero bueno marcos, has llenado esta sección con tus chistes.....

aburrido eh?
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

Un dia, mientras caminaba por la calle, un hombre de exito, candidato a la presidencia de la Republica (el nombre es lo de menos), es tragicamente atropellado por un camion y muere.

Su alma llega al paraiso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraiso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Veras, muy raramente un politico importante ha llegado aqui y no estamos seguros de que hacer contigo.

-No hay problema, dejame entrar, le dice el hombre.

-Bueno, me gustaria, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos sera hacerte pasar un dia en el infierno y otro en el paraiso, y luego podras elegir donde pasar la eternidad.

-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraiso, dice el candidato.

-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de el estan todos sus amigos politicos que habian trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecian a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.

Se encuentra tambien al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpatico y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apreton de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraiso donde San Pedro lo esta esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraiso.

Ahi el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Entonces, has pasado un dia en el infierno y otro en el paraiso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

-Bueno, no lo habria dicho nunca, quiero decir, el paraiso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Asi que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porqueria y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que estan recogiendo los desperdicios y metiendolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y habia un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonrie y dice:

-Ayer estabamos en campaña. Hoy, ya votaste por nosotros
;D
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Uno chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo arrugado...

(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"..

(_O_) Un culo con mas "kilometraje"

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro...

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro...

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado...

(_%_) Un culo con granitos...



(o)(o) tetitas perfectas

( )( ) tetas falsas de silicona

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande

(oYo) tetas push-up

(o)(O) tetas disparejas

(p)(q) tetas con estrés

o/o/ tetas caídas

( - )( - ) tetas mordidas

( o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!

;D
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano.
- El primer cirujano dice “me gusta operar economistas porque cuando los abres todo por dentro esta localizado por números”.
- El segundo responde “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores”.
- El tercer cirujano dice “No, a mi me gustan más los bibliotecarios porque todo por dentro de ellos esta colocado por orden alfabético”.
- El cuarto cirujano (el español) les dice a todos: “Que coño, todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables”.

;D
 
Re: en casa de la marquesa (chiste)

Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo.

- El que este libre de pecado, que tire la primera piedra.

De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta a pedradas en un dos por tres. Y dice Jesucristo:

- Jo, como te pasas, madre...


;D
 
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera
alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias
mulas y cochinos,el
esposo sarcásticamente preguntó:

-¿Familiares tuyos?
-Sí... mis suegros.
;D
 
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. Fdo: El sostén

Vayamos por partes. Fdo: Jack el Destripador

Mi esposa tiene un buen físico. Fdo: Albert Einstein

Nunca pude estudiar derecho. Fdo: El Jorobado de Notre Dame

A mí lo que me revienta son los camiones. Fdo: Un sapo

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. Fdo: Stevie Wonder

¡Me las pagarás! Fdo: Fondo Monetario Internacional

Hasta mañana si yo quiero. Fdo: Dios

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Fdo: Carlos Distinto

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. Fdo: Ronaldo

Yo tengo un pasado muy negro. Fdo: Michael Jackson

El coche nunca reemplazará al caballo. Fdo: La yegua

Mi padre es un viejo verde. Fdo: El increíble Hulk

No al paro. Fdo: Un cardiaco

Tengo un nudo en la garganta. Fdo: Un ahorcado

No hay Marx que cien años dure. Fdo: Lenin

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Fdo: Un globo

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. Fdo: Aerolíneas de la India

Se me fue la mano... Fdo: Mazinger Z

Las horas se me pasan volando. Fdo: Piloto de avión

Estoy hecho pedazos. Fdo: Frankestein

En casa nos llevamos a patadas. Fdo: Bruce Lee

Me gusta la humanidad. Fdo: Un caníbal

¡Viva Chernobyl! Fdo: La Hormiga Atómica

Los reyes son los padres. Fdo: El Príncipe Felipe

No temáis, es solo una nube pasajera. Fdo: Noé

;D
 
Un vasco entra en una tienda y dice:

- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

-Pues no se preocupe que ahora la probamos.

el dependiente pone la motosierra en marcha:

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ...

-Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido qué es?

;D
 
Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

**********************************

Él: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

**********************************

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

***********************************

Él: Cinco centimetros más y sería un rey..
Ella: Cinco centimetros menos y serías una reina.

*********************************

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

***********************************

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

**********************************

Él: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría, pero nunca estas ahí.

***********************************

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar, y yo me siento en el sofá a ver televisión.

;D
 
Mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades, a saber:
Una es perdida de memoria y... vaya hombre, ahora no me acuerdo de la otra.

Según investigaciones medicas se a descubierto que el pene puede ser masculino o femenino. Si mide más de 12 cms es un pene y si mide menos de 12 cms es una pena.

En mi casa comemos a la carta. El que saca la carta más alta come.

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.

A mi me gustaría morir como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobus.

Cuando como huevos me sienta fatal. Cada vez que como huevos me pega una patada en el higado. Y anoche que comi higado... aaay.

Antes mi pais estaba al borde del barranco pero todo cambio, un nuevo hombre asumio la presidencia... y gracias a el dimos un paso al frente. Aaaaaah.

;D
 
Hay dos hombres en el pub del último piso de un rascacielos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que si te tiras por la ventana, el aire que circula por el medio
de los 2 edificios, hace que vuelvas a subir?

El otro no le cree, y este le dice:

- Mira...

Se pone en la baranda de la ventana, y se tira: piso 110, 100, 90, 80, 70, 50, 20, 5..., y de repente sube de vuelta por el aire, hasta el lugar en donde se tiró.
El otro se convence, y entonces se decide a hacer lo mismo: 110, 100, 90, 50, 40, 20, 10, 1..., y se hace papilla contra el piso.
Entonces en el pub se escucha que el camarero dice:

- ¡¡Superman, cuando te emborrachas eres un hijo de puta!!...
;D
 
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna llena,
en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente
conversación:

Julieta:
-Romeo, no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo
acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo:
-¡Cómo se te ocurre, amada mía!. ¡Cómo vas a usar esas manos tan
puras para algo así!. No, no, de ninguna manera.

Julieta:
-Romeo, amor mío. ¿No quisieras que agarre ese miembro tan varonil y
lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a
niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo:
-¡Jamás!. Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y
sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo.
No, dueña mía, jamás.

Julieta:
-¡Ay, amado mío!. ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo
de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu
cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
-¡Nunca jamás!. No puedo pensar siquiera que mi miembro varonil
toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz
tu amor por mi.

Julieta:
-Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque
ya me esta doliendo el culo.

;D
 
Estaban Batman y Robin en un bar con los Superamigos y cuando salieron estaban super borrachos, así que Batman dice:
-Robin conduce el Batmovil, yo estoy hasta el culo.
Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez. El coche era una
pasada; mete primera, y sale a toda hostia ......... candela por todos
lados, mete segunda, tercera, cuarta, quinta y lo conducía a toda
velocidad
derrapaba, aceleraba al máximo, bajaba a segunda al llegar a las
curvas, tercera, cuarta, quinta, y así llegan a la Batcueva.
El coche quedó echando humo.
Al apagar el coche Batman le dice:
-Robin, dame un beso...
Robin reacciona y le dice:
-¿Qué te pasa, Batman?, ¿te sentaron mal los whiskies que te
tomaste??...
Batman le dice:
-No te hagas el estrecho, Robin, tu sabes como yo que el Batmovil no
tiene palanca de cambios...
;D
 
Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al Campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Juan? Cómo es eso de la reencarnación?

- Ay, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, María, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación dice:

- Mira, ves esos cerdos que están ahí en el barro?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.

Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, y ves a aquel perro sarnoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta:

- Por qué lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...

- Pero por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
;D
 
Es el primer día de clases en USA, y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les
dice:

"Empecemos repasando un poco de historia
americana. ¿Quién dijo: 'Denme la libertad o denme la
muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:

"Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo,
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

"Abraham Lincoln, 1863"

La maestra, asombrada, les dice:
"Niños, debería daos vergüenza. Suzuki, que es
nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" - Preguntó la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a
decir: "Voy a vomitar"

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

"ya esta bien, ¿Quién dijo eso?"

Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés,
1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
"Chupame esta!"

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997"
;D
 
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, queria preguntarte ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ¿por qué?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito..
- Te lo enchufo si quieres...
- Claro !! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ¿Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo mas simple
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm... ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm... no se... algo mas básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por Teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se!! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y algo mas básico aun?
- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El Sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 ó 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
- Mmm..., Algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse...
- Imposible!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente, tener algún Master y además se necesita mucha experiencia.


;D
 
1. ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2. ¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (La madre de Pitágoras, año 126 AC)
3. ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4. ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5. ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6. ¿Pero qué coño te has tomado nena? (Romeo, año 1595)
7. ¿De dónde coño han salido todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8. ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938 )
9. ¡¡ SE SIENTEN, COÑO!! (Coronel Tejero, Congreso de los diputados, 23 de Febrero de 1981.
10.¡Vamos, Mónica, si no pasa nada! ¿Quién coño se va a enterar? (Bill Clinton, año 1997)

;D
 
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso
fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar
engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena
explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los
ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los
niños, ¿vale?"

;D
 
Uno de Bilbao regresa de su luna de miel y se encuentra con un amigo que le pregunta:
-¿que tal el viaje de novios?
-bien
-¿que fue lo primero que hiciste al entrar en la habitacion del hotel?
-lo primero........hecharle un polvo a mi mujer
-¿y lo segundo?
-lo segundo.......soltar las maletas.
;D
 
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus
guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.

Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

-!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra
contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quien tiene mas dudas?

- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta
- Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas:

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?
;D
 
SEÑORES PASAJEROS:

DE ACUERDO CON LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL, PASAMOS A DARLES LAS INDICACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SIGUIENTE VUELO. ROGAMOS PRESTEN ATENCIÓN:

Este avión tiene 6 salidas de emergencia, 2 Delante, 2 detrás y 2 sobre las alas, pero no se preocupen, porque si nos estrellamos el avión va a quedar tan hecho pedazos, que van a salir ustedes volando por todas partes sin necesidad de buscar ninguna salida de emergencia.

En el suelo se hallan marcadas dichas salidas, pero evidentemente, con todo el humo, el fuego, y los destrozos, dudamos que nadie las pueda ver.

Debajo de sus asientos están los chalecos salvavidas, pero como nuestro vuelo es Madrid-Barcelona, a no ser que nos caigamos en una piscina, de poco nos van a valer.

No obstante, por si algún día hacen un viaje transoceánico y el avión se estrella en el agua, les recordamos que nuestra compañía ofrece un premio de 10.000 euros al listillo que sea capaz de encontrar uno de los chalecos.

En el caso de que alguien sobreviva y logre ver el chaleco salvavidas, dispone de 30 segundos para alejarse de los restos del avión (aunque seguramente tendrá que irse buceando, porque el combustible estará ardiendo en la superficie del agua) y ponerse el chaleco, introduciendo la cabeza por la apertura del mismo y abrochándose las correas hasta que el chaleco quede bien sujeto.

Si consigue todo esto, esperamos sinceramente que no venga un tiburón y se lo coma.

En caso de despresurización de la cabina (que se provoca porque el avión se ha partido, o en el mejor de los casos, porque tiene un buen agujero) se abrirán unas compuertas en la parte superior de sus asientos y aparecerán automáticamente las mascarillas de oxígeno (las van a necesitar, se lo juramos).

Suponiendo que no sea Vd. el que se haya ido volando por el agujero del avión, coja la mascarilla, tire de ella hacia abajo y póngasela en la boca respirando normalmente, o sea, Vd. no piense que el avión está agujereado. Y si es algún amigo suyo quien se ha caído por el agujero, no se preocupe por su mascarilla, que él va a tener aire suficiente.

Les recordarnos que en el respaldo del asiento delantero al suyo encontrarán una copia de estas advertencias de seguridad, pero les avisamos que dichas instrucciones han sido escritas por un cobarde que no tenía narices para decirles la verdad.

Esperamos que tengan un vuelo AGRADABLE.
;D
 
1. Este año me pongo a estudiar desde el principio de curso.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profesor me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo cuando aún estaba en ambar.
10. Ponlo tu que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si esta vez había estudiado!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. Te queda muy bien, te hace más delgada!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
22. Es verdad que Playboy tiene una pagina web?
23. Te estuve llamando, pero comunicaba todo el rato.
24. Siempre te voy a querer... sabes que jamas te olvidaré.
25. Te llamo en cinco minutos, que ahora estoy en una reunión.
26. A uno de mi pueblo también le pasó.
27. Vomité porque me debió sentar mal algo que comí, mama.
28. La puntita nada más, mi amor.
29. Tengo lo s ojos rojos porque me molestan las lentillas.
30. No oí cuando sonó el móvil.
31. Hola, ?mamá...? Estooo... que me quedo a dormir en casa de un/a amigo/a.
32. Mañana te traigo tus CD's...
33. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34. Se me perdió tu correo... a ver, damelo otra vez.
35. Vete tranquilo, que yo cuido a tu chica.
36. A tu novio no le veo como a un tío, sino como a un hermano.
37. Mi ex y yo ahora nos llevamos mucho mejor.
38. Sólo tengo ojos para tí, cariño.
39. Aunque lo hemos dejado quiero que sigamos siendo amigos.
40. Tío, cuanto tiempo sin vernos! A ver si te llamo y quedamos un día de estos tranquilamente...
41. A partir de mañana empiezo a hacer deporte.

Y, por supuesto... Chupa, chupa que yo te aviso...
;D
 
LA SITUACIÓN DE LOS POBRES ARGENTINOS ES GRAVÍSIMA,
PERO LOS GRAFITIS SON INGENIOSÍSIMOS. NO SÉ QUÉ HABRÁN HECHO PARA
MERECER SEMEJANTES CANALLAS COMO GOBERNANTES


'Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos
jode, y si vamos detrás nos caga.'


'En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda
comprar.



'Basta ya de realidades, queremos promesas.'



'La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.'



'El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso
adelante.'



'La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.'
Menem.



'Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el
país se hunde.'



'Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.'



'Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.'



'Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien'



'Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero
todos
quieren que se caiga.'



'No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de
ella.'




'Argentina es una granja cerrada por falta de huevos'
;D
 
10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.

Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja!

Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.

20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico.
Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas.

No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme.

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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

-Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podía hacer y éste le contestó que pusiera un poco de vodka en el agua.

-Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

-Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

-Querido padre: me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.

2- No ponga limón y hielos en el copón.

3- El misal no es un posavasos.

4- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5- Existen 10 mandamientos no 12.

6- Existieron 12 discípulos no 10.

7- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.

8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y los colegas.

9- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.

10- No nos referimos a Judas como ese cabrón.

11- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".

12- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

13- Judas vendió a Jesus en el sanedrín y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.

14- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor.
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Es un hecho cientificamente comprobado que salvas raras excepciones los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del mas alto nivel generalmente juegan al golf.

A medida que se sube en la escala laboral las pelotas reducen su tamaño.

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Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja.

Ante eso, la monja repite:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ...... La carne es débil, hermana.

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:

".....Sigue adelante e intenta encontraras la gloria "
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Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Despues de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:

- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Despues de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va.

Aun confundida, cierra la puerta rapidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quien habia tocado el timbre.

- El vecino de al lado, respondio ella, y el marido le pregunta:
- ¿ te devolvio los mil euros que le preste?

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Le cuenta un amigo a otro:
despues de largo rato conduciendo, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.

Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.

Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.

De repente, oigo que me dice... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir: ¿Es que no me oyes...?¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté...¡Hola!

Y me dice... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelve a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y contesté...
¡Joder, lo mismo que tú, cagando!

Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas¡

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado .
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el lavabo, dando un portazo.
Cuando su hermano lo encontró en el lavabo le preguntó:
¿Qué a pasado?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Un barco se estaba hundiendo. No había salvación para nadie. Y sin embargo uno de los pasajeros, anciano él, comía sin mayor sobresalto su bocadillo de salchichón. Alguien extrañado se le acerca temblando.
- Oiga, buen hombre. ¿Cómo puede usted comer en un momento como éste?
- Pues verá, contestó el anciano, siempre me han aconsejado que coma antes de beber.

;D
 
Americanos...(¿inteligentes?)

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron
a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como
asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema.
Emplearon una década y 12 millones de dólares desarrollando un
bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia
abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido
el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más
de 300ºC...

Los rusos utilizaron un lápiz.
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Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera haciendo auto-stop, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche. Paso un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un coche se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Se da la vuelta y se da cuenta, con asombro, de que nadie va conduciendo el coche.
El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que delante hay una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del conductor y mueve el volante, lentamente pero con firmeza. Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.
Entra en un bar y pide una copa de lo más fuerte que haya. Temblando aun, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir. Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto: "¡Mira Juan, ahí esta el hijo de puta que se subió al coche cuando veníamos empujando!"

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Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a otro conductor qué es lo que sucede, y éste le responde:

- Un grupo de delincuentes ha secuestrado a los de "Operación Triunfo", Nina inclusive, y piden cien mil euros por su liberación. Si esta petición no es cumplida antes de dos horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora

- Creo que 600 litros de gasolina, 200 de gasoil, y 50 mecheros.

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Papa, tengo que darte dos noticias. Una buena y otra mala.

¿Cual es la buena hijo?

Que el airbag de tu coche funciona a las mil maravillas.

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El padre se dirige a sus feligreses:

"Si tienen fe sanarán, si tienen fe seran curados;
pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".

Una viejito de 80 años que esta oyendo el sermon
al lado de su esposa, disimuladamente baja la mano
y la pone en sus partes nobles...
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el padre dijo milagro de sanación, no de resurrección"
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Dios creó al burro y le dijo: "Serás burro. Trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años". El burro le contestó: "Seré burro pero vivir 50 años es demasiado, dame sólo 20 años". Dios se lo concedió. Dios creó al perro y le dijo: "Cuidarás de las casas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den y vivirás 25 años". El perro respondió: "Señor, vivir 25 años es demasiado, dame solamente 10". Dios se lo concedió. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo tonterías; serás divertido y vivirás 20 años". El mono le contestó: "Señor vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10". Dios se lo concedió. Finalmente Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra; usarás tu inteligencia para preponderar sobre el reino animal; dominarás el mundo, y vivirás 20 años". El hombre le contestó: "Señor seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, Señor dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó... Así lo hizo Dios y desde entonces: El hombre vive 20 años como hombre. Se casa y pasa 30 años trabajando como burro, llevando el peso de la carga sobre los hombros... Después, cuando los hijos se van, vive 15 años de perro cuidando la casa para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo tonterías para divertir y entretener a los nietos...

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En los tiempos antiguos,
un caballero se va a las cruzadas y se despide
de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa;
si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y
apenas ha cruzado la puerta del castillo,
un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!,
nos ha dado la llave equivocada!!

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Había una vez... cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.
Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría.

Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo.

Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo.

Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría.

Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada.

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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, ¿Se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M - Sí, y qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M - No está funcionando!!!

L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M - ¿Y qué ocurrió después?

L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M - ¿Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?

L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!

M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

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Un cura gaditano autentico, de la viña, socio del Cádiz C.F, caletero por los cuatro costaos, componente de una charanga, lo destinan a una parroquia de Sevilla. Además de las de Sevilla de toda la vida, la Sevilla pura de los Morancos y el Betis.

El cura muy ofendido le dice al obispo que el no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los sevillanos, pero el obispo lo convence y se va .

El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:

" Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que lucho por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer... DE CÁDIZ.... sí hermanos, Sansón era de Cádiz... en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa, DE LOS REMEDIOS... sí hermanos, Dalila era de Los Remedios."

Todos los feligreses flipaos, preguntándose que le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:

"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos ... un tío grande.... DE CADIZ... Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE TRIANA...

Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que esta pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para dar a conocer la palabra de dios, y que no se vuelva a repetir.

Totá que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:

" Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena... Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios.... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... DE CÁDIZ..., si hermanos, Jesús era de Cádiz. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.

Pedro: ¿Seré yo, señor?, Pablo: ¿Tal vez yo señor?, Mateo: ¿Seré yo, señor?? Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego judas y este le pregunto:

¿Seré yo, Mi arma?

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Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le comentaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada,"¡esto está chupado!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página sólo había una pregunta:

- "Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?".

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Uno que va a una optica.
- Hola me da unas gafas.
- ¿Para lejos o para cerca?
- Para Barakaldo y toda su comarca.
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Ha trascendido que las notas adjuntas a documentos por fotocopiar, así como algunos pedidos verbales de copias, han venido causando problemas al encargado de la fotocopiadora, al extremo de hacer peligrar su hogar. Esta persona ha hecho llegar sus quejas a la Administración, razón por la cual nos vemos obligados a intervenir.

Esta situación engorrosa se origina con frecuencia en el mal uso de la lengua española por parte de nuestras funcionarias. Por ello, se solicita encarecidamente al personal femenino de la institución que, cuando procedan a solicitar fotocopias, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:

* Por favor, Oscar, házmelo lo más de prisa posible, pues el ingeniero también está esperando.
* Oscarcito, házmelo como la otra vez, anda ¡no seas malito!
* Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
* Oscar, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
* Anda Oscar, primero a mí, que lo mío es más urgente.
* Cuando la saques, que salga derechita.
* Oscarcito, despacito, pero que salga bien.

Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:

* Oscar, ¡urgente! ¿Me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?

Los comentarios y explicaciones huelgan.

LA ADMINISTRACIÓN

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Un catalán que va a poner una esquela al periódico...
- Buenos días. Quería publicar una esquela...
¿Cuánto me costaría esto?
-Pues a 1.000 pesetas la palabra.
- Bien... entonces ponga: "María ha muerto."
- Mire, es que el mínimo son 7 palabras, así que le recomiendo que use al menos esas siete palabras.
- Pues.... ponga "María ha muerto. Vendo Opel Corsa seminuevo."
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