Algunos variados

[.quique]

-Cari, ¿vamos a por la niña?
-Ni de coña me viene bien ser padre ahora.
-¡Al colegio, imbécil!
-¿Ah pero ya tenemos una?

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Muy caro me has cobrado el pulpo,no?
-Es que el limón viene de Baltimore.

 

[.quique]

-Cari, no te has dado cuenta, pero peso 5 kilos menos.
-¿Menos que qué?

 

[.quique]

-Estaba una señora en un banco echando pan a las palomas y se acerca mi perro sigilosamente…
-Ella: Claro es que es cazador.
-Yo: No es que él también quiere pan.

 

[.quique]

-No te veo muy triste porque llueva toda la Semana Santa.
-Es que la procesión va por dentro.
-Ah.

 

[bmstgo]

-Muy caro me has cobrado el pulpo,no?
-Es que el limón viene de Baltimore.

Limón al pulpo?, qué raros son los de Baltimore.

 

[ToñoOU]

Limón al pulpo?, qué raros son los de Baltimore.

Por cobrar....

 

[siames]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Tu cuñado es conductor?
-No lo sé, aún no he probado a electrocutarlo.

 

[.quique]

-¿Alguna vez habéis follado en vuestro puesto de trabajo?
-No. Y trabajo desde casa.

 

[.quique]

-¿Cuál es tu estrella favorita?
-La Galicia.

 

[.quique]

-¿Quién eres?
-Tu ángel de la guarda.
-¿Y esa hacha?
-No sabes qué día te espera.

 

[.quique]

-¿De qué se le acusa?
-De convertir el agua en vino y multiplicar panes y peces.
-¿Qué tipo de vino?
-Tinto.
-¿Tinto con peces? LIBERAD A BARRABÁ

 

[.quique]

-No quiero estropear nuestra amistad por un simple polvo.
-A ver, tampoco somos tan amigos.

 

[.quique]

-Del 1 al 10, ¿cuál es tu nivel de apatía?
-Pfff.

 

[.quique]

-Quita Camela y pon lo de antes.
-Antes estaba cortando unos hierros con una radial.
-Exacto.

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré?
-Tengo una ligera cojera por una distensión del ligamento peroneoastragalino.
-¿El anterior o el posterior?

 

[.quique]

-Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo.
-¿desnuda?
-No, gritando.

 

[.quique]

-Quedamos en el gimnasio.
-¿Cómo te reconoceré?
-Por mis llantos.

 

[.quique]

-¿A qué huelen las nubes?
-Al hervor que te falta.

 

[merenat]

-Mi marido dice que da miedo ir de noche por mi barrio.
-Eso es porque tiene pocas luces.
-Si, un poco tonto sí que es.

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[.quique]

-¡Papa! ¿Quién es sensato?
-Debe ser un japonés.

 

[.quique]

-¿Dónde has estado todo este tiempo?
-Tocando botones del microondas al azar para cambiar la hora.

 

[.quique]

-El amor está en el aire.
-Voy a fumigar.

 

[.quique]

-Fuistes mi profesor de lengua.
-Que no se entere nadie, por favor te lo pido.

 

[siames]

 

[siames]

 

[siames]

 

[siames]

 

[.quique]

-Creo que eres cleptómana.
-Eso son cosas tuyas.
-Por eso lo digo.

 

[.quique]

-Puri, para que luego digas que no aguanto nada. ¡¡¡De 02:00 a 03:01 bombeando sin parar!!!
-¡Paco, para ya con la bromita! Todos los años cuando se adelanta la hora, la misma broma.

 

[.quique]

-Bienvenido a Primark,le puedo ayudar en algo?,busca algo en especial?
-Si,un sitio donde sentarme,que mi mujer está por ahí mirando unas prendas.

 

[.quique]

-Mi finca pega con la tuya.
-Linda.
-...Guapo.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[J.P.]

- La semana pasada se murió pepe el panadero…
- Vaya, que pena. Que tenía?
- Una panadería.

?????

 

[J.P.]

- Porque estas tan triste Paco?
- Porque estaba viendo una peli porno y de repente vi entrar por la puerta a mi novia.
- Bueno y que tiene de malo?
- Que era por la puerta en la pelicula.

?????

 

[JMGT]

- Mamá. Porque mi hermano se llama Sergio?
- Porque es un anagrama de Riesgo y a tu padre y a mi nos encanta el riesgo.
- Gracias mamá.
- De nada, Alan.

 

[.quique]

-Te quiero a pesar de tu mal carácter.
-¿Qué mal carácter, gilipollas?

 

[.quique]

-¿Es la cola para la charcutería?
-No, es para Doña Manolita.
-Pero si estamos en Toledo.
-Y ya va por Despeñaperros.

 

[.quique]

-Mamá, ¿qué viste en papá?
-A un DiCaprio en moreno, pero tras la boda me devolvió las lentillas y el mal ya estaba hecho.

 

[.quique]

-Papá, ¡Feliz día del padre! Toma.
-¿Un collar de macarrones?
-Antes te gustaba.
-Tienes 37 años, José Luis.
-Y tú un carácter imposible.

 

[J.P.]

- Colega, aparca que aquí deben hacer buenas comidas, hay mucho coche y camión aparcado.
- Pako, es un puticlub.
- Pues eso.

?????

 

[J.P.]

- Perdone, es para una encuesta. Cuando va en autobús y entra una persona anciana, ¿le cede usted el asiento?
- Pues la verdad es que no.
- Perdone, pero es usted un maleducado.
- No, señora. Soy el conductor.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Me ha salido la declaración de la renta a vomitar.
-Se dice devolver.
-Hazme caso.