Algunos variados

[Pingu]

- ¿Qué le pasó al agente Teo?
- Murió en un intercambio de disparos.
- ¿un tiroteo?
- Literalmente.

 

[klonico]

 

[Naritus]

 

[Joseka70]

 

[Joseka70]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[acorsinl]

Ver el archivo adjunto 386328
Os presento el pesebre de este año,mas inclusivo y laico. No hay animales, para evitar el maltrato.
Maria tampoco esta, porque las feministas creen que la imagen de la mujer no debe ser explotada.
Jose, el carpintero, tampoco, porque el sindicato no lo autoriza.
El niño Jesús se lo está pensando, porque aun no ha elegido si quiere ser niño, niña u otra cosa.
Ni hablar de los Reyes Magos de oriente, podrian ser inmigrantes ilegales.
Tampoco hay ningun ángel para no ofender a ateos, musulmanes, u otras religiones.
Finalmente la paja se ha eliminado por el riesgo de incendio, ya que no cumple con la norma europea NFX -08 703.
Solo queda la cabaña hecha con madera reciclada proveniente de bosques de explotación sostenible que cumplen con la Norma Medioambiental. Pero mañana la quito, no vaya a ser que venga alguien a okuparla.
FELIZ NAVIDAD ??

Espero que esa luz venga de energía sostenible o me voy a ofender mucho.

 

[.quique]

-¡Coche 99, acelere más! ¡Coche 99, está interrumpiendo la carrera!
-Oye, que sólo participan 70 coches.
-¡Coche 66, ahora llega la grúa!

 

[.quique]

-Cariño, el médico dice que he recuperado la memoria a corto plazo.
-¡¡Eso es genial!!
-Seguro. Pero no tanto como que el médico dice que he recuperado la memoria a corto plazo.
-Eso es genial. Vamos a pedir una segunda opinión.
-¿De qué?

 

[.quique]

-En su currículum dice que a veces es algo sarcástico.
-Mira, si sabe leer.

 

[.quique]

-¿El club de la gente que lleva a sus hijos al cole?
-Veo que viene en coche.
-¿Hay algún problema?
-No, sólo que estamos en el tercer piso.
-Ya notaba yo raro el desnivel y el traqueteo.
-Pase, será nuestro presidente.
-¿Aparco?
-Al lado de la máquina de café siempre hay sitio.

 

[ps63]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-Hola, ¿Es la vidente?
-Sí, Jose Antonio, pasa.
-Pero yo no soy Jose Antonio.
-Lo sé…

 

[.quique]

-Cariño, que ilusión recibir a toda la familia por Navidad!!!
-Si, si... Que ignición....
-Ilusión....
-Perdona, en que estaría pensando... ???

 

[.quique]

-Qué has desayunado hoy?
-Unas valencianas y un café.
-Yo prefiero las magdalenas normales.
-No me has entendido.
-¡HANNIBAL, POR DIOS!

 

[.quique]

-¡PÁSAMELA, COÑO, QUE ESTOY SOLO!

 

[Toño Blanco]

 

[Pingu]

 

[J.P.]

- Tengo una noticia mala y una buena.
- ¿Cuál es la mala?
- Le vamos a amputar el pie izquierdo.
- ¿Y la buena?
- Que arranca el año con el pie derecho.

 

[J.P.]

- Soy vegano, no como carne.
- Estás comiendo jamón.
- Pero es de bellota.

 

[J.P.]

En esta vida sólo hay 2 libros importantes:
La Biblia, que dice que nos amemos, y el Kamasutra que explica cómo.

 

[J.P.]

El poliamor comporta tener más cuñados.
Allá cada uno.

 

[J.P.]

- Escribo a máquina a 500 pulsaciones por minuto.
- Joder, pues sí que te pones nervioso.

 

[.quique]

-Tienes un vocabulario muy escaso.
-¿Un qué muy qué?

 

[.quique]

-¿Quiere las sobras en un tupper?
-Quiero otro cirujano plástico.

 

[.quique]

-No te llamé enseguida para no presionarte, pero me encantaría tener una segunda cita contigo.
-Me casé hace quince años.
-Ah.
-Cinco años después de nuestra cita.
-¿Entonces...?
-Tengo tres hijos.
-¿Eso es un no?

 

[.quique]

-Te dejo porque no me escuchas.
-Ya, pero es un frío seco.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Hola, es aquí la reunión para gente ansiosa?
-Es la semana que viene, pero pasa que ya estamos todos.

 

[.quique]

-Estoy intentando olvidarte, deja de llamarme.
-Pero si me has llamado tu.
-Pues no lo cojas coño.

 

[.quique]

-Qué calor pasamos, todo el finde en la playa. Y tú qué tal?
-Estuve soldando tela asfáltica en el tejado del crematorio.
-Pero bien, no?

 

[.quique]

-Este año me va a tocar el niño.
-¿Qué pasa, que eres adivino?
-No, separado.

 

[J.P.]

- Cariño, ¿qué te gusta más, el melocotón o la fresa?
- ¿Estás en la tienda?
- No, en la farmacia.

 

[J.P.]

- Camarero, ¿me trae la cuenta?
- Por supuesto, ¿qué le ha parecido el servicio?
- He cagado en sitios mejores.

 

[ps63]

 

[J.P.]

- ¿Cómo se sentiría usted si su jefe fuese una mujer y además fuera muy exigente?
- Como en casa.

 

[J.P.]

- Llevo sin follar desde el año pasado.
- Esa broma se hace la semana que viene.
- ¿Qué broma?

 

[.quique]

-A ver si maduras para el 2024.
-Pa tu cuIo mi aparato.

 

[.quique]

-Lo estoy pasando muy bien cenando contigo.
-¿Te gustaría repetir?
-No, ya estoy llena, gracias.

 

[.quique]

-Te noto más amable y cercano. Es por la Navidad, ¿verdad?
-Es por el Rioja.

 

[.quique]

-Joder, Paco, si tenías operación no tenías que haberte drogado.
-Doctor, yo no me llamo Paco.
-Ah, no, tranquilo. Pensaba en voz alta.

 

[klonico]

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[ps63]

-¿que haces Hijo?
-escribo una carta de Amor.
-¡¡¡hay mi niño, se ma hace mayorrrr!!!
-una cosa, polla ¿se escribe con Y o con LL?

 

[J.P.]

— ¿Qu... qué te ha pasado?
— Estaba quitando lo blanco del jamón y....
— Poco te ha hecho.

 

[.quique]

-Paco, estoy abriendo las piernas, sabes que significa eso, ¿No?
-Lo sé, quieres cogerte toda la cama para tí sola.