Algunos variados

[.quique]

-¿Nos pasa el balón, señor?
-No me llaméis "señor", que no soy tan mayor.
-Eres un viejo.
-A fe mía que habéis de pagar ser tan lenguaraces.

 

[.quique]

-Estás opinando sin tener datos.
-Me queda un giga y medio, listo.

 

[ToñoOU]

- Cariño, he pensado...
- Pppffffjajjajajajajjaja

- Cariño, he pensado...
- Pppffffjajjajajajajjaja

Quiquetex, no pienses mal,me he vuelto a equivocar con el emoticoño ?

 

[speedrooo]

 

[.quique]

- Cari, ¿me quieres?
- Joder con las putas encuestas ...

 

[.quique]

-De verdad, no entiendo porqué estás tan celosa, Pilar.
-Soy María.
-María.

 

[.quique]

- ¿Podría usted darme la clave wifi de aquí?
- Señor, un respeto que esto es un velatorio.
- Ahá... ¿Con espacios o todo junto?

 

[.quique]

-¿Cómo está el agua de la piscina, cari?
-Está calentita, métete conmigo.
-Eres lo peor, hijo de puta. No sé por qué me casé contigo. Gordo.

 

[MARC13340]

Tengo los resultados de la prueba de la Covid que el gobierno compró en China. Bueno, estoy embarazada...

 

[ToñoOU]

Jojojó

 

[.quique]

-¿Qué quieres beber?
-Cava.
-Vale, pero cuando enterremos al abuelo tomamos algo.

 

[.quique]

-¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?
-Que sí, joder.

 

[.quique]

- ¿Qué dice el espíritu?
- Que el vaso que estamos utilizado para la ouija está sucio.
- Mierda, mi madre.

 

[.quique]

-Cariño, el niño se ha cagado, cámbialo.
-Dale otra oportunidad mujer, que tiene dos meses.

 

[oixu]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

–¡OH, SÍ, PACO, DIME COSAS FUERTES, VAMOS CABRÓN!
–Sal fuman, KH7...
–¡PERO QUÉ COÑ
–Acetona, sosa cáustica...
–¡PARA YA!
–¡Turrón del duro!

 

[J.P.]

- Ten cuidado, no manches el sofá de chocolate.
- ¿Tenemos un sofá de chocolate?

 

[J.P.]

-Hola quería un bote de champú.
-¿Pantene?
-Sí no me lo dices se me olvida, dame dos barras.

 

[.quique]

-PAN CON CARNE.
-¿Qué?
-BOCATA DE VACA Y BEBIDA PEPSI.
-No grite, señor.
-Lo siento. Es mi primera vez en Mcdonals y estoy muy nervioso...

 

[.quique]

-¿Cuándo fue la última vez que usaste la palabra paranormal?
-El viernes por la noche que iba de copiloto con mi cuñao.

 

[.quique]

- Su currículum no mentía; es usted muy espontáneo.
- ¿Quiere otra ostia?
- No, gracias.

 

[.quique]

-Paco, tengo que decirte algo.
-Yo también.
-Los dos a la vez.
-Vale.
-Te dejo.
-He ganado la lotería.
-...por el culo..

 

[J.P.]

- ¿Tiene pantalones vaqueros?
- No.
- ¿De campana?
- No.
- ¿Rectos?
- No.
- ¿Ajustados?
- No.
- ¿Cortos?
- Tampoco.
- ¿Pitillo?
- Venga ese cigarrito que esto va para largo.

 

[J.P.]

- Doctora, tengo ganas de hacer cupcakes y adoptar gatos.
- Una polla cada ocho horas. Grande.

 

[J.P.]

Y comiendo de todo...

 

[MARC13340]

Airbags naturales

 

[QUIMDOLOT]

Después de fallecer, George Bush, Barack Obama y Donald Trump son recibidos por Dios.

Dios le pregunta a Bush: "¿En qué crees?"

Bush responde: "¡Creo en el libre mercado y en la fuerte nación estadounidense capaz de un equilibrio mundial"

Dios está impresionado por Bush y le dice: "Genial, ven a sentarte en la silla a mi derecha".

A continuación, Dios le pregunta a Obama: "¿En qué crees?".

Obama responde: "Creo en el poder de la democracia para ayudar a los pobres y para la paz mundial"

Dios está también impresionado por Obama y le dice: "Bien hecho, ven a sentarte en la silla de mi izquierda.

Finalmente, Dios le pregunta a Trump: "¿En qué crees?"

Trump responde: "Creo que estás sentado en mi silla".


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[ps63]

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

No sé por qué, pero cada vez me gusta menos la carne...

 

[.quique]

-¡Mari, marchemos de esta finca! ¡Me han dicho que el portero se folla a todas las mujeres menos una!
-Ah, debe ser la fea del quinto.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Tu y yo, sin batería.
-Piénsalo.

 

[.quique]

-Cariño, tienes una multa por mal aparcamiento en un puticlub, ¿me lo explicas?
-Sí, es cuando dejas el coche en una zona no autorizada.

 

[.quique]

-¿Qué tal el curso para fomentar el respeto al prójimo?
-Lleno de hijos de puta.

 

[MARC13340]

Si al final de la contención de Covid se le da a elegir entre un viaje con su esposa o reunirse con amigos para comer un chuletón...
¿Cuál sería tu elección?
1) bien cocinado
2) al punto
3) sangrado
4) azul

 

[MARC13340]

ATAQUE A FRANCIA:
Decapitación de toda la familia CETELEM.

 

[MARC13340]

 

[Braulio Frenazo]

ATAQUE A FRANCIA:
Decapitación de toda la familia CETELEM.

Ver el archivo adjunto 220651

No lo pillo. ?Tienen el pelo verde los Cetelem esos o que?

 

[MARC13340]

No lo pillo. ?Tienen el pelo verde los Cetelem esos o que?

Sí, así es. Creía que tenías el mismo anuncio en la televisión española que en Francia... Un saludo.

 

[Tte.Spears]

No lo pillo. ?Tienen el pelo verde los Cetelem esos o que?

 

[Braulio Frenazo]

Ver el archivo adjunto 220657Sí, así es. Creía que tenías el mismo anuncio en la televisión española que en Francia... Un saludo.

No me suena, pero es posible que sea así. Hago mucho zapping.

 

[.quique]

-Hola buenas, venía a apuntarme a lo de la corrida popular.
-Carrera..
-Ah!, pues entonces no.

 

[.quique]

-Me voy al bar,
-Abrígate que hace frío.
-Bah.
-Por lo menos ponte los pantalones.

 

[.quique]

-Tenemos hoy a una eminencia en el campo del esoterismo.
-Buenas tardes.
-Qué opina usted sobre el aura?
-Que no está.
-Pero...
-Que se fue...

 

[.quique]

-Me ha dejado mi novia.
-¿La de siempre?
-Sí.
-¿Esa delgadita?
-Sí, tío.
-Vaya palo.
-Eh, no te pases que aún la quiero.

 

[MARC13340]

"¡Me quedo en casa!"
"¿Ahora estás a favor de la contención? "

 

[solotrail]

 

[.quique]

- Majestad, tenemos a las huestes y mesnadas prestas para atacar desde el otero. ¿Qué hacemos?
- No te he entendido ni hostias pero tú dale.

 

[.quique]

- Eres gilipollas.
- Quiero una segunda opinión.