Algunos variados

[syl]

-Abuela, mi novia me ha dejado, he perdido el trabajo, me han robado el coche y mi casa se ha inundado.
-Vale, pero ¿has desayunado?

si en vez de su abuela fuera su madre, le diría:
- Si te vas a suicidar, cámbiate antes de calzoncillos...

 

[ercorbacho]

El marido llega a casa y le dice a su mujer:
- María, jugamos a médicos?
* De la Seguridad Social ó de la Privada
- Y cual es la diferencia?
* Pues si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año
- Y si es de la Privada?
* Entonces son 100 €

 

[ercorbacho]

Dos amigos charlando:
* Y cual es la postura favorita de tu pareja?
* La de Pez
* Esa no la conozco, cómo es?
* Pues muy fácil, Ella se da la vuelta y...... nada

 

[Twiky]

 

[ps63]

 

[ercorbacho]

* Buenasss, le llamo de Securitas Direct. Es por si quiere que le pongamos una alarma
* Sí. por favor. A las 7.30 am que mañana madrugo.

 

[ercorbacho]

* Cariño, dime la verdad, ¿Por qué me escogiste a mí?
* ¡No jodas!, ¿Se podía elegir?

 

[ercorbacho]

* ¿Y tú qué vas a hacer el 14 de Febrero?
* Mmmm… depende ¿En qué día cae?
* En Jueves.
* Pues… Albóndigas.

 

[ercorbacho]

* ¡¡Papá Papá, que nos han robao el coche!!
* ¿Has visto quién era?
* No, pero les he pillao la matrícula.
* Olé mi niño, 43 años tiene el gilipollas

 

[MARC13340]

 

[ercorbacho]

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Airbag total

 

[MARC13340]

He probado el Off Road, pero ...

 

[Braulio Frenazo]

Ya lo que me faltaba!! Si le regalo esto, a “mojar” el doble que antes fijo!! Ante nada y ahora nada de nada

Mojarías el suelo con la fregona que le has regalado.

Enviado desde mi Mi 10 mediante Tapatalk

 

[Pingu]

sois unos machistas. Se la regala ella a él!! en justa venganza, claro

 

[Bjauna]

sois unos machistas. Se la regala ella a él!! en justa venganza, claro

A mi me regala otra y yá es motivo de divorcio. Ya me ha regalado dos ...

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Doctor, me ha mordido un perro.
-A ver, donde.
-Aquí.
-Le has puesto algo encima?
-No, al perro le ha gustado así sin nada,

 

[.quique]

-Te follaba.
-A mi con indirectas no, eh.

 

[.quique]

- Tienes una novia que no te la mereces.
- Tenía.
- ¿Ves?

 

[.quique]

- Eres un fracasado que da asco, no haces nada bien, jodes todo lo que tocas y vas a morir sólo.
- Pues tu eres tonto.
- ¡Joder cómo te pasas!

 

[MARC13340]

No tengo suerte: desde la apertura de este nuevo garaje, he cambiado 4 veces mis neumáticos en una semana...

 

[MARC13340]

"¿Te gustan las mujeres inteligentes?"
"No, es tu que me gusta".

 

[ercorbacho]

Una madre a su hija:
– Hija mía… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

 

[ercorbacho]

Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía pa lo del anuncio de tlabajo.
- Bien. Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
- Eso justo lo que yo estaba buscando..., media jolnada.

 

[ercorbacho]

Le dice una mujer a su marido;
- Cariño necesito que me compres un móvil nuevo.
- ¿Y el otro?
- Ah, sí. El otro me va a comprar una Tablet.

 

[karlos-k100-rs]

Me lo pasaron por wassap .

 

[oixu]

Me lo pasaron por wassap .

A ti y a todos, por lo que veo...

 

[eibon]

A ti y a todos, por lo que veo...

Y tanto. A mí me ha llegado por TODOS los grupos de whats. Supongo que, por el confinamiento, estamos todos muy aburridos y le pegamos fuego a los grupos de whats, a los foros y a las redes sociales.

Saludos,

 

[ercorbacho]

Dos vecinas en la consulta del médico:
- Antonia, se me ha quedado el culo hasta dormido.
- Ya le he escuchado roncar dos o tres veces.

 

[J.P.]

-¿Esta es la asociación de masturbadores compulsivos?
-Si, pase que le inscribo...¡¡Oiga que hace!!
-Pues la masturbación.
-Me parece bien, ¡¡Pero masturbese con la suya!!
-Ah perdón.

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[J.P.]

–Tienes que usar más el corazón.
–Sí, sí. Yo procuro ser romántico y sensib...
–¡¡¡Que me metas el dedo, atontao!!!!

 

[J.P.]

-Gracias a Alex Ubago he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?
-No, tuve que levantarme a apagar la radio.

 

[J.P.]

- Se nos ha roto el amor, Paco
- Trae, que igual son las pilas

 

[ps63]

 

[J.P.]

-He oído que si te follas a una persona vacunada te inmunizas también.
-No invente, doña Araceli.

 

[.quique]

-Cariño, ¿crees que he engordado un poco?
-A ver, camina hacia atrás
-...
-PII PII PIII
-Vuelve a hacer eso y te enteras.
-¡Pero no me comas!

 

[.quique]

-Papá, yo quiero conocer a tu imbécil.
-¿A quién dices, niño?
-A ése del que siempre habla mami cuando dice "el imbécil de tu padre".

 

[.quique]

-¿Y dice usted que trataba de salvarle la vida a su suegra?
-Sí, señoría.
-Con un torniquete en el cuello por un corte en un dedo.
-Improvisé.

 

[.quique]

- Se le acusa de 3 homicidios, resistencia a la autoridad y hurto a mano armada.
- Pero no hablemos más de mí, señor Juez, ¿qué tal su día?

 

[ps63]

 

[ercorbacho]

En el taller mecánico:
– Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.
– Eso es una bici.
– Claro lumbreras… Es que mi coche no arranca

 

[ercorbacho]

– Jefe, este mes me ha pagado de menos.
– Pero el mes pasado le pagué de más.
– Sí, un error se entiende pero dos…

 

[ercorbacho]

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al médico:
- ¿Dónde está mi mujer...?
- Aquí, a su lado...
- ¿Y mi hijo...?
- También está aquí...
- ¿Y mi hermano...?
- Sí, aquí está también, con sus padres y su cuñada...
Y el chino al borde de la muerte susurra:
- ¿Y quién cojones está en la tienda?

 

[ps63]

 

[.quique]

-¡Cuidado! ¡Tienes un anélido invertebrado de aspecto vermiforme en el brazo!
-¿Un gusano?
-¡Sí! Siempre se me olvida como se llama.

 

[.quique]

- Sigamos con la entrevista, ¿es usted tan mayor?
- En el pergamino lo pone bien clarito.

 

[.quique]

- ¿Ya has terminado de copiar cien veces "No volveré a quitar la razón al profesor"?
- Eran ciento dos.