Algunos variados

[Poldras]

9 de cada 10 peluqueros te rozan el codo con el rabo

Siempre lo pense pero al reves. Donde yo iba eran peluqueras, y cuantas veces me salia de la relajacion sintiendo los pechotes por los hombros, la espalda,.... que recuerdos!!!!

PD, ahora me corto yo el pelo!!!

 

[.quique]

- Oiga, que alicates me aconseja? Que tamaño es mejor?
- Para que los quiere?
- Para alicatar el baño.
- Mejor acuda a un profesional.

 

[.quique]

-RIIIING
-Buenos días señora, ¿quiere ser testigo de Jehová?
-¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

 

[.quique]

- Papá ¿por qué me regalas una caja con una X pintada en grande?
- Dijiste que querías una Xbox ¿no? JAJAJ
- Pero papá..
- Cállate adoptao.

 

[.quique]

- * voz distorsionada * TENEMOS A SU HIJO.
-Pero si no tengo hijo.
- ¿CÓMO VA A TENERLO SI LO TENEMOS NOSOTROS?

 

[Braulio Frenazo]

Siempre lo pense pero al reves. Donde yo iba eran peluqueras, y cuantas veces me salia de la relajacion sintiendo los pechotes por los hombros, la espalda,.... que recuerdos!!!!

PD, ahora me corto yo el pelo!!!

Onanismo capilar

 

[oixu]

Siempre lo pense pero al reves. Donde yo iba eran peluqueras, y cuantas veces me salia de la relajacion sintiendo los pechotes por los hombros, la espalda,.... que recuerdos!!!!

PD, ahora me corto yo el pelo!!!

Ummmmmm, si lo piensas bien, sea quien sea quien te cortase el pelo, tiene que estar un poco por encima de ti, para poder llegar bien con sus manos a tu cabeza en una posición cómoda, es decir, al menos sus hombros tienen que estar a la altura de tu cabeza o así...
Si en tu caso tocabas pecho en esa situación, o bien tu peluquera se llamaba Samantha Fox, o bien algo se te escapaba en ese momento...
Es como el chiste del oso: “Tu no has venido aquí a cazar, no?....”

 

[MARC13340]

"Doctor, estoy preocupado. Cuando hago el amor, oigo silbar."
"A tu edad, ¿qué esperabas? ¿Aplausos?"

 

[J.P.]

-Acabo de ver a tu mujer con otro tío!
-DONDE???
-Están follando en el estanque!
-QUE ESTANQUE???
-Follando tio, follando!!!

 

[J.P.]

-Cariño, tenemo que comprarle una mesa nueva a la Yoli.
-Si Paco...y un armario.
-No, ar Mario que le den por culo.

 

[J.P.]

-Johnson, homicidios, qué tenemos?
-Varon de 83 años que vivía con su esposa resulta apuñalado en el tórax.
-Alguna pista?
-Si, junto al cuerpo aparecen 1 tableta de turrón de chocolate y una dentadura postiza
-Es de la viuda?
-No, es de Suchard.
-Va a ser largo esto...

 

[.quique]

-Mi mujer me dejo hace un año, me dijo que no le prestaba atención.
-Se fue de casa?
-Pues no lo sé la verdad !

 

[.quique]

-Paco está fatal después de los cuernos de su mujer y el divorcio.
-Se derrumba.
-Yo también, Peret el más grande !

 

[.quique]

-Oiga, perdone.
-Si?
-Me he tomado 4 cafés, dos tostadas con Jamón, 3 cervezas, 2 tapas de pavias y 1 de Mero.
-Y?
-Que sueltes ya el Marca coño!

 

[.quique]

-Mi novia está como ausente.
-¿Qué novia?
- Tú también lo notas, ¿verdad?

 

[MARC13340]

Eres un verdadero fan si ves a Maradona primero.

 

[MARC13340]

Creo que recibió mi carta.

 

[Mikel-R1200GS LC]

 

[MARC13340]

Hombre: ¿Dios?
Dios: Sí.
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Sí, por supuesto!
Hombre: ¿Qué significa un millón de años para ti?
Dios: Un segundo.
Hombre: ¿Qué tal un millón de euros?
Dios: Un centavo
Hombre: ¿Puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo.

 

[solotrail]

 

[J.P.]

—Estoy realizando un censo de todos los que se llaman Francisco.
—¿Y qué tal?
—Mucho curro.

 

[J.P.]

—En Sevilla hay un pueblo que se llama Cuatro Tetas?
—Dos Hermanas.
—Eso.

 

[J.P.]

- Dos cervezas por favor. ¿Qué tienen de tapa?
- Depende; si son botellas una chapa y si son latas una anilla.

 

[.quique]

- Paco, dice la niña que le cuentes un cuento.
- ¿Cuál?
- El de la reunión de trabajo el viernes por la noche, por ejemplo.
- Cuanto rencor.

 

[.quique]

-Mira, cariño, ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Qué pasa? ¿Se te olvida?

 

[.quique]

- ¿Qué hace?
- Estoy escribiendo un libro.
- ¿De qué va?
- NO, DE QUE VAS TÚ.

 

[.quique]

¡María, la puerta no se abre!
-Inténtalo al revés.
-Uhm...¡erba es on atreup al!
-Espera, ya voy yo...

 

[.quique]

-Paco creo que tienes un problema con el juego.
-¿yo? ¿Por qué?
-En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado.

 

[.quique]

-Veo en su currículum que tiene muy buena memoria.
-Ah, ¿al final lo puse?

 

[.quique]

-Paco, sabes que se ha muerto el cura que nos caso?
-El que la hace la paga.
-Eh?
-Que?

 

[.quique]

- Descansa en paz.
- Llámame quisquillosa, Paco, pero no me gusta tu forma de darme las buenas noches.

 

[MARC13340]

He estado en un sitio web de dietética. Me pregunta si acepto cookies... ¡Se está burlando de mí!

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

"Mamá, ¿quién es mi papá?"
"Querida, no lo sé. En 2020, todo el mundo llevaba una máscara..."

 

[MARC13340]

 

[merenat]

Enviado desdel CPC6128

 

[.quique]

-Y me he echado novio por Tinder. Mira esta foto, mira qué pedazo de poll...
-Basta.
-A lo que iba. Que dejo el convento.

 

[.quique]

-¿Camarero, tiene muslos de rana?
-No, camino así por la artrosis, hijo de puta.

 

[.quique]

-Quisiera aumentar la velocidad de mi internet.
-¿Qué plan tiene el señor?
-Por el momento ver porno toda la noche...

 

[.quique]

- ¡¡Caballero!! ¡Está totalmente prohibido darle de comer a los animales en el zoo!
-Suegra, te doy la merienda en casa.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-Yo antes era militar
+Y ahora??
-Ahora soy actor porno y voy a escribir mis memorias
+Y como se llamará el libro??
-De cabo a rabo.

 

[J.P.]

-Doctor, cómo sigue el niño que se tragó las monedas??
+Sin cambio.

 

[ps63]

 

[oixu]

 

[.quique]

-Dime una virtud tuya que crees que me puede gustar.
-Soy un romántico.
-¿Mucho?
-Que te cagas.

 

[.quique]

-¿Qué música te gusta, hijo?
-Indie pop, minimal indie, electro pop, Gar…
-Acércate otro poquito.
-Me vas a calzar una hostia, ¿verdad?
-Sí.

 

[.quique]

-El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas.
-O sigues remando o te meto otra hostia.

 

[.quique]

- Abuela, estas Navidades para poder vernos, hacemos un Zoom.
- Hazlo tú que yo aún veo bien de lejos, anormal.