C
Algunos variados
- Autor Kiken
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C
CO1637P
Invitado
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
C
CO1637P
Invitado
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
txester
Curveando
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- 9 Jun 2013
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- 63
Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro....
- Mi mujer ahora le ha dado por jugar a los medicos conmigo
- Joder que suerte la tuya
- No te creas me tiene en lista de espera desde hace mas de 1 año
----------------------------------------------------------------------------------
La mujer y el hombre en la cama....
Mujer - Cariño, sabes, hoy me han ofrecido 500€ por hacer lo que a ti te hago gratis!!!
Hombre - Me gustaria ver como vives con 1000€ al año
jejejejjee
- Mi mujer ahora le ha dado por jugar a los medicos conmigo
- Joder que suerte la tuya
- No te creas me tiene en lista de espera desde hace mas de 1 año
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La mujer y el hombre en la cama....
Mujer - Cariño, sabes, hoy me han ofrecido 500€ por hacer lo que a ti te hago gratis!!!
Hombre - Me gustaria ver como vives con 1000€ al año
jejejejjee
txester
Curveando
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Esta un niño moro en clase:
-como te llamas?
-Mohamed
-Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás juan!
El niño se va todo contento para casa y cuando vuelve el padre le dice todo contento:
- Papa, papa! Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan!
Plas! Coje el padre y le mete un tortazo:
-Tu te llamas Mohamed y eres moro!
-No! Yo me llamo Juan y soy español!
Plas! Otra ostia... El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
-Pero juan cariño que es lo que te ha pasado?
-Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los moros...
-como te llamas?
-Mohamed
-Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás juan!
El niño se va todo contento para casa y cuando vuelve el padre le dice todo contento:
- Papa, papa! Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan!
Plas! Coje el padre y le mete un tortazo:
-Tu te llamas Mohamed y eres moro!
-No! Yo me llamo Juan y soy español!
Plas! Otra ostia... El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
-Pero juan cariño que es lo que te ha pasado?
-Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los moros...
Fossil
Curveando
Vamos que ya empezó el viernes en la Península e islas de España..., buen viernes para todos y mejor fin de semana.-
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Última edición:
Tarzán de los Monos
Curveando
Fossil
Curveando
Para mí siempre es Lunes Fossil....
Saludos cordiales.
Lo dices por los malestares matinales provocados por los excesos de la noche anterior ?..., deberías tratar de trasnochar, salir de bares y dejar a las divinas para los viernes y sábados en lo posible Tarzán y que no sea cosa de todos los días.
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¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema:
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema:
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
Fossil
Curveando
... a ver, tengo el bolso, los lentes, las llaves..., me puse pulsera y reloj.... si,
ahhh, el café si... también en la mano derecha...., pero de que me estoy olvidandooooo ????.
subir fotos a internet
ahhh, el café si... también en la mano derecha...., pero de que me estoy olvidandooooo ????.
subir fotos a internet
... a ver, tengo el bolso, los lentes, las llaves..., me puse pulsera y reloj.... si,
ahhh, el café si... también en la mano derecha...., pero de que me estoy olvidandooooo ????.
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Repe
Pero la podéis repetir todo lo que queráis.
Por cierto creo que se ha olvidado de más de una cosa.
Seguro que no se ha dado cuenta.
Se ha olvidado lo que mas nos gusta a los machos,,juajuajuajua,,ummm ñam,ñam
Fossil
Curveando
Genial merenat, imperdibleeeeeeeee
Traidorcillo
Curveando
Después de una noche entera practicando sexo, ella le dice a él en tono meloso:
- ¡Ay! monstruo, que eres un monstruo...
- ¡¡ Calla, tú si que eres fea !!
- ¡Ay! monstruo, que eres un monstruo...
- ¡¡ Calla, tú si que eres fea !!
Fossil
Curveando
¿ POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES ?
RESPUESTA DE UNA MUJER...
Porque:
-Conservan su apellido toda la vida.
-El garaje es todo suyo.
-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina
porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa
que ellos, y pueden llegar a ser amigos.
-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos,
sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas,
sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.
-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.
-Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres
accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo... Es que es cierto!!!.
Abrazos!!!
RESPUESTA DE UNA MUJER...
Porque:
-Conservan su apellido toda la vida.
-El garaje es todo suyo.
-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina
porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa
que ellos, y pueden llegar a ser amigos.
-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos,
sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas,
sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.
-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.
-Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres
accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo... Es que es cierto!!!.
Abrazos!!!
Buenísimo :
LEYES INEXORABLES*
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS MAL. (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
LEYES INEXORABLES*
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS MAL. (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Fossil
Curveando
jajajaja,,,aguitaaaa!!
El_Perola
Curveando
Como para no salir pitando jajajajajajaja
Traidorcillo
Curveando
A ver éste:
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Oye, que me han dicho que han visto a tu novio con otra.
- ¡Bah! No me lo trago.
- Será por éso...
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Oye, que me han dicho que han visto a tu novio con otra.
- ¡Bah! No me lo trago.
- Será por éso...
jujuajuajua
Traidorcillo
Curveando
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Te...Te...Teodoro
- ¿Tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un hijo de pu*a...
- ¿Nombre?
- Te...Te...Teodoro
- ¿Tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un hijo de pu*a...
El_Perola
Curveando
Tarzán de los Monos
Curveando
Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón...
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte y ve a Dios.
Y le pregunta:
-¿Oh, señor, voy a morir?
Y Dios le responde:
-No. Aún vivirás 40 ó 50 años mas...
Ella se recuperó y decidió aprovechar está ocasión divina para hacerse una liposucción en muslos y abdomen.
Tras dos semanas y recuperada nuevamente; decidió hacerse otra intervención de cirugía estética para lo que solicitó un préstamo bancario...
.Se levantó el pecho y aumentó un poco su tamaño.
.Se arregló la nariz.
.Se puso algo mas de culo.
.Colágeno en los labios.
.Se quitó las arrugas.
.Se rejuveneció la piel.
El caso es que se hizo una transformación completa, pues pensaba que si iba a vivir 40 ó 50 años mas; mejor hacerlo estando estupenda...
Cuando sale por fin del hospital, hecha una belleza, con un cuerpo de impresionante...Al cruzar la calle la atropella un camión.
Rapidamente la trasladan al hospital de nuevo pero nada mas entrar fallece.
Cuando llega ante la presencia de Dios, le dice:
-Pero...¿esto que es?, ¿no iba a vivir 40 ó 50 años mas...?
Y Dios le responde:
-"Si tia", pero... ¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!!!
Saludos cordiales.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte y ve a Dios.
Y le pregunta:
-¿Oh, señor, voy a morir?
Y Dios le responde:
-No. Aún vivirás 40 ó 50 años mas...
Ella se recuperó y decidió aprovechar está ocasión divina para hacerse una liposucción en muslos y abdomen.
Tras dos semanas y recuperada nuevamente; decidió hacerse otra intervención de cirugía estética para lo que solicitó un préstamo bancario...
.Se levantó el pecho y aumentó un poco su tamaño.
.Se arregló la nariz.
.Se puso algo mas de culo.
.Colágeno en los labios.
.Se quitó las arrugas.
.Se rejuveneció la piel.
El caso es que se hizo una transformación completa, pues pensaba que si iba a vivir 40 ó 50 años mas; mejor hacerlo estando estupenda...
Cuando sale por fin del hospital, hecha una belleza, con un cuerpo de impresionante...Al cruzar la calle la atropella un camión.
Rapidamente la trasladan al hospital de nuevo pero nada mas entrar fallece.
Cuando llega ante la presencia de Dios, le dice:
-Pero...¿esto que es?, ¿no iba a vivir 40 ó 50 años mas...?
Y Dios le responde:
-"Si tia", pero... ¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!!!
Saludos cordiales.
Fossil
Curveando
Tarzán de los Monos
Curveando
No vale dar envidia innecesaria Kiken...Con saber que es Viernes es suficiente....
Saludos cordiales.
.Saludos cordiales.
Fossil
Curveando
No vale dar envidia innecesaria Kiken...Con saber que es Viernes es suficiente...
Saludos cordiales.
Disfruten amigos, que por mi parte estoy en la city porteña desde el lunes de puro trámite y más trámites, sin moto y hasta el martes no vuelvo a Mar del Plata.
Un fuerte abrazo, buen fin de semana y como siempre es un gusto saber de ustedes.-
