Algunos variados

[MARC13340]

El profesor pregunta:
"Paco, si estuvieras cortejando a una chica en una cena y necesitaras ir al váter, ¿qué le dirías?".
"Espera, tengo que orinar".
"No, eso es de mala educación y tú, Marc, ¿serías capaz de mostrar algunos modales?"
"Diría: "Querida, perdona mi ausencia, voy a tender la mano a un amigo que espero presentarte después de la cena..."

 

[Surtees_F1_500]

 

[J.P.]

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

https://twitter.com/x/status/1441094438688677908

 

[J.P.]

-Camarero,una Estrella para mí y una Cruzcampo para el perro.
-Pero hombre,eso no es sano para el animal..
-Es verdad,ponle otra Estrella.

 

[.quique]

-¿Hijo, me dedicas unos segundos?
-Claro que sí mami, estos segundos quiero dedicarselos a mi madre, muchas gracias por todo.
-¡Gilipollas!

 

[.quique]

-Señor Sigmund Freud, sus teorías psicoanalíticas carecen de todo fundamento y...
-Uyuyuy; me parece que alguien quiere sexo con su madre...

 

[.quique]

-¿Hay algún doctor?
-Yo.
-¿Cuál es su especialidad?
-Doctor en Matemáticas.
-Muy bien doctor, mi amigo se muere.
-Uno menos.

 

[.quique]

-Martínez, preséntese en dos semanas.
-Pero si me voy a seguir llamando igual.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

- Cariño lo que hacemos nosotros ¿es sexo anal?
- Anual.
- ESO.

 

[J.P.]

El Cardenal Cañizares entra en erupció. ?

 

[J.P.]

– ¿Cómo se llamaba la protagonista de "Lo que el viento se llevó"?
– Scarlett O'Hara.
– Me suena más Scarlett.

 

[J.P.]

- A las 9 paso a por ti
+Ok
-Te pito y sales
+Te has comprado un coche??
-No, un pito

 

[J.P.]

Ya está a la venta el nuevo IPhone 13 en Ikea.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Repsol despide a un empleado asturiano que escanciaba la gasolina a sus clientes: buff.ly/3ELI1pD

 

[ToñoOU]

¿Así repostan en Asturias?
?

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Papá ¿Qué hace un Polígrafo?
-Detecta las mentiras.
-¿Como Mamá?
-Si, pero con cables.

 

[.quique]

-¿Guardia civil..?
-Dígame.
-Hay un tío que se quiere tirar a las vías del tren.
-¿Qué tren..?
-El qué viene de Extremadura.
-Mañana vamos.

 

[.quique]

-¿Puedo pagar con el móvil?
-Por supuesto.
-¿Qué me da por él?

 

[.quique]

-Estamos en esa época del año en la que sabes a qué hora ha salido la gente de su casa:
-Chaquetilla y jersey: Antes de las 6.
-Jersey: Antes de las 8.
-Manga corta: no madruga el hijoputa.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[MARC13340]

Un médico ha decidido vacunar a un inglés, un francés, un alemán y un norteamericano.

Le dice al inglés:
- Esta es su vacuna, por favor.
- ¡No lo quiero!
- ¡Vamos! Un caballero se vacunaría.
Y el inglés se vacunó.

El médico se dirige al alemán:
- Ahora te toca a ti.
- No, gracias.
- ¡Es una orden!
Y el alemán se vacuna.

El médico se dirige al americano:
- Ahora te toca a ti.
- ¡No puede ser!
- Pero ya sabes, tu vecino ha sido vacunado.
Y el norteamericano se está vacunando.

El médico se dirige al francés:
- Ahora te toca a ti.
- ¡No me vacunaré!
- Vamos, que un caballero se vacunaría.
- ¡No puede ser!
- ¡Es una orden!
- ¡No, no lo es!
- Sabes, tu vecino se vacunó...
- ¡Me importa un bledo!
- Escucha... ¿quién eres exactamente?
- Un francés.
- ¡Ah, un francés! De todos modos, no tienes derecho a la vacuna.
- ¿¡CÓMO QUE NO TENGO DERECHO!?


.... y el francés fue vacunado......

 

[AMOTOMA]

-¿Tiene pilas?.
- No me quedan.
- Entonces deme un pepino.

 

[MARC13340]

Disculpe, soy el vecino de abajo...

 

[MARC13340]

Así, no chirriará más.

 

[AMOTOMA]

En este momento en el mundo hay 1000 millones de personas haciendo el amor.
500 vaginal
450 anal
49 oral
1 mirando el móvil porque no tiene con quien follar

 

[Pingu]

En este momento en el mundo hay 1000 millones de personas haciendo el amor.
500 vaginal
450 anal
49 oral
1 mirando el móvil porque no tiene con quien follar

Eso lo dices porque es viernes. El lunes cambian las cifras... a peor!

 

[ps63]

 

[J.P.]

-¿Como quiere el señor las pechugas?
-Como las suyas, grandes y duras.
-Digo la comida.
-Con cara de de vicio.
-!!! Fuera del restaurante!!!

 

[J.P.]

-Como psicólogo le aconsejo, que se olvide de todo a partir de hoy no mire atrás, lo mejor olvidar.
-Muy bien, le haré caso.
-Son 200 euros.
-Le conozco de algo?

 

[J.P.]

-¿Que es de tu vida?
-Estoy yendo a un psicólogo para tratar mi adicción al sexo.
-¿Y qué tal te va?
-Bueno, se está haciendo un poco el duro pero dos sesiones mas y me lo follo.

 

[J.P.]

-Doctor cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está tomando algo?
-Pimienta.

 

[.quique]

-Siento decirle que su marido ha muerto.
-Doctor, dígame, ¿ha sufrido?
-No. A mí estas cosas ya no me afectan.

 

[.quique]

-¿Sigue enfadada tu hermana porque soy un egocéntrico?
-Murió ayer.
-¿Dijo algo sobre mí?

 

[.quique]

-No me siento valorado en la empresa.
-Ah, ¿que trabajas aquí?

 

[.quique]

-Tú te mereces lo mejor.
-¿Entonces te vas?

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

En el Tíbet los huevos saben distintos.
Según los lamas.

 

[AMOTOMA]

Perdón a los de Lepe.

Pues van dos de Lepe andando por el campo y se encuentran un espejo pequeño.
Lo agarra uno de ellos, se mira y le dice al otro:
-¡Como me suena este tío!
El otro:
-A ver, déjame ver.
Se mira y le dice al otro.
- Como no te va a sonar si soy yo.