Algunos variados

[.quique]

-Lobo solitario asesino, para colibrí mariquita de mierda, me recibes?
-Te recibo, pero es la última misión a la que le pones tu los nombres.

 

[.quique]

-El niño tiene 258 meses.
-¡Mamá, por favor, que ya tengo 21 años!
-Te callas.

 

[.quique]

-Le he comprado a mi abuelo está planta por su cumpleaños, tú crees que le gustará?
-Es otro geranio?
-No, cumple 73.

 

[.quique]

-Estoy leyendo una novela de Dostoyevski.
-La conozco!! He visto la película.
-Si? Cual?
-Dostoyevski y Mr. Hyde.
-Que hostia tienes!!

 

[.quique]

-He inventado un aparato para elevar el coche y cambiar una rueda.
-OK! Como le llamaremos? Elevador? Levantacoches?
-Gato.
-Pos vale.

 

[J.P.]

Para injusticia lingüística, la diferencia entre mamada y papada.

 

[.quique]

-He entrado al Ikea por la salida, y después de ir contracorriente hasta la zona de dormitorios, ya estoy listo para desovar y morir exhausto.

 

[.quique]

-Cóbrate Antonio.
-21€.
-¿21€ por un café?
-¿Y los 4 DYC-Cola de tu mujer esta mañana?
-Con razón quería que bajara la hija puta.

 

[.quique]

-Qué va a tomar el Señor?
-Te vas a una iglesia y se lo preguntas, a mi dame una cerveza.

 

[.quique]

-Dice mi mujer que debemos hablar más. Si eso no es buscar pelea, yo ya no sé.

 

[J.P.]

- Cariño, ¿dónde están los niños?
- En inglés.
- Vaya tela… "Darling, where are the kids?".

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Durex crea condones sabor Gelocatil para que el dolor de cabeza no sea una excusa.

 

[J.P.]

- ¿Dónde has ido de vacaciones?
- A Andorra.
- ¿Y las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con un poco de pomada se me pasó.

 

[.quique]

-Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación.
-Por?
-Se está preparando para el decathlón.
-Joder! Putas tiendas lo que piden, no?

 

[.quique]

-¿Quieres salir conmigo?
-No, ve saliendo tú, yo estoy a gusto aquí.

 

[.quique]

-Bienvenido al servicio de reclamaciones de Teletarta.¿Cuál es su queja?
-Quería quejarme de la demora.
-Ya... La de fresa nos sale mejor...

 

[.quique]

-¿Nivel de inglés?
-¿Cierro al salir?
-Si, por favor.

 

[klonico]

 

[.quique]

-¿Qué tal tu sordera, tonto los cojones?
-Muy bien, me operaron la semana pasada, hijo de puta.

 

[.quique]

-Paco, enséñale las entradas al acomodador.
-Mira. Hace un año tenía melena y ahora...
-Las del cine, idiota.
-¿No las comprabas tú?
-Ojú...

 

[.quique]

-Doctor, vengo a que me ayude a adelgazar.
-Soy el panadero.
-¡Oh! Qué despistado. Bueno pues deme seis palmeras.
-¿De chocolate?
-De chocolate.

 

[.quique]

-Johnson, de Homicidios, ¿qué ha ocurrido?
-6 puñaladas. El chico pisó lo 'fregao'.
-¿Han detenido a la madre?
-Aún no. El suelo sigue mojado.

 

[ps63]

 

[J.P.]

- Después de perder un testículo en un accidente, resulta que me tienen que extirpar el otro.
- ¿Y lo vas a hacer?
- No me quedan más cojones.

 

[.quique]

-Cariño, han entrado los extraterrestres en casa, ¿qué hacemos?
-¿Son muchos?
-Sí.
-Una paella.

 

[.quique]

-Tu perro está gordo.
-Es un cruce.
-Pues parece una rotonda.

 

[.quique]

-Bienvenidos al curso de lenguaje de signos.
-¡NO SE OYEEEEE!

 

[.quique]

-Abuela, me faltan probetas y materiales de laboratorio.
-No se diga más.

 

[Pepegaditano]

 

[MARC13340]

Cuando te traiciona tu aliento...

 

[Naritus]

 

[J.P.]

Lo de follar debería ser como el fútbol.
Una semana en casa y otra fuera.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Yo era muy guapo de pequeño.
-¿Y qué te pasó?

 

[.quique]

-Recepcionista,por favor!
-Dígame.
-Mí mujer,que se quiere tirar por la ventana!
-Y que podemos hacer?
-Pues arreglar la ventana,que no abre.

 

[.quique]

-¿Quién eres, espíritu?
-T R A E P A C A E L V A S O Q U E N O S A B E S I N V O C A R!!!
-Mierda, es mi cuñao.

 

[.quique]

-María, hoy friego yo los platos.
-Paco, estamos comiendo en los cartones de la pizza.
-Joder mujer, si es que nunca estás contenta.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[klonico]

Tenemos fotos en exclusiva del o chiste gráfico anterior.

 

[ps63]

Estaba practicando sexo con mi vecina en su cocina, cuando de repende se escuchó la llave en la puerta principal.
Ella dijo: "mierda, mi marido, rápido, por detrás"
Se que tenía que haber salido corriendo, pero, que cojones, una oportunidad como esta no se presenta todos los días.

 

[.quique]

-Hoy he ido al registro para cambiarme el sexo a mujer.
-¿Y cómo te sientes ahora?
-Espera que primero te enseño los 15 bolsos que me he comprado.

 

[.quique]

-Mira Marisa, que bonita se ve la sierra desde aquí.
-Es la última vez que vengo a una ferretería contigo Manolo, !La última vez!

 

[.quique]

-¿A qué te dedicas?
-Tallo esculturas en ámbar.
-¿Y ya te da tiempo a acabarlas con lo rápido que se pone el semáforo en rojo?
-Joder...

 

[.quique]

-Papá, he sacado un cero en francés.
-Igual que Mamá ayer por la noche.

 

[Pachi.]

-Papá, he sacado un cero en francés.
-Igual que Mamá ayer por la noche.

Grandioso

 

[JAMORES]

Estaba practicando sexo con mi vecina en su cocina, cuando de repende se escuchó la llave en la puerta principal.
Ella dijo: "mierda, mi marido, rápido, por detrás"
Se que tenía que haber salido corriendo, pero, que cojones, una oportunidad

Jajajajajaaja

 

[.quique]

-Paco, hazte la maleta que te vas a por tabaco.

 

[.quique]

-Cari, ¿te pasa algo?
-No sé, tú sabrás.
(El Apocalipsis. Capítulo 1)