Algunos variados
- Autor Kiken
- Fecha de inicio
loratpenat
En rodaje
Los americanos btienen su propia versión articulada del protector:
Estáis fatal 
Muy buenos algunos chistes
Muy buenos algunos chistes
Fossil
Curveando
PLANIFICACIÓN DE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL:
El Presidente de Estados Unidos Barack Obama y el primer ministrode Israel
BenjamínNetanyahu estaban sentados en la Confitería de la Casa Blanca.
Entra el primer ministro de Gran Bretaña David Cameron y le pregunta al camarero:
¿Son Obama y Netanyahu los que están sentados allí?
El camarero dice: Sí, son ellos...
Cameron se acerca y les dice: ¡Es un verdadero honor, poder saludarlos!...
¿Qué hacen ustedes aquí?
Obama le comenta: Estamos planeando la 3ra. Guerra Mundial...
Cameron les pregunta: ¿Es Verdad?... ¿Qué va a pasar?
Netanyahu le contesta: Bueno, vamos a matar a 240 millones de musulmanes y a una rubia con tetas grandes.
Cameron exclama: ¿Una rubia con tetas grandes? ¿Quién es?
Obama le muestra la foto:
Cameron pregunta: ¿Por qué van a matar a una rubia con tetas grandes...???
Netanyahu se dirige a Obama y le dice:
¡Ves, te lo dije... A nadie le importan los 240 millones de musulmanes...!!!
El Presidente de Estados Unidos Barack Obama y el primer ministrode Israel
BenjamínNetanyahu estaban sentados en la Confitería de la Casa Blanca.
Entra el primer ministro de Gran Bretaña David Cameron y le pregunta al camarero:
¿Son Obama y Netanyahu los que están sentados allí?
El camarero dice: Sí, son ellos...
Cameron se acerca y les dice: ¡Es un verdadero honor, poder saludarlos!...
¿Qué hacen ustedes aquí?
Obama le comenta: Estamos planeando la 3ra. Guerra Mundial...
Cameron les pregunta: ¿Es Verdad?... ¿Qué va a pasar?
Netanyahu le contesta: Bueno, vamos a matar a 240 millones de musulmanes y a una rubia con tetas grandes.
Cameron exclama: ¿Una rubia con tetas grandes? ¿Quién es?
Obama le muestra la foto:
Cameron pregunta: ¿Por qué van a matar a una rubia con tetas grandes...???
Netanyahu se dirige a Obama y le dice:
¡Ves, te lo dije... A nadie le importan los 240 millones de musulmanes...!!!
Estáis fatal
Muy buenos algunos chistes
Aquí fisgones los justos.
¿Tú quien eres? Me suena tu nick.
Traidorcillo
Curveando
Fossil
Curveando
MARICÓN O RESFRIADO...
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere"?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo "la vaca quiere"?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo "la yegua quiere"?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo "la perra quiere"?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo "la vaca quiere"?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?
Fossil
Curveando
Fossil
Curveando
Traidorcillo
Curveando
Un maleante atraca a una chica en la calle, para robarle la cazadora de cuero:
- ¡La chupa o la vida!
- ¡La chupo, la chupo...!
- ¡La chupa o la vida!
- ¡La chupo, la chupo...!
Ella: ¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?
Él: Te haría el amor.
Ella: ¿Y los siguientes nueve minutos?
Ella: Amor ¿Crees que soy muy bajita?
Él: Pues tienes una estatura común.
Ella: ¿De veras?
Él: Sí, comúnduende.
Él: Te haría el amor.
Ella: ¿Y los siguientes nueve minutos?
Ella: Amor ¿Crees que soy muy bajita?
Él: Pues tienes una estatura común.
Ella: ¿De veras?
Él: Sí, comúnduende.
Joseito
Curveando
Es real, no es un chiste, pero tiene su punto, no?
Traidorcillo
Curveando
Conversación entre dos amigos:
- Chico, te veo mala cara, desmejorado... ¿qué te pasa?
- Pues que el mes pasado estuve en Alaska pescando salmones cuando, de repente, salió un oso de la maleza, me agarró por la espalda y me reventó el culo...
- Bueno, pero de eso hace ya un mes.
- Sí, pero es que ni me llama, ni me escribe...
- Chico, te veo mala cara, desmejorado... ¿qué te pasa?
- Pues que el mes pasado estuve en Alaska pescando salmones cuando, de repente, salió un oso de la maleza, me agarró por la espalda y me reventó el culo...
- Bueno, pero de eso hace ya un mes.
- Sí, pero es que ni me llama, ni me escribe...
También somos muy quisquillosos y mal pensados.
Cabe la posibilidad de que en esa zona de Alaska no haya buena cobertura de móvil y el pobre oso no haya podido llamar.
Aunque también es sabido que los osos son más de aquí te pillo, aquí te mato y si te he visto no me acuerdo. Son muy promíscuos y es complicado tener una relación seria y a distancia con uno.
Que pruebe con un alce.
Fossil
Curveando
[video=youtube;1sn8LFh6Elo]https://www.youtube.com/watch?v=1sn8LFh6Elo[/video]
Lo vi hace unos días y me partí el pecho.
Ahora lo triste:
Un bombero cántabro, denunciado por hacer el «supermán» a 120 km/h - ABC.es
Lo vi hace unos días y me partí el pecho.
Ahora lo triste:
Un bombero cántabro, denunciado por hacer el «supermán» a 120 km/h - ABC.es
Última edición:
Pingu
Curveando
También somos muy quisquillosos y mal pensados.
Cabe la posibilidad de que en esa zona de Alaska no haya buena cobertura de móvil y el pobre oso no haya podido llamar.
Aunque también es sabido que los osos son más de aquí te pillo, aquí te mato y si te he visto no me acuerdo. Son muy promíscuos y es complicado tener una relación seria y a distancia con uno.
Que pruebe con un alce.
habló la voz de la experiencia. Amén.
Traidorcillo
Curveando
Un señor, en la calle, se acerca a una chavala para preguntarle:
- Por favor... ¿la notaría?
- Hombre, si se acerca un poco más...
- Por favor... ¿la notaría?
- Hombre, si se acerca un poco más...
habló la voz de la experiencia. Amén.
Cabronazo!
Yo soy más de lo autóctono (cabras, ovejas, gallinas). Los osos son especie protegida en todos los sentidos.
Pingu
Curveando
otro día con más tiempo nos cuentas lo del alce...
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Un tio va al medico:
- Siento decirle que le queda un dia de vida.
- Pero como? Esta seguro?
- Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.
- Oh! Cielos!
El tío llega a casa.
- Maria ! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tu no te tienes que levantar mañana!
- Siento decirle que le queda un dia de vida.
- Pero como? Esta seguro?
- Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.
- Oh! Cielos!
El tío llega a casa.
- Maria ! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tu no te tienes que levantar mañana!
Joseito
Curveando
Jajajajajaaa!!!!!
Fossil
Curveando
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Pepegaditano
Curveando
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta.
- Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta.
- Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
- Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla.
En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye:
- Maria: Pepe, este tio me quiere follar.
- Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra.
- Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta.
- Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
- Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla.
En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye:
- Maria: Pepe, este tio me quiere follar.
- Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra.
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
El marido a su mujer:
-Voy a coger el coche.
-No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
[FONT=helvetica, arial, lucida grande, sans-serif]-Y tu que sabrás de mecánica?[/FONT]
-Se va y al rato entra en casa todo sofocado......
-Mi coche! MI COCHE!! Donde esta mi coche?
-En el fondo del rió, cariño.
-Voy a coger el coche.
-No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
[FONT=helvetica, arial, lucida grande, sans-serif]-Y tu que sabrás de mecánica?[/FONT]
-Se va y al rato entra en casa todo sofocado......
-Mi coche! MI COCHE!! Donde esta mi coche?
-En el fondo del rió, cariño.
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
[FONT=helvetica, arial, lucida grande, sans-serif]Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefónica:[/FONT]
- Diga ?
- Hola, el señor Martinez ?
- Si, yo soy.
[FONT=helvetica, arial, lucida grande, sans-serif]- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa.[/FONT]
- No pasa nada, díganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.
- Diga ?
- Hola, el señor Martinez ?
- Si, yo soy.
[FONT=helvetica, arial, lucida grande, sans-serif]- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa.[/FONT]
- No pasa nada, díganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Así que recuerda, si un día estáis haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice :
- Oye, quieres que probemos por el otro lado ? Date la vuelta.
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Así que recuerda, si un día estáis haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice :
- Oye, quieres que probemos por el otro lado ? Date la vuelta.
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
merenat
Curveando
- Registrado
- 4 Dic 2011
- Mensajes
- 4.218
- Puntos
- 113
Un colega que le preguta a otro,
-- illo y tu mujer ¿como está? Que me he enterao que ha salio roando por las escaleras del colegio, dicen que le han escayolado entera?,
-- Bueno si pero no importa, el que le ha puesto la escayola es colega mio.
-- illo y tu mujer ¿como está? Que me he enterao que ha salio roando por las escaleras del colegio, dicen que le han escayolado entera?,
-- Bueno si pero no importa, el que le ha puesto la escayola es colega mio.
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el
interés de su marido, y se puso la misma pijama que usó, la noche de
bodas.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con
esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar
tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta
dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!
interés de su marido, y se puso la misma pijama que usó, la noche de
bodas.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con
esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije "estás maravillosa con esa pijama quiero chupar
tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta
dejarte ACABADA".
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!
Pingu
Curveando
abuelete_II
Curveando
- Registrado
- 14 Dic 2008
- Mensajes
- 15.098
- Puntos
- 113
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un café Cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo ataúd como a
50 pasos detrás del primero, detrás del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba al perro y le dijo: "Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este. De quien es este funeral?" El hombre respondió "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa. ¿Que le paso a ella?"- replico el primero. El hombre respondió "Mi perro la ataco y la Mato."
El siguió adelante "Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?" El hombre respondió" Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
"¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
"Póngase en la fila por favor....."
un café Cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo ataúd como a
50 pasos detrás del primero, detrás del segundo ataúd caminaba un hombre
solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que
llevaba al perro y le dijo: "Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este. De quien es este funeral?" El hombre respondió "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa. ¿Que le paso a ella?"- replico el primero. El hombre respondió "Mi perro la ataco y la Mato."
El siguió adelante "Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?" El hombre respondió" Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
"¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
"Póngase en la fila por favor....."
Muy buenos toooooos
un hombr que llega a casa y la mujr ha comprado en un runionde taper sex unas cuerdas de color rojcn plumias.... Etc
""cariño atame a la cama y haz lo que quieras""
la ata muy sensualmente y.......... Coge el casco y guantes. Y le dice....
Cariño pedazo de dia para quemar gooma
un hombr que llega a casa y la mujr ha comprado en un runionde taper sex unas cuerdas de color rojcn plumias.... Etc
""cariño atame a la cama y haz lo que quieras""
la ata muy sensualmente y.......... Coge el casco y guantes. Y le dice....
Cariño pedazo de dia para quemar gooma
