Algunos variados

[J.P.]

 

[J.P.]

- Póngame un café con leche, corto.
- No me funciona la máquina, cambio.

 

[J.P.]

- Control de alcoholemia ¿Ha bebido usted algo?
- Los colegas me han obligado a tomarme 3 Cruzcampos.
- Madre mía ¿Quiere aprovechar y denunciarlos?

 

[.quique]

-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain.
-¿Y tienes familia en el ayuntamiento?
-No, pe…
-A la puta calle.

 

[.quique]

-Ayer conocí a tu marido.
-Y que te dijo?
-Que no estaba casado.

 

[.quique]

-Cariño, ¿qué te parece si esta noche probamos una posición diferente?
-Vale. Tu te pones con la tabla de planchar y yo en el sofá mirando la tele.
-Pero.
-Calla.

 

[.quique]

-Homicidios ¿qué pasó?
-Su madre lo decapitó por cambiar el canal durante la telenovela.
-¿Detuvieron a la madre?
-No, todavía no ha acabado…

 

[.quique]

-¿Qué le pasa al ataúd?
-No cierra. Murió empalmado, haciendo lo que más le gustaba.
-¿El amor?
-No, le metió un gol a su cuñado en el FIFA.

 

[.quique]

-Ayer tuve sexo con Paco.
-¿Consentido?
-Qué bah, no tiene ningún sentido, me cae como el culo y no me gusta, pero estaba desesperada.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Aquí está su lubina, vino de la tierra señor?
-No, vengo de Marte con tu puta madre.

 

[.quique]

- Cariño, yo solo quiero hacerte feliz.
- Entonces haz como si no me conocieses.

 

[ps63]

 

[J.P.]

- Cariño, ¿por qué te pintas una fecha en el pene?
+ Es la fecha de caducidad
- Pero es la fecha de mañana
+ Pues alguien se la tiene que comer...

 

[J.P.]

- ¿Mari como se llaman los dedos de la mano?
- Pulgar, índice, romero, tomillo y meñique
- ¿Romero y tomillo?
- Los que le dan gusto al conejo
- Ja,ja,ja qué cachonda eres Mari
#chistesmalos

 

[J.P.]

— Dígame, qué le ocurre.
— Doctor, quiero tener la polla más grande.
— Soy alergólogo.
— Por eso, alérguemela.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

—Buenos días, ¿es usted el paciente que venía por una apendicitis, pero al que por equivocación le han practicado un cambio de sexo?
—No sé, tú sabrás...

 

[ps63]

 

[.quique]

-Camarero pongame un GinTonic con hielo de agua osmotizada, ginebra inglesa azul, tonica amarga, dos bayas de enebro y rodaja de limón aderezada con pepino.
-Te voy a poner un mojón pinchao en un palo.
-Oh, que Cool!

 

[.quique]

-Escuchemos la psicofonía.
-"Me follo una tía todos los sábados..."
-No cabe duda, es un fantasma.
-"No, mira, te explico"
-Encima cuñao.

 

[.quique]

-¿La de las tetas gordas quién es?
-Es la Asistenta... pero no nos desviemos del tema, venías a pedir la mano de mi hija.

 

[.quique]

-¿ Cari ,yo ronco?
-No lo definiría como roncar...
-¿Respiro fuerte?
- Más bien como una hembra de elefante buscando a su crío perdido en la sabana africana.
- Gilipollas.
- Camionera.

 

[.quique]

–Camarero, ¿le ha sobrado pollo del que me ha servido?
–Sí.
–NO ME EXTRAÑA, CABRÓN.

 

[vandcata]

Borrado

 

[MARC13340]

El confinamiento en Semana Santa nunca funcionó...

 

[MARC13340]

Se acercan los días bonitos...

 

[ercorbacho]

- Cada vez que hablas, me acuerdo de una ciudad de EEUU.
- ¿Los Ángeles?
- No, Kansas.

 

[ercorbacho]

- ¿Eso es la linterna del móvil?
- Si, ¿Que sucede?
- Quiero otro ginecólogo!!!

 

[ercorbacho]

Pensándolo bien, aunque no tenga contratiempo alguno...siempre me voy con el rabo entre las piernas

 

[ercorbacho]

- La cosa no pinta bien...
- OYE, ESA NO ES MANERA DE LLAMAR A NUESTRO HIJO!!!

 

[ercorbacho]

- Doctor, así que estoy embarazada?
- Si, está embarazada
- Y podemos tener relaciones sexuales?
- Si claro, sin problema. Cierre el pestillo de la puerta, y échese en la camilla...

 

[ercorbacho]

- Cariño, quiero que nos casemos y seamos felices.
- Bueno, decídete por uno.

 

[.quique]

- Me he pasado a la Mutua Madrileña, que me ahorro 300 euros.
- Pero si tú pagabas 145.
- Ya, pero no me ahorraba nada.

 

[.quique]

- Ofenden más las cosas que se dicen que las que se hacen.
- No creo.
- Te puse los cuernos.
- Hijoputa!
- Ves! Cuando lo hice no te molestó.

 

[.quique]

-Mi mujer tiene que ir al hospital porque se le ha caído una cuchara en el pie!
-Sopera?
-No se...a ver que nos dice el medico...

 

[.quique]

-Hermoso y noble caballero que en cruenta batalla bañas con sangre tu espada...
-Mari, que con la regla no.

 

[.quique]

-Hijo ves todo eso que tienes ahí delante.
-¿El Primark?
-Sí.
-¿Será mío algún día?
-No gilipollas, entra a buscar a mamá que lleva dos horas.

 

[.quique]

-Cariño, ayúdame con la quiniela.
-Celta-Rayo.
-Un 1, y quiero el divorcio.
-¿Por qué?
-Porque ya no te amo.
-No, el 1.
-Son fuertes en casa.

 

[.quique]

-Así que ha trabajado en Mercadona.
-Si señor.
-Estudios?
-Si, y hacendado su profeta!!!!

 

[.quique]

-Hola, el encuentro de voyeurs es aqui?
-Si señor, le apunto?
-No, sólo estaba mirando...

 

[.quique]

-Que sea la última vez que me llamas inmaduro, ¡tú no sabes quién soy yo!
-¿Los crispis los quieres en tu bol de pokemon?
-Porfis.

 

[.quique]

-Doctor, el paciente se nos va.
-Tendrá cosas que hacer.

 

[.quique]

-¿A tu perro le gustan los Friskies?
-Que va tío, cuando ve a alguien disfrazado de Star Wars le empieza a ladrar y morder.

 

[.quique]

-Buenos días. Me pone 250 de carne picada, por favor.
-¿Vacuna?
-Venga sí, qué coño… una Pfizer.
-¿Cómo?

 

[J.P.]

- Me he alargado el pene cinco centímetros.
- ¡Hala! ¿Y cuánto te mide ahora?
- Ocho centimetrazos.

 

[J.P.]

— ¿Ha tenido alguna vez problemas con las drogas?
— Nunca. Me sientan de puta madre.

 

[J.P.]

— Papi, ¿qué son las antípodas?
— Son mujeres que están en contra de cortar las ramas de los árboles.
— Gracias papi. ¿Un FIFA?
— ¡¡¡ Y unas birras !!!

 

[J.P.]

- Cuando te termines la copa te invito a salir.
- Estoy casada.
- Y yo quiero cerrar.

 

[.quique]

-Dame una razón por la que no me amas y me iré.
-No lo conozco señor.
-Otra.

 

[.quique]

-Yo soy ateo.
-Yo anolo, ucho gusto.
-El gusto es ío.