Algunos variados

Un poco de humor de las ISLAS, los que no sepan mallorquín que le echen un poquito de imaginación o que usen el traductor ;).

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-Oye, Joseba, que andaba yo pensando: ¿qué te parece si montamos un puticlub con treinta o cuarenta putas?
-No sé, Patxi. Eso requiere mucho dinero... ¿Y si nos va mal?.
-Joder, pues si nos va mal lo abrimos al público.
 
- Iñaki, vente para casa esta noche y vemos el partido, hostia.
- No sé, Gorka, vives en la otra punta de Bilbo, joder.
- Coño, Iñaki, cógete el autobús, la hostia.

Iñaki llega a casa de Gorka cuando el partido ya ha terminado...

- Hostia, Iñaki, cuanto has tardado. ¿No te dije que cogieras el autobús?
- Si, coño, pero ¿tú sabes lo que pesaba?
 
jajaja..q wena kiken..estupenda..me encanta..toma cabrones...jajajjja
 
Marchando una buena ristra de chistes:


- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?

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-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
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- Socrates, porque novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
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- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
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Esperemos que alguien nos escuche para el próximo año. Y que Nico Abad retransmita el campeonato de petanca del geriátrico de su barrio y nos deje los tímpanos tranquilos a los que verdaderamente "nos gustan las motos".

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Dos amigos:

- Cuando hacemos el amor en casa, siempre hago que chille mi mujer...

- ¿Si?

- Si, cuando me limpio con las cortinas...
 
Donde coño se mete la gente los coches?
Mamma míaaa
 
Última edición:
Unos amigos míos estaban esperando en doble fila, salieron de atracar un super y les robaron el coche a punta de pistola.
En una persecución de peli la policía le tiroteo el coche. Lo pagó todo el seguro de la policía. En cuanto se lo devolvieron lo vendió directamente.
De recuerdo un retrovisor agujereado, una chancla agujereada y una bala perdida.
 
Me lo contaron ayer:

En la sala de espera de Maternidad están aguardando un "culé", un "merengue" y un negro.

Sale la enfermera y les dice:

- Acaban de nacer dos niños blancos, pero se nos han confundido las etiquetas y ahora no sabemos de quien es cada uno. Por favor, pasen los padres y miren a ver cómo se ponen de acuerdo para repartirse a los niños.

Al minuto sale corriendo el "merengue" con el hijo del negro en brazos, y la enfermera detás:

- ¿Donde va, hombre de Dios? ¡Que ése no es el suyo!

A lo que el "merengue" contesta:

- ¡Prefiero quedarme éste antes de que me toque el del "culé"!

PD.: Se pueden invertir los equipos, para que no se ofenda nadie y el chiste sirva para los dos bandos... :D
 
Y eso que no era viernes pero un amigo mio se puso a enviarme cosas de estas y dije............ pa'l foro para que la semana se haga algo mas llevadera con unas sonrisas :P jejejejeje
 
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
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Vamoooooooooos.
Qué semana más larga. Y encima sin poder casi conectarme a ver a los amiguetes del foro.
El sábado promete
 
María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay

XVIII duquesa de Alba de Tormes
XI duquesa de Berwick
XVII duquesa de Huéscar
IV duquesa de Arjona
XVII duquesa de Híjar
XI duquesa de Liria y Jérica
X duquesa de Montoro
XIII duquesa de Almazán
XIV condesa-duquesa de Olivares
XVI marquesa de El Carpio
XI marquesa de San Vicente del Barco
XVII condesa de Aranda
XXII condesa de Lemos
XIX condesa de Lerín-condestablesa de Navarra y de Éibar
XX condesa de Miranda del Castañar
XVI condesa de Monterrey
XX condesa de Osorno
XVIII condesa de Palma del Río
XXIII condesa de Siruela
XIII condesa de Salvatierra,
XII marquesa de La Algaba
XVIII Marquesa de Almenara
XXI marquesa de Barcarrota
XIII marquesa de Castañeda
XIX marquesa de Coria
VII marquesa de Eliche
XVIII marquesa de Mirallo
XX marquesa de la Mota
XX marquesa de Moya
XVII marquesa de Orani
XI marquesa de Osera
XVI marquesa de San Leonardo
XIX marquesa de Sarria
XII marquesa de Tarazona
XVII marquesa de Valdunquillo
XXI marquesa de Villanueva del Fresno
XVI marquesa de Villanueva del Río
XX condesa de Villalba
XXV condesa de San Esteban de Gormaz
X condesa de Santa Cruz de la Sierra
XVIII condesa de Andrade
XV condesa de Ayala
XIV condesa de Casarrubios del Monte
XIV condesa de Fuentes de Valdepero
X condesa de Fuentidueña
XVI condesa de Galve
XVII condesa de Gelves
XVI condesa de Guimerá
XXV condesa de Ribadeo
XXI condesa de Módica
X vizcondesa de la Calzada

HA MUERTO




Que dice el marmolista que no lo esperen para comer
 
Que atracón de apellidos se van a dar los gusanos, como decimos en mi tierra
 
Para los q tenéis comidas de empresa
Quiero daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir. Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa q nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa... Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde cojones lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
 
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