Algunos variados

Va que os cuesta animarsus

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Entre dos amigos:

- ¡Paco...! ¿Otra vez vas borracho? El alcohol va a acabar con tu vida.
- Psé, la culpa no es del alcohol... es del tomate.
- ¿Cómo del tomate?
- ¡Claro! Cada vez que me encuentro con un amigo y vamos al bar me dice "TOMATE algo"...
 
Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una... - dice el muchacho.

- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

- De 343.500 dólares - le responde el tipo.

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno
grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-'Maestro, ya que no va a coger el fin de semana..., ¿ Por qué no se va a pescar ?...
 
En una entrevista de trabajo:
-¿Has sido antes strategic press manager?
-Sí, en una startup de parner social gromenawer.
-Se lo está inventando, ¿verdad?
-Has empezado tú
 
Un matrimonio.

Él le pregunta a ella:

- ¿Qué, cariño? ¿Esta noche vemos el fútbol o una peli porno?

- La porno, que al fútbol ya sabes jugar...
 
- Oye tío, ya no juegas al golf con Luis?

- Tú jugarías con un cocainómano que se está follando a tu mujer?

- Pues no!

- Pues Luis tampoco.
 
- Cariño, Gasol ha cogido hoy 18 rebotes, como tú, jajajaja

- Gilipollas!

- Diecinueveeeeee
 
- Doctor, ¿está usted seguro que el tacto rectal es necesario?

- Sí

- Es usted un oftalmólogo muy raro.

- Y usted un paciente muy guapo.
 
Reflexión:
Si te pierdes tres veces en IKEA, ¿te convalidan el Camino de Santiago?




Saludos amigos.
 
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Adjuntos

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Última edición:
Entrevista para contratar a una secretaria:

- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me dan arcadas.
- ¡Contratada!
 
Viernes por la tarde.
El marido pregunta a la esposa:

- Cariño ¿quieres que pasemos un fín de semana de puta madre los dos?
- ¡Claro!
- ¡Pues el lunes nos vemos...!
 
El otro día me pedí un gintonic en un bar de copas. El barman le estuvo echando cosas durante un rato y al final le salieron unas lentejas buenísimas.

(La cosa de las modas)

Buen finde compañeros y buenas rutas.
 
Un paisano baja del caserío a comprar una bolsa de agua caliente en la droguería del pueblo.

- Aúpa, Patxi. Véndeme una bolsa de agua caliente, que esta noche he pasado un frío de la hostia, joder...
- No me jodas, Koldo. Hoy mismo he vendido la última y el pedido no me llega hasta mañana.
- La hostia, Patxi... ¿y cómo me caliento yo esta noche?
- Tranquilo, joder, que yo te dejo mi gato. Es muy cariñoso y tranquilo, te lo pones encima y da un calor del copón. Mañana vienes a por la bolsa y me devuelves al gato...

Al día siguiente baja Koldo a la droguería, con el gato colgando del rabo, más muerto que vivo. Koldo lleva toda la cara arañada y llena de cicatrices.

- ¡Hostia, Koldo! ¿Qué le has hecho al pobre gato, joder? ¡Qué casi me lo has "matau". ¿No te fué bien anoche?
- Joder, Patxi. Que todo iba bien, coño, que lo tuve un rato en el regazo y muy calentito, hostia. Lo malo vino cuando quise llenarlo con el agua caliente...
 
Traidorcillo dijo:
Un paisano baja del caserío a comprar una bolsa de agua caliente en la droguería del pueblo.

- Aúpa, Patxi. Véndeme una bolsa de agua caliente, que esta noche he pasado un frío de la hostia, joder...
- No me jodas, Koldo. Hoy mismo he vendido la última y el pedido no me llega hasta mañana.
- La hostia, Patxi... ¿y cómo me caliento yo esta noche?
- Tranquilo, joder, que yo te dejo mi gato. Es muy cariñoso y tranquilo, te lo pones encima y da un calor del copón. Mañana vienes a por la bolsa y me devuelves al gato...

Al día siguiente baja Koldo a la droguería, con el gato colgando del rabo, más muerto que vivo. Koldo lleva toda la cara arañada y llena de cicatrices.

- ¡Hostia, Koldo! ¿Qué le has hecho al pobre gato, joder? ¡Qué casi me lo has "matau". ¿No te fué bien anoche?
- Joder, Patxi. Que todo iba bien, coño, que lo tuve un rato en el regazo y muy calentito, hostia. Lo malo vino cuando quise llenarlo con el agua caliente...
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-Es el veterinario?
-Si, dígame.
-Me puede decir que come un canario?
-Lo mismo que tú, pero una hora más tarde
- Gracias ...
 
- Hola, buenas. ¿Es aquí el club de imbéciles?
- No, este es el club de "damos ostias como panes".
- Bueno, voy a entrar a ver...
 
Pnyik dijo:
Siempre y cuando el chiste se cuente desde la zona horaria peninsular...
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Sí porque si la conversación fuese entre latinoamericanos para cuando le tocara la hora de comer al canario ya se habría muerto. Ah, no... en realidad ya habría comido hace horas, ja, ja. Qué lío con las franjas horarias.
 
Excepto si el canario (que está de visita en la península) come siguiendo el horario centroeuropeo de comer prontito, con lo cual comerá una hora antes, fijo.
 
Jajaja,,cierto,el canario come una mas tarde,en que estaria yo pensando.

saludos
 
Lo mejor, sin duda alguna, es que no le falte comida al canario en la jaula y que coma cuando le dé la gana.
 
Pues a estos no tienen prisas por adelantarles para ir a comer.:rolleyes2:


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Última edición:
- ¿qué te gustan de las mujeres?

- El culo

- Y del interior?

- Cáceres es muy bonito

- ...
 
- Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canivalismo.

- Pero sólo hace dos horas del accidente...

- Bueno, pues ya nos vamos cenaos...
 
- CAPITÁAAAN CAPITÁN NOS HUNDIMOS!

- Lo sé marinero.

- Y NO VA A HACER NADAAA??

- A ver, que alguien saque a este gilipollas del puente de mando del submarino.
 
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