Algunos variados

[.quique]

-A mi me gusta la gente abierta.
-Eres el forense mas gilipollas que conozco.

 

[.quique]

- Ayer me senté a la sombra de un árbol bellotero...
- ¿Encina?
- No, no. Debajo.

 

[.quique]

- ¿Has visto esa foto de una niñita fumando? Malditos bastardos.
- Peliculón.
- No. Me refiero a los padres de ella.
- También es buena.

 

[.quique]

—¿Tiene pastillas contra la ironia?
—No.
—Qué raro, sí aquí siempre tenéis de todo. Recuérdeme que venga a comprar aquí el próximo día.

 

[Traidorcillo]

Oído en los juzgados:

- Chico, qué mala cara te veo.
- Es que mi abogada me ha denunciado por intento de violación.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que fuí a su oficina y me le tiré encima...
- Pero, hombre... ¿cómo hiciste eso?
- Es que la llamé para consultarle unas dudas y me dijo: "puedes venir, que tengo el bufete abierto"

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- ¿Algún doctor en el avión?
- Yo soy doctor, ¿qué pasa?
- ¡Un infarto!
- Soy doctor en filología inglesa...
- ¡Va a morir!
- He is going to die.

 

[Frey Dario]

- Mira, una gaviota muerta.
Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta:
- ¿Dónde?

 

[.quique]

-La película "Buscando a Nemo" hubiera durado 5 minutos si lo hubiera buscado mi madre..

 

[.quique]

-¡Te comportas en esta casa como si estuvieras en un hotel!
-Te juro que nunca he esnifado cocaina del canalillo de una puta en esta casa.

 

[.quique]

-Terminó la carrera tu hijo?
-Sí.
-Y qué tal?
-Desilusionado con la plaza.
-Y eso?
-De logopeda en Murcia.
-Jaja -Jaajaja -JAAAJAJAJAJAJAA

 

[Pepegaditano]

¿ Donde estaba usted el día seis de Marzo a las.....?
- En el bar.
- Pero si todavía no le he dicho la hora.....
- Ni el año.

 

[J.P.]

Abuela, tú con 20 años, ya sabes.¿Tenías un amor platónico?
- Yo con 20 años le cogía a tu abuelo el cimbel después que venía de segar y se lo dejaba más seco que la mojama...
- ¡Abuela!
- ¡Madura, coño, que te vas a quedar para vestir santos!

 

[J.P.]

Hola, soy Desideria.
- Uy, pues en Burgos vas a estar como en casa!
- ¿Eh..?
- Menos 6 grados hoy.

 

[J.P.]

- Encargado ¿Por qué solo trabaja la mitad de los obreros?
- Porque son de Padrón.
- ¿Y qué pasa?
- Que unos pican y otros no.

 

[.quique]

-Voy al chino de al lado de mi casa, me pongo a buscar un destornillador y el chino detrás de mi como un pitbull.De repente le oigo estornudar y le pregunto ¿No tendrá usted el coronavirus? Y me dice el hijo puta .....
"No pelo mañana tlaigo".

 

[.quique]

-¿Por que no se detuvo al escuchar las sirenas?
-Por que su canto conduce a los hombres a la muerte.
-Sople aquí por favor.

 

[.quique]

- No entres ahí,gilipollas!!No entres en esa iglesia NOOO!!
- Juan no grites¿Qué película estás viendo?
- Es el vídeo de nuestra boda.
- Eh?

 

[.quique]

-Esto no contribuye al diálogo y nos aleja de una solución.
-Que sople aquí.

 

[.quique]

- ¿Follamos?
- Ahora no, que está por aquí mi novio.
- Pero si soy yo.
- Que me he liao, que me duele la cabeza.

 

[.quique]

-Siento comunicarle que su marido ha muerto.
-¿Cuáles fueron sus últimas palabras, doctor?
-"Ha muerto".

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- Hola muy buenas, quería saber cuanto cuesta acostarme con una de sus chicas.
- Pues todo depende del tiempo, caballero.
- Pues por ejemplo, cuanto costaría un día de lluvia?

 

[Frey Dario]

Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...

 

[Frey Dario]

Un tipo con muchas deudas entra en un banco:
- Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
- Muy bien, ¿cuánto necesita?
– ¿Cuánto tienen?

 

[.quique]

-¿Tiene seguro de salud?
-Lo siento pero estoy superando un cáncer.
-¿Y de coche, tiene coche?

 

[.quique]

—La vida es eso que pasa mientras ves la tele.
—¿La vida es mi madre?

 

[.quique]

¿De quién eres hijo tú para pensar que si Adelita se fuera con otro el ejército iba a poner a tu disposición tantos transportes para que la siguieras?

 

[.quique]

—¿De verdad te casaste en Chernobyl?
-Si.
—Pelín peligroso ¿no?
--Si, pero la novia estaba radiante.

 

[.quique]

—Vengo a acabar contigo.
---¡¡ Pues coge esa pala !!!

 

[.quique]

-¿Has tomado la tensión al abuelo?
-Si, tiene alta la alta.
-¿Y la baja?
-Sí, con una pastilla.

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- Mamá, los pedos pesan?.
- No, Pepito.
- Jope, pues entonces me he cagao.

 

[Frey Dario]

- Jaimito, si tienes en un bolsillo del pantalón 500 euros y en el otro 200, ¿qué tienes?
- Unos pantalones que no son míos, señorita.

 

[.quique]

—¿Por qué viene a urgencias?
—Yo creía que tenía un orzuelo y mi señora decía que no.
—Pues su señora tiene razón.Tiene usted un ojo morado.
—No la tiene, pero no le gusta que se lo digan.

 

[.quique]

-¿Cómo está mi corazón?
-De maravilla, cariño, gracias.
-Le pregunto al cardiólogo, gilipollas.

 

[.quique]

-Fresco en boca, cuerpo, y retrogusto a azaleas. Me gusta.
-¿Le pongo entonces otro vaso de agua del grifo, señor?
-¿Es gratis?
-Sí.
-¡Ale!

 

[Traidorcillo]

Oído sin querer:

- Yo trabajo en la Seat.
- ¿En qué departamento?
- Dirección.
- ¿En las oficinas?
- No, poniendo volantes...

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.

 

[Frey Dario]

- Bombón, caramelo, dulce, chocolate...
- Ay, ¡¡qué cosas más bonitas me dices!!
- No, ¡eso es todo lo que tienes que dejar de comer!

 

[.quique]

-Creo que me he equivocado contigo.
-Quién es usted?
-Ya lo sabía yo.

 

[.quique]

-¿No te sientes un poco estancado en este trabajo?
-A ver, el cartón de Chéster ¿lo va a querer del duro o del blando?

 

[.quique]

-Mamá, el árbol de Navidad esta en llamas.
-Se dice iluminado.
-Ahora el sofa también esta iluminado.

 

[ps63]

 

[Frey Dario]

¿Qué hace un vampiro subido a un tractor?
Sembrar el pánico.

 

[Frey Dario]

Leído en el refranero popular, que nunca falla:
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante

 

[.quique]

-¡Cariño, tengo las manos heladas!
-Rápido, ¿6 X 5?
-¡30!
-Lo sabía... ¡Fría y calculadora!

 

[.quique]

-Tío, mi mujer me ha dicho que por el culo sí!
-Yo soy testigo de jehová y me han dejado entrar en una casa.
-No jodas!! Cuenta, cuenta...

 

[.quique]

- Se me hace muy difícil esta relación a distancia.
- Pues yo lo llevo bien.
- Había pensado venir a vivir contigo.
- ¡QUE YO LO LLEVO BIEN!