Algunos variados

[ToñoOU]

 

[.quique]

-Yo, cuatro polvos aguanto bien. Al quinto ya subo y les digo que paren, porque con tanto ruido no puedo dormir, y tengo que levantarme temprano para currar.

 

[.quique]

—Papá, ¿el fracaso es genético?
—Espero que no.

 

[.quique]

- ¿Mamá, de dónde vienen los niños?
- Los trae la cigüeña.
- Osea, que tu y la cigüeña...
- ¿Qué dices niño?
- ¡CALLATE PUTA ZOOFILICA!

 

[Pepegaditano]

- Está usted contratado, el lunes aquí a las seis.
- ¡ Hostias pero me parte toda la tarde!
- ¡ Seis de la mañana!
- ¡ Ja ja ja ja De la mañana dice el hiojoputa. ¡ No me extraña que necesiten gente!

 

[Frey Dario]

Dos tipos hablando tomando una cerveza en un bar…
- Menuda fortuna que hizo Henry Ford con los coches, ¿eh?
- Pues anda que su hermano Roque con los quesos…

 

[Frey Dario]

Dos colegas en una discoteca y le dice uno a otro:
- ¿La salida?
- Esa rubia de ahí.
- No, la de emergencia.
- Aquella gorda de allí.

 

[.quique]

-Ey, guapa, ¿Quedamos esta noche?
-No, tengo clase.
-¿Por la noche?
-No me has entendido.

 

[.quique]

—¿Sabes? a veces creo que cuando te cuento las cosas sólo te quedas con las menos importantes. Pero da igual, ya me sacaré yo las castañas del fuego como hago siempre.
—Guárdame castañas.

 

[.quique]

—Mari, ¿cuánto vino has bebido?
—Quiero follar, Paco.
—Madre mía, cómo vas.

 

[J.P.]

yo, cuatro polvos aguanto bien.
Al quinto ya subo y les digo que paren, porque con tanto ruido no puedo dormir, y tengo que levantarme temprano para currar.

 

[J.P.]

Yo llego muy bien al tercero y al cuarto, aunque me cuesta un poco, lo que me jode es llegar al quinto que es donde vivo.

 

[Frey Dario]

Coinciden tres ex-combatientes en un bar y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El americano enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El inglés enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, de Lepe, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

 

[Frey Dario]

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:

• Por qué tienes las dos orejas quemadas?
• Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
• ¿Y la otra?
• Porque el muy idiota volvió a llamar.

 

[Frey Dario]

- Hola, soy celíaca
- Encantado, yo Antoniaco

 

[.quique]

–Siri, ¿dónde hay un sitio para comer cerca?
–Tú sabrás, pregúntale al Huawei P9 ese que te acabas de comprar...
–Mujer...
–Mijir...

 

[.quique]

–¿Es el club de los nostálgicos?
–Era.

 

[.quique]

- Los fines de semana pongo la alarma en modo RENFE.
- ¿Suena como un tren?
- No, tarde.

 

[.quique]

Acabamos el año con un clasico:

 

[Frey Dario]

Hijo, estás obsesionado con Internet !!!
Mentira mamá.
No sabes que ahí afuera hay un mundo que te está esperando?
Envíame el link al correo.

 

[Frey Dario]

La mejor forma de cortar con tu novio o novia:
- Tu ex es guapísimo.
- Que ex?
- Yo! Adiós! .

 

[Frey Dario]

- Oye, se filtraron tus fotos por internet.
- ¿Sin ropa?.
- No, sin Photoshop.
- ¡No, eso no!. ¡Dios mío!. ¿Por queeeeeeeeeeeéééééé...

 

[.quique]

-ALGUN MEDICO AQUI EN EL MERCADONA POR FAVOR?
-Yo soy médico ocurre algo?
-Si, que no entiendo la letra de mi mujer en la lista de la compra.

 

[.quique]

—¿Los sensores de movimiento?
—No hubo problemas.
—¿La doble cerradura de mercurocromo?
—Fue un juego de niños.
—Entonces debió ser el código encriptado.
—Coser y cantar.
—JODER ¿Y que os impidió entrar entonces?
—Tenían ventanas con stores.
—Hijos de puta...

 

[.quique]

- ¿Quieres que sellemos nuestro amor yendo juntos al altar?
- No iría contigo ni a desenterrar un tesoro. Prefiero morir.
- Estás dudando, te voy a dar más tiempo.

 

[Frey Dario]

- Mi hijo en el trabajo esta como pez en el agua.
- Que hace?
- Nada

 

[Frey Dario]

- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

 

[.quique]

—Buen curriculum, señor Antonio, pero pone que no tiene teléfono.
—No.
—¿Y cómo le llamamos?
—Antonio.

 

[.quique]

—Paco, estoy harta de que digas guarradas, como sigas así te voy a dejar.
—No te precipotes.

 

[.quique]

-Mire vuestra merced que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento.
-OMG Sancho vaya fail xD
-Yo así no puedo.

 

[J.P.]

-Ave maría purisima.
-Sin pecado concebido, tu dirás.
-Anoche me emborraché, fui a la farmacia donde trabajo y cambié todas las viagras por laxantes de efecto retardado.
-Ya veo .........
-Pero donde va?
-Ahora vuelvo, que me cago encima hijo de puta.

 

[Frey Dario]

-Vas a comprar?
- Si, una cosa fundamental
- No, me digas ¿Y qué es?
- Un gorro, te lo he dicho; Una funda mental!!

 

[Frey Dario]

Tres "fumaos" conversando:

-Yo tengo un gato que dice miau.
-Yo tengo un perro que dice guau.
-Pues yo tengo un tarro que dice azúcar.

 

[.quique]

- ¿Pinzas?
-Pinzas.
- ¿Pinzas?
-Pinzas.
- ¿Pinzas?
-Pinzas.
- ¿Pinzas?
-Pinzas.
- Lavadora tendida.
- Tienes que desconectar Manolo.
- Dr. Manolo.

 

[.quique]

—¿Es el club de expresiones ridículas?
—Efectivigüonder.
—¡Está a tuti pleni!
—Yes very well fandango.
—¿Entro?
—Faltaría plus.
—Ok makey.

 

[.quique]

-Vaya curriculum mas brillante.
-A que mola? es papel albal!

 

[abuelete_II]

 

[Frey Dario]

- Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
-¿Para qué?
- Paraguayo.

 

[Frey Dario]

En mitad de un entierro una anciana se inclina y le dice al oído a su marido:
- Me acabo de tirar un pedo silencioso. ¿Qué hago?
- Ahora nada, pero cuando lleguemos a casa cámbiale las pilas al Sonotone.

 

[.quique]

-Cariño, me gustaría tener un niño un día.
-Bueno, mientras sea un día...pero más no, que los niños son pesados.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Vengo por lo del anuncio de trabajo.
-¡Genial!
-Quiero un café, dos tostadas y un zumo.
-Buscamos gente para deshollinar, ¡DES-HO-LLI-NAR!

 

[.quique]

-¿Es el club de los cantautores con alguna enfermedad mental?
-Si, pase.
-¿Y qué hacen aquí?
-Cada loco con su tema.

 

[merenat]

- Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
-¿Para qué?
- Paraguayo.

-Hola soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¡¿PARA QUE!?
-Paraguayo...

Desde rantamplan

 

[Frey Dario]

- Jefe, este mes me ha pagado de menos.
- Pero el mes pasado le pagué de más.
- Sí, un error se entiende pero dos...

 

[Frey Dario]

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[.quique]

—Papi, ¿qué significa ávido?
—¿Sabes cuándo papi come mucho y muy rápido? Pues luego vomita todo porque ávido algo que le ha sentao mal.
—Cuánto sabes, Papi.
—Un mastodonte soy.
—¿Cuándo me toca la play a mí?
—Luego.

 

[.quique]

-Cómo te reconoceré 'MachoAlfa46'?
-Iré con mi madre...

 

[.quique]

-Doctor, pierdo cabellos.
-Joder, que acabo de barrer!!!!

 

[tronco]