Algunos variados

[merenat]

 

[.quique]

-Confirma que no eres un robot.
-¡Vete a la mierda!
-Confirmación correcta.

 

[.quique]

-No sabía que tú mujer era seguidora del Atleti.
-Acérrima.
-Hala, ¿también es poeta?

 

[.quique]

-Mi madre está bastante harta que te metas con ella por su estatura, cari.
-Vaya, y yo que creía que la tenía en el bolsillo.
-¡Te he oído,imbécil!

 

[.quique]

-Según este test es usted muy irritable.
-Me podéis comer los huevos usted y el test ese de mierda.

 

[karlos-k100-rs]

 

[joan540]

Le pregunta Kung Fu al maestro
- Maestro, maestro... si me miro al espejo y me veo 4 huevos quiere decir que soy un superhombre?
- Mi pequeño saltamontes. Si te miras al espejo y te ves 4 huevos es que te estan dando pol c.....

 

[rafa-ka]

- Bety, he comprado diez cerdos,
- ¿y donde los vas a tener?
- en casa
- ya, ¿ y el olor?
- yo creo que en poco tiempo se acostumbrarán...

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Me has hecho ghosting.
-Y tú a mi prettywoming.
-Qué coño dices?
-Ahí quería yo llegar.

 

[.quique]

-El roce hace el cariño.
-Como me vuelvas a dar en el brazo al hablar te voy a dar tal hostia que te vas a volver gris.

 

[.quique]

-A esta profundidad hay peces?
-Sí, abisales.
-No, ya vendrán ellos si quieren.

 

[.quique]

-Y te vayas a creer que voy a olvidar cuando de novios te olvidaste de mi cumpleaños.
-Mamá, que estamos en el entierro de papá.
-Se creerá que se va a librar por eso.

 

[Pingu]

Están unos amigos pensando en matricularse en la Facultad de Medicina, hablando de la posibilidad de ser médicos y qué especialidades descartarían:
-Yo no haría Ginecología. Tiene que ser un coñazo.
-oftalmología... no me veo.
-Odontología como que tampoco. Cuando vas al dentista, te dejan con la boca abierta.
-Anestesiología me da sueño de pensarlo.
-a mí me caen mal los cirujanos. Te pegan cada corte...
-Pues oncología debe ser para morirse.
-medicina forense... Ufff, ni muerto!
-Pues anda que psiquiatría... Ni loco!
-y si estudiamos otra cosa?

 

[.quique]

-Mi hijo se engorda un montón con los dictados.
-¿Y eso?
-Porque cada vez que le dicen "coma," se pone fino fino filipino...
-¡Jajajajajajajaja! ¡Imbécil!
-¡Jajajajajaja! ¡ Pero mucho!

 

[.quique]

-Siempre te das por aludido.
-¿Quién yo?
-¿Quién yo?
-Bueno, os dáis.

 

[.quique]

-¿Está siendo dura la dieta?
-¿Cómo lo sabes?
-Te estás comiendo mis zapatos.
-Están ricos, pásame el betún.

 

[.quique]

-¿Dónde está ese imbécil?
-¿A quién te refieres?
-Ah, estás aquí.

 

[ps63]

 

[.quique]

-¡Papa! ¿Que es mediocre?
-Marrón.

 

[.quique]

-Dime que me quieres.
-Te quiero.
-No sé. Lo veo forzado.

 

[.quique]

-¡Papa! ¿Que es execrable?
-Del enchufe de la tele.

 

[.quique]

-¿Cuánto me quieres del 1 al 10?
-Encima.

 

[polgi]

 

[Pingu]

 

[Andarbol]

Paqui te has enterado de que a mi marido le ha trasladado su empresa a un país musulmán ?
A Livia ?
Joe que si alivia, me tenía hasta el coño…

 

[Andarbol]

Una que se casa con un torero y en la noche de bodas le dice el.
Oye, tú no eres virgen ?
Y tú ? que tienes un huevo de goma ?
Si, pero lo mío fue de una corrida.
Hombre claro, y lo mío fue bailando salsa…

 

[Andarbol]

Paco, te voy a decir una cosa, que me dices de que mi mujer cuando llego a casa pone el móvil en modo avión.?

Pues que en el avión ese van más pasajeros…

 

[.quique]

-¿Bomberos? La puerta del baño se ha atascado y mi marido se ha quedado encerrado dentro.
-Eso no es una urgencia, sólo acudimos a incendios.
-Deme un minuto.

 

[.quique]

-Ya he terminado de forrar los libros de Carlitos.
-Paco, estamos a 4 de octubre.
-El curso todavía está empezando.
-Son los libros del año pasado.
-Vaya.
-Carlitos este año lleva tablet.
-Trae la tablet.
-¡NO VAS A FORRAR LA TABLET!

 

[.quique]

-Cari, ¿me has engañado alguna vez?
-No, que yo sepa.
-Ja, ja.
-¿Y tú a mí?
-No, que tú sepas.
-¿Eh?

 

[.quique]

-¡Vamos a por el domingo!
-Ve tú

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¿Qué es un altozano?
-Un tío de 2 metros que no ze pone enfermo.

 

[.quique]

-¿Tu mujer te pone todavía?
-Sí, de los nervios.

 

[.quique]

-¡¡MIERDA, MI MARIDO!! ¡Vístete, que si nos pilla se pondrá como el mismísimo demonio!
-¿Como Mefisto?
-¡Pues yo que sé! ¡Con esa camisa y ese pantalón mismamente!

 

[.quique]

-Cariño ¿de dónde has sacado esos dos camellos?
-Me dijiste que cambiara al bebé.
-¡Pe.. pero de pañal!
-Si es que no me explicas las cosas...

 

[Naritus]

 

[.quique]

-¡Qué bien te veo! Cuéntame tu secreto.
-Comer un poco más sano y hacer algo de ejercicio.
-No, no me convence.

 

[.quique]

-¿Esa tos era para que no se te oyera el pedo?
-¿No lo he conseguido, verdad?
-Lo más mínimo.
-Vaya.
-Ya decía yo que me lloraban los ojos cada vez que tosías.
-Perdón.

 

[.quique]

-Mamá, ¿es verdad que a mí me trajo la cigüeña?
-Sí. Y quisimos quedarnos con ella en vez de contigo.
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-Siempre he dicho que lo principal es que las cosas entren por el ojo.
-Preferiría que me hiciera el examen de próstata en silencio, doctor.

 

[karlos-k100-rs]

 

[joan540]

No se si sera repetido pero ahi va

- !Dios mio, me has echado burundanga en la copa¡. Has anulado mi voluntad y ahora me follaras salvajemente
- Pero bebetela primero ¿No?
-

 

[.quique]

-Me pareces una persona super fría.
-Pero si no me has tocado.
-Y cortita.

 

[.quique]

-Cariño esta noche polvete. ¿Te apetece arriba o abajo?
-Arriba que yo ya quedé con el vecino del ático.

 

[.quique]

-Tú crees que tienes un mal día porque se retira Nadal??
-Si te sirve de consuelo, acaba de llegar mi cuñado de Argentina, estará 4 días que serán cómo 4 años...

 

[.quique]

-Hola, ¿es aquí el club de los cleptómanos?
-Sí, aquí es, ¿pero por qué no ha llamado al timbre?
-Me ha pillado, aquí tiene, lo acababa de robar.