Algunos variados

[ovejanegra]

El señor obispo, enseñando sus dependencias privadas.

- Y en este despacho, queridos feligreses, cuando tengo un momento me tiro a la bartola.

En ese momento se asoma por la puerta con timidez una monja:

- ¿Necesita algo, Sr. obispo?
- No, muchas gracias Bartola.

 

[.quique]

-Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
-Es una decisiòn muy seria, lo ha consutado con su mujer e hijos?
-Si, 17 si y 2 abstenciones.

 

[.quique]

-Cariño, esto no es lo que parece!
-Maldito hijo de puta! Si sabes planchar!

 

[.quique]

-¿Tienes crema anti arrugas?
-Sí, pasa.
-EH, SIN INSULTAR.

 

[.quique]

-¿Por favor, la ropa para hacer deporte?
-Al final del pasillo.
-Jo, qué pereza.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[ovejanegra]

Partido de fútbol entre niños con el cura de árbitro. En un momento dado, Carlitos chuta a puerta y da en el palo.

- ¡Hostiá, fallé! - se queja gritando Carlitos.
- Carlitos, no blasfemes. - advierte el cura.

Tras otros dos fallos más de Carlitos con la misma queja, el árbitro-cura se enfada:

- ¡Carlitos, como vuelvas a blasfemar Dios te va a castigar!!

Y nada más decir esto, Carlitos vuelve a chutar a puerta y falla un gol cantado. Repite la palabrota.

Entonces se abren las nubes, se oscurece el cielo de repente como pareciendo que va a caer el diluvio universal, y en estas que súbitamente cae un rayo que mata al cura. Desde el cielo se oye una voz colosal que dice:

- ¡Hostiá, fallé!!

 

[MARC13340]

 

[ovejanegra]

El médico de Cuidados Intensivos informando a la esposa de un accidentado.

- Señora, tengo que decirle que su marido ha perdido las dos piernas y no volverá a andar...
- ¡No me diga eso, por dios!!
- Y no solo eso, ha perdido el brazo izquierdo y un pulmón, no podrá fumar ni conducir nunca más...
- ¡Doctor, qué desgracia...!!
- Por último, las lesiones cerebrales están por determinar y es posible que quede vegetal...

La esposa rompe a llorar y ya desesperada:

- Doctor, ¿qué vamos a hacer, cómo ha podido ocurrir?

Y el doctor, riendo:

- No, mujer no, que era una broma... ¡que su marido ha fallecido!

 

[J.P.]

-Pídeme lo que quieras, sin límites ni tabúes.
-Baja a por churros.

 

[MARC13340]

- Qué es la "relatividad de Einstein"?
- Cómo puedo explicarlo? : De mi casa al bar son 5 minutos, pero del bar a mi casa es 1 hora y media !!!

 

[Pepegaditano]

- Paco los niños te echan de menos. No te han visto desde que has empezado la medicación.
- Tsss. ¿Que pone aquí?
- "Manténgase fuera del alcance de los niños...." la madre que te parió

 

[Pepegaditano]

 

[J.P.]

Madurar es cuando el rollo de papel higiénico en la mesilla es para los mocos y no para las pajas

 

[J.P.]

- O'Connor, homicidios, que tenemos?
- La víctima recibió 30 disparos con una 9 mm
- Parabellum?
- Y no creellum, como un colador, oiga

 

[J.P.]

- Pues tras esta conversación contigo me siento más ligero, me he quitado un peso de encima.
- Paco, acabo de escuchar la cisterna, ¿has vuelto a llamarme mientras cagabas?
-

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

Los chicles de fresa saben a fresa más que la propia fresa.

Pasa lo mismo con los eructos de chorizo.

 

[.quique]

-Orgasmo de la amante: "¡eres grande!"
-Orgasmo de la novia: "¡te quiero!"
-Orgasmo de la esposa: "tenemos que volver a pintar el techo"

 

[.quique]

-En una escala del 1 al 10, ¿cómo de curioso es usted?
-¿Me deja ver la escala?

 

[.quique]

-Cómo cocinar el perfecto plato de pasta según tu cuñado.
-1. Pon a hervir agua.
-2. Lo estas haciendo mal.

 

[.quique]

-¿Es aquí el club de los vagos? .
-Si, pase, coja una silla y siéntese. .
-¿Me la puede acercar? .
-Joder que crack!!

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[ps63]

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

 

[.quique]

-Mira cari. Una estrella fugaz. Pide un deseo.
-Ya.
-Por cierto, mi madre viene mañana a comer.
-Si sale todo bien, no creo.

 

[.quique]

-¿Qué planes tienes?
-Voy a cenar tortilla.
-Digo para el futuro.
-Ah. Mañana quiero cenar croquetas.

 

[.quique]

-Buenas, ¿aquí venden tarjetas de memoria?
-No, las vendemos leyendo un guión, no te jode.

 

[.quique]

-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...
-Paco, o me comes el coño o ves MasterChef, las dos cosas no.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

 

[MARC13340]

La vida a veces es injusta...

 

[merenat]

— A qué te dedicas?
— Soy inversor
— A si?
— .ìꙄ
— Increíble.
— .ɘ̀ꙅ o⅃

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[J.P.]

-Cuál es el último deseo del condenado a muerte en silla eléctrica?
- Que nos cojamos todos de la mano..

 

[J.P.]

-Llamo a los yankis y les digo, tengo bombas de neutrinos y me dicen, serán de neutrones, y les digo, tocadme los cojones +JAJAJAJAJAJAJAJA

 

[J.P.]

Ahora las tías llevan tantos tatuajes que el otro día bebí un poco y le eché un polvazo a un jarrón chino.

 

[J.P.]

—Cariño, que el niño dice que la existencia es un pozo de desolación, un paréntesis cruel entre la nada y que no halla consuelo en este mundo carente de sentido.
—Pues ya verás cuando sepa que además hay coliflor para cenar.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Un nombre para la reserva?
-Torcuato. Le doy el apellido?
-No hace falta.

 

[.quique]

-¿Doctor, la operación va a salir bien?
-Tranquilo, ningún paciente se ha quejado hasta ahora.
-¿Pero sobrevivieron?
-No me cambie de tema.

 

[.quique]

-¿Mamá, por qué te casaste con Papá?
-¿Ves Paco?, ni los niños lo entienden.

 

[.quique]

-Claro que sí suegra!! Arriba esas manos!! Uno, dos, tres!! Ritmo!!!
-Paco!! Que mi madre se está electrocutando!!
-Ya decía yo que se movía muy rápido.