Algunos variados

[Vstromer]

 

[ps63]

 

[karlos-k100-rs]

 

[Andarbol]

Un empleado en la oficina va a hablar con su jefe:
- Don Ernesto, perdone, pero tengo que ausentarme un par de horas.
* ¿Dos horas??? ¿Para qué???
- Es que voy a ser padre.
* Ah, por supuesto, no se preocupe. Vaya, vaya.
Se va, vuelve a las dos horas, y le pregunta el jefe:
* ¿Qué tal? ¿Qué ha sido? ¿niño o niña?
- Pues no sé, habrá que esperar nueve meses?

 

[Andarbol]

 

[.quique]

Cuando acabas de fregar el suelo de la cocina y te has dejado el café al otro lado.

 

[.quique]

-Paco, tengo que hablar contigo, porque si no te lo digo, reviento.
-No me lo digas, no me lo digas...

 

[.quique]

(En la farmacia)

-Buenas, ¿tiene algo contra la calvicie?
-No, yo respeto mucho a los calvos.

 

[.quique]

-¡UN APLAUSO PARA EL ASADOR!
-Paco, ¿Puedes esperar a que salgamos del crematorio de mi madre?

 

[.quique]

-¿Algún doctor en la sala?
-Yo soy doctor en filología hispánica.
-¡Este hombre se ha desmayado delante mía!
-Se dice "delante de mí".

 

[eibon]

Lo pongo en este hilo de chistes porque es lo que me parece:

Aire de Andorra embotellado por 100 euros, el negocio que el Principado ya exporta

Heredado de países como Nueva Zelanda o Canadá, ya hay tiendas en Andorra que lo venden

www.abc.es

Venden el aire “puro” de Andorra a cien euros dos botellas

La empresa que lo comercializa garantiza entre 130 y 160 respiraciones y que procede de "espacios naturales protegidos por la UNESCO".

www.lugaresdenieve.com

Desde lo de la mierda de artista no había vuelto a saber de estupidez semejante.

Saludos,

 

[J.P.]

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 tours, y que nadie sospeche...

 

[J.P.]

Dos horas de viaje en coche llevo con mi suegra y 2 cuñadas. Esto si que es Blablacar.

 

[J.P.]

El alcohol y las drogas no solucionan los problemas pero el zumo de naranja y las acelgas tampoco, y nadie dice nada al respecto.

 

[karlos-k100-rs]

 

[klonico]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

Un hombre enfermo le pide a la esposa que llame a sus hijos:
- Hijos creo que ya me voy. Vicente dame un beso en la frente, Rodrigo dame un beso en el ombligo, Mariano dame un beso en la mano...
- Agapito…Agapito no corras! no corras!! Agapitoooo!!!

A Mariano ya le veía agachao

 

[ps63]

 

[J.P.]

Yo para ahorrarme 90 euros del psicólogo voy a ver a mi madre, le cuento y me dice "de to se sale"y encima me llevo un tupper de croquetas.

 

[ps63]

 

[J.P.]

- Mari, ¿quién había llamado a la puerta?
- Eran los mormones pidiendo dinero.
- ¡Madre mía, cómo está la monarquía!

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[J.P.]

Hoy he ido a hacer 18 hoyos en el campo de golf, pero no he podido terminar. En cuanto me han visto, me han quitado la pala.

 

[.quique]

-Mira, no llegar a fin de mes, que te exploten en el curro, lo de la hipoteca... ¡Esos son verdaderos problemas y no las mierdas qué tú me cuentas!
-¿Entonces no sabes dónde se cruzarían los trenes, papi?

 

[.quique]

-Me he tatuado unos caracteres chinos detrás de la oreja.
-Yo tengo un colega que también es gilipollas.

 

[.quique]

-Abraham.
-Dime Dios.
-Sacrifica a tu hijo.
-¿Suegra?
-Hijo.
-Ok,suegra.
-He dicho hijo.
-No se oye bien.
-¡HIJO!
-Concha ven un segundo.

 

[.quique]

-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.

 

[eibon]

 

[ps63]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[Andarbol]

- Sabias que Pepe es homosexual?
* Que coño va a ser homosexual !! Si no terminó el bachillerato y encima es maricón !!!…

 

[Andarbol]

* Pepe estoy excitada !!!
- Te felicito por tus excitos!!…

 

[Andarbol]

* Donde vas Caperucita ??
- A lavarme el coño a la fuente !!!
* Joé… como ha cambiao el cuento !!!

 

[Andarbol]

* Mi amor, tenemos un problema…tengo un retraso…
- Cariño…Por tú forma de ser ya lo sabia, pero menos mal que lo has reconocido Tú…

 

[.quique]

-¿Qué hora es?
-Las 9:36h.
-El tiempo pasa volando si estás en buena compañia...
-¿Qué hora es?
-Las 9:37h.

 

[.quique]

-Tu mujer te contesta cuando le preguntas?
-Sí, sí. Incluso antes de que le pregunte.

 

[.quique]

-¿Me haces un selfie?
-Mira mamá, déjalo.