Algunos variados

[.quique]

- Nada jefe, seis horas interrogándole pero no ha soltado nada el testigo.
- ¿Al sordo dices?
- Ahora vengo.

 

[.quique]

-Cariño, yo creo que me estoy quedando tonta por el estrés.
-Qué estrés, rubia?
-Dos más uno, no?

 

[.quique]

— Podemos ver las dificultades que tiene el león marino fuera del agua.
— ¡Paco, deja que se seque mi madre y dale el jarabe de la tos!
—Voy.

 

[Frey Dario]

-911 ¿Dígame?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayó
-¿Cuál es la emergencia?
-¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?

 

[Frey Dario]

-A que te dedicas?
-Yo hace tiempo que soy inventor
-Ah si? Y que es lo que ha inventado?
-Pues de momento la rueda, la bombilla, el teléfono ….
-No seas mentiroso, eso es mentira
-Lo ves? Me lo invento todo

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

"Es la distancia social, cariño.
Es esto o nada..."

 

[MARC13340]

"ya que insistes, vamos a hacer el amor... ¡¡pero en la posición de la tarjeta de crédito!!"
"¡¿Cuál es esta posición?!"
"sin contacto".

 

[.quique]

 

[J.P.]

-Papá, el profe me ha suspendido lengua
-¿Por qué?
-Por no saber un sinónimo de contiguo
-Pues aledaño
-Eso es, mañana voy y le reviento

 

[J.P.]

- Y así nos afeitamos los hombres de verdad.
- Papi, ¿tanta sangre es normal?
- Algún cortecito siempre hay.
- ¿Llamo al 112?
- Por favor.

 

[J.P.]

—He comido en un restaurante marroquí espectacular.
—¿Sí? Cuenta...
—Pues mira, te sirven toda la comida, comes con la mano y luego, en señal de respeto, te la tienes que chupar.
—¿Y si no te llegas?
—¿Eh?
—¿Qué?

 

[.quique]

-¿La panadera sabrá si esto es trigo?
-Es espelta.
-Pues entonces le voy a preguntar.

 

[.quique]

-¿Los pañales para adultos?
-En el siguiente pasillo, no tiene pérdida.
-Sí, si tengo.

 

[.quique]

— Hola, es mi primer día de gimnasio y necesito ayuda.
— De acuerdo, pregunta lo que quieras, que nosotros te ayudamos.
— ¿Cómo me doy de baja?

 

[J.P.]

- Doctor, lo he pensado durante mucho tiempo, no quiero que mi marido siga viviendo como hasta ahora, ¿pueden desconectarlo?
- Señora, a su marido le ponen una escayola en el brazo y a casa
- Pues nada, a seguir sufriendo.

 

[J.P.]

-¿Nombre?
-Santo Tomás de Aquino
-¿Síntomas?
-Santo de Aquino

 

[J.P.]

-Papá,que efectos tiene el ébola?
-Ataca tus defensas y te desangra por dentro.
-Como mamá en el divorcio?
-Pero sin abogados.

 

[.quique]

-Cariño, estoy embar...
-(Por Dios, que sea Barcelona, que sea Barcelona)
-...celona.
-Y qué haces ahí.
-Una ecografía.

 

[.quique]

-AAAH!Pero qué haces durmiendo de pie con los brazos cruzados?
-Soy un antimurciélagos mamá.
-Ven aquí un momento.
-Mis ondas detectan un palo.

 

[.quique]

-Mamá, que es una lengua muerta?
-Una debe ser la de tu padre...

 

[merenat]

—¿Cuál es su destino?
—No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
—¿Quiere un billete de tren o no?



Desde rantamplan

 

[merenat]

—¿Hacemos doritos?
—¿En el microondas?
—Joder Dora, nunca pillas la indirecta.

Desde rantamplan

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[.quique]

- Mari Carmen esta noche te voy a hacer cosas increíbles.
-Vas a fregar?

 

[.quique]

—Bonito currículum. Aparte del nombre y la dirección, ¿hay algo en él que sea verdad?
—A ver, ¿qué edad he puesto?

 

[.quique]

- Soy Triatleta y he ganado ya 3 Iron Man.
- Yo también fui Triatleta y gané 4 Iron Man 2 Spiderman y 1 Batman.
- Venga cuñao, déjalo.

 

[MARC13340]

No tiene relación con la situación actual... ¡lo que sea!

 

[Frey Dario]

- Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
– ¿Ah si? y, ¿qué decía?
– “BAÑO CERRADO”

 

[Frey Dario]

– Yo siempre llamo a mi esposa bombón porque es muy dulce
Dice otro:
– Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
– Pues a la mía le digo “Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! ”

 

[Frey Dario]

– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?
– ¿Ves ese coche de ahí?
– Siiiiiiiiii
– Bueno, una licuadora del mismo color

 

[J.P.]

— Paco, que acaban de decir que van a ayudar a los micropenes.


— A las micropymes.


— Nunca nos toca nada.

 

[.quique]

-Me encanta ese póster de Europe que tienes enmarcado en el pasillo.
-Son mi madre y mis tías el día de mi comunión.
-Que jodidos los 80..

 

[.quique]

-¿Pero qué haces inclinando la lavadora?
-Como el Gobierno recomienda lavar la ropa a 60 grados.
-Qué poco selectiva está siendo la pandemia...

 

[.quique]

-Lo bien que pueden conectar dos personas sin conocerse de nada , se crea una química...
-Señora, solo he preguntado quien da la vez.

 

[MARC13340]

Desconfinamiento:
Acabo de tener una pesadilla... ¡Estaban levantando el bloqueo un lunes por la mañana! Por favor, hágalo un viernes por la noche...

 

[MARC13340]

Confinamiento: ¡crece...!

 

[MARC13340]

Desconfinamiento: primer día de liberación...

 

[MARC13340]

Francia Pâques 2020 : "¿Tienes los papeles del permiso de salida?"

 

[.quique]

Día 17 del confinamiento.

– Cariño, baja la tele.
– ¿A dónde?

 

[.quique]

-SOY LA MUERTE, HE VENIDO A LLEVARTE.
-¡Ponte a metro y medio, anormal!
-PERDÓN.

 

[.quique]

—¿No crees que estás limpiando mucho?
—Friego el techo y ya acabo.

 

[.quique]

— Vengo a apuntarme al curso de orientación.
— Esto es una pescadería.

 

[.quique]

—Quieres abrir los ojos de una puta vez.
-Me da miedo la velocidad.
—¡¡ PERO ES QUE ESTAS CONDUCIENDO TU !!

 

[.quique]

-Has ido a echar la Primitiva?
-No un currículum.
-Apuestas fuerte, me gusta.

 

[MARC13340]

Algún día será el fin de la confinamiento...

 

[J.P.]

- ¿Qué letra ve aquí?
- ¿La W?
- Sí! Muy bien, ¿y ésta otra?
- La C
- ! PUES DÉJEME CAGAR TRANQUILO!

 

[J.P.]

-Cari, símbolo de multiplicación ?
-Por
-Pronombre, tercera persona singular
-El
-Conjunto de nalgas
-Culo
-Conjunción afirmativa
-NO
-Jo !

 

[J.P.]

- Voy a poner una reunión el domingo sólo por joder.
- Posponla.
- Pos la pongo.