3ª ATAKATTI FREETEEN en Benalmádena 9, 10 y 11 de Noviembre.

Hola Lolocon, tomo nota y paso a enrolaros para esta travesia. Esperamos que os guste. Solo pedimos a los participantes (aparte de pagar) buen ánimo y ganas de pasarlo bién. Los mimbres están, solo falta el ánimo, que seguro lo vamos a tener.

Lumbago: muy bueno el chiste. Venga que no decaiga. Saludos.

Xavi: por tu comentario ¿ no estarás echando de menos a Maderero, Pikolín,etc... ¿NO? Je,je,. Saludos.
 
Lolo, me alegro de verte por aquí , asi que como Onubense, te dedico este chistecillo de tus vecinos del bonito poeblo de Lepe.
un saludo.


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de
gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de
que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis,
que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución !…

¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata¡,…

¡Pues vais a ver lo que hago¡…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…¡

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón ¡¡¡
 
Muy bueno Lumbago. Venga que no decaiga esto.

Otro: en una vespa van el marido(piloto), la señora, un niño pequeñito en medio de los dos, detrás,sobre la rueda de repuesto,una nevera, en lo alto de la nevera una niña de 9 añitos que lleva en brazos a otra niña de meses; en los laterales de la vespa,atados con un macarrón, la sombrilla y las sillitas de plásticos.......ala,así iban todos desde Sevilla a Matalascaña.........., y cuando están llegando a Bollullos le dice ella a él:¡ Pepe,¿ tu que tienes contra mi madre que nunca la quieres traer a la playa?:embarassed::shocked::D:cheesy:
 
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
 
Bueno chic@s empieza el curro para mi de verdad,turismo y todo lo que acarrea, posiblemente no aparezca por aquí hasta septiembre, Manuel estamos en contacto via teléfono un saludo para Nati y nos vemos pronto, no seais mal@s.
Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:


-Padre, confieso que yo mismo me la chupo…
-Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad!


CREO QUE HE VISTO UN LINDO GATITO
lindo-gatito.jpg
 
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!
 
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!
 
Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.
 
Atakao dijo:
Chichango: tomo nota de lo que m epides y paso a enrolar a estos amigos. De las noticias que se generen en esta convocatoria no te preocupes que iremos informando con tiempo. En cuanto a lo de "si hay sitio", de momento no hay problemas, mas adelante en el tiempo, iremos confirmando las plazas definitivas que nos facilite el hotel y en orden a esto ya explicaremos el procedimiento a emplear para que cada uno se reserve su plaza. Saludos;)
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Ok, oido cocina!
 
Miguel: ya comprendo que te tienes que atar los "machos" a partir de ya. Que te sea leve. Ya iremos a verte.

Moi: los chistes muy buenos. Y el tuyo también Pablo.
Saludos para todos.:cheesy:
 
chicos esto parese el club de la comedia jajajaja. sigan con los chites que no decaiga estoooooooooooooooooo.
 
Monty: esto tiene que ser lo más cañero en propuestas de concentración hasta el mismo domingo 11 de noviembre. Si es contando chistes,fantástico. Si es aportando algo, alguna idea o sugerencia, mejor. El caso es que esta página sea una de las primeras.
Sabemos que estamos aún lejanos en el tiempo (por cierto,que es un suspiro) y que falta aún mucho. Mejor, así nos vamos conociendo un poquito más entre nosotros y, aunque sean chistes, compartimos algo.
Un saludo a tod@s.:cheesy:;)
 
Buenos diassssss,,, desde la lejania,, Como va la calor????????

Por catalunya hace mucha, o sea que por las tardes a la playita..............

Saludosss desde tarraco................
 
xaviclip dijo:
Buenos diassssss,,, desde la lejania,, Como va la calor????????

Por catalunya hace mucha, o sea que por las tardes a la playita..............

Saludosss desde tarraco................
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Si por Tarragona hace calor ya te puedes hacer una idea de la que estamos pasando por aqui Xavi. Y además en estos dias se ha incrementado un par de grados más. Para no salir de la playa, vamos. Saludos
 
HOLA A TOD@S:

Hoy hemos tenido la posibilidad de conocer la prenda que se va a entregar en la 3ª Atakkati y, os puedo adelantar, que efectivamente es motera-motera y que cumple las exigencias que pediamos. Es decir que será algo nuevo en esto de las concentraciones moteras y como también es una prenda practica pues pensamos que va a ser de vuestro agrado. ¿ QUÉ SERÁ ? Viniendo se sale de dudas.

Un saludo para tod@s. Y que paseis todos un verano feliz y todo lo más fresquito que podais.:cheesy:;):shocked:
 
Un matrimonio va a salir para ir a una fiesta.
- Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
- ¿Tú tienes pelo en el pecho, amor mío?
- Nooooo!
- Pues entonces, sí.
 
caprivfr dijo:
Sabes que nos alegrariamos una jartá tod@s los asistentes a esta Concentración.

Suerte con tu "engaño" y un beso.

Salu2.- ;)
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Buenos diassss!!


Bettyboom.... A ver si es verdad y te puedes venir a la ATAKATTI JARTIBLE :thumbsup:
:kiss:


V´sssssssssssss
 
xaviclip dijo:
Amigo capri, como estais? vaya pescaitos que te agencias eh!!!

Abrazos y besos para los dossss...............
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Buenas amig@s, estamos muy bien dentro de lo que cabe, deseando veros y compartir ruta y buenos momentos como siempre que nos vemos. :cool2:

Y con respecto a los pescaitos, pues no va mal la cosas... muy divertido, (calor=barquito - frio=motito).:D:D:D :)


Salu2.- ;)
 
Moi: también puede ser un tanga ¿no?........que sé yo.........una bufanda,un delantal,un un un. Para salir de dudas hay que venir.
Pableras: tú siempre tan original y acordandote de la lluvia,......pues no, tampoco es un chubasquero.......listoooooo. Ah, el chiste muy bueno como casi todos.
Betiboom: no te debe extrañar esta muestra de entusiasmo por parte de todos los que esperamos que "engañes a tu jefe" y te unas con nosotros en esta nueva cita malagueña.
Nosotros, los que ¿organizamos? esto, nos unimos a la ilusión de Capri y Mamamora por que vengas a esta 3ª Atakati.
Un saludo muy cordial y cariñoso a :cheesy:;)tod@s.
 
Hola a tod@s:

Voy a estar unos dias sin poder atender esta página (me voy de vacaciones) espero que todos vosotros consigais mantener esto donde se merece, es decir, de los punteros y primeros siempre en la convocatoria de concentraciones.

Nos vemos en ná si DIOS quiere. Un abrazo grande para tod@s.:cheesy::D;):shocked:
 
caprivfr dijo:
Buenos días a tod@s, este año se sorteará un regalo sorpresa. :D:D

Doy una pista:

ducati_multistrada_1200_envuelta_regalo_thumb_l.jpg


No se lo podeis ni imaginar, y todo por gentileza de nuestro amigo Atakatti. :D :cheesy:

Salu2.- ;)
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Anda....como la HONDA roja que se sorteó en la CADITREFFEN;)
....Aquella vez hubo tongo y os tocó a ustedes :victorious:
:D:D

V´sssssssssssss
 
mamá Mora dijo:
Anda....como la HONDA roja que se sorteó en la CADITREFFEN;)
....Aquella vez hubo tongo y os tocó a ustedes :victorious:
:D:D

V´sssssssssssss
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Shiiiiiii,Shiiiii,ehhhhhh........ que hay que especificar que lo que se regala es el lazo (el lazito,oiste), que luego podemos rener problemas con las reclamaciones del tipo: la moto es de caramelo,la moto era de maera,la moto era de cera etc.......... y no, lo que regalamos es el lazo, vale. Pues eso.
PD: con amigos así ¿ para que necesito yo enemigos?.:cheesy:
 
Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
 
PABLERAS dijo:
Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
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¿ Y que co... es un clítoris ?. Macho aclarate que nos tienes liao........jo ¿que será eso del clítoris?......será una p...; digo yo, no sé no sé, cada dia me poneis los chistes más dificiles.:cheesy:
 
Hola a tod@s: como quiera que está un poquito baja nuestra convocatoria tenemos que hacer lo imposible porque siga de las punteras de manera que,chiste al canto:
La pareja habia tenido un niño pelirrojo y ellos dos eran casi negros de morenos. Le dice el tio al médico: ¿como ha podido pasar esto doctor si ni en mi familia ni la de mi mujer ha habido nunca nadie así.
Le dice el médico: no tiene de qué preocuparse, esto puede suceder incluso despues de varias generaciones pero, de todas formas permitame que le haga una pregunta, ¿cuantas veces ha hecho el amor ultimamente con su esposa?,,,,, y contesta el nota,pues la verdad es que en los últimos 6 meses un par de veces.
Y le dice el médico: ¡ entonces ya está.......lo del niño es óxido tio.:cheesy:
 
Es una mujer, muy guapa, que vive en Marbella, con Porsche Cayenne y con médico caro y famoso.
La mujer entra en la consulta gritando:
>-Doctor, es horrible, me ha picado una avispa!
>-Vaya señora, calma,(respondió el médico), probablemente no es muy grave. Me dice, Señora, donde le ha picado?
>-Ah no,¿confiarselo?, allí no, no, está fuera de toda cuestión!
>-Pero si soy médico.
>-No - no! Es demasiado embarazoso... Usted conoce a mis amigos y si uno de ellos se entera, sería el blanco en las cenas sociales.
>-Pero señora, no puedo contar nada, me veo obligado por el secreto profesional
>-Doctor, júreme que no se lo dirá a nadie.
>-Lo juro, señora.
Entonces la mujer se acerca a su médico y, tras un rápido vistazo a la derecha y hacia la izquierda para asegurarse de que están solos en la habitación, le dice al oído:
>-En el Lidl.
 
Crispin dijo:
Es una mujer, muy guapa, que vive en Marbella, con Porsche Cayenne y con médico caro y famoso.
La mujer entra en la consulta gritando:
>-Doctor, es horrible, me ha picado una avispa!
>-Vaya señora, calma,(respondió el médico), probablemente no es muy grave. Me dice, Señora, donde le ha picado?
>-Ah no,¿confiarselo?, allí no, no, está fuera de toda cuestión!
>-Pero si soy médico.
>-No - no! Es demasiado embarazoso... Usted conoce a mis amigos y si uno de ellos se entera, sería el blanco en las cenas sociales.
>-Pero señora, no puedo contar nada, me veo obligado por el secreto profesional
>-Doctor, júreme que no se lo dirá a nadie.
>-Lo juro, señora.
Entonces la mujer se acerca a su médico y, tras un rápido vistazo a la derecha y hacia la izquierda para asegurarse de que están solos en la habitación, le dice al oído:
>-En el Lidl.
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:evil:
:D:D


Muuu weno !!!
 
-Padre me confieso de haber hecho el amor con una negra en un cuarto oscuro.
-Hijo mio, eso no es un pecado es tener puntería
 
una señora k va al doctor y le pregunta -doctor doctor, tengo las tetas duras.. mira toque toque!!! el doctor k toca la teta le dice.. -señora, esto no es nada malo pero es contagioso mire toque toque!!!
 
Una pareja en el campo besandose y le dice él a ella,
-María te voy a comer el co.....
y dice ella queeeeee:angry:
-Nada nada que que bonito es el otoño
-De eso nada ahora te lo vas a comer
 
Muy buenos los chistes Moi. Que esto no decaiga que aún faltan unos pocos de meses para el evento y no podemos perdernos en la lista de concentraciones.:cheesy:
Miguel: también muy bueno el tuyo. Dicen que lo breve si bueno doblemente bueno. Venga que no decaiga.
PD: No tengo ganas de que aparezca el morito tio. Ojú.:shocked:
 
Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya
 
-Padre me confieso que he hecho el amor con el parroco del pueblo de al lado
-No tienes perdón hija a ver si te enteras que tú eres de esta parroquia.:cheesy:
 
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

 
Era un hombre que la tenía tan grande que en vez de frenillo, tenía ABS.
 
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