Algunos variados

[.quique]

-Hijo, hoy le vamos a dejar el diente al Ratoncito Pérez.
-¿Y no sería mejor dejarle una cerveza?
-¡Hijo puta! Éste sabe quién es el ratón.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[merenat]

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[ETODEMERZEL]

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

Maravilloso humor negro

 

[.quique]

-Cuantos me echas?
-5 seguidos!
-Me refería a años cerdo!!
-Y yo a cazos de agua hirviendo fea..

 

[.quique]

-Cariño, te voy a llevar de vacaciones al lago Chas.
-¿Lago Chas?
-¡Y aparezco a tu lado, jajajajajjajaja!
-Quiero el divorcio.
-Era de esperar.

 

[.quique]

-Una mujer tiene la edad del hombre que la acompaña.
-Abuela no te voy a llevar a la discoteca.

 

[.quique]

-Enhorabuena, ha sacado su plaza de funcionario, puede venir a firmar el contrato?
-Me pilla desayunando.
-Dios, es Usted el elegido.

 

[Pepegaditano]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Cari, mira. La domotica es un gran invento. Observa.
-Alexa, enciende la luz.
-Paga la factura, Paco.
-Vaya...

 

[.quique]

-Hoy en Discovery, monstruos de río.
-Borja, ya vale, es mi madre, y sólo se esta bañando.
-Terrible estampa, podría tragarse un humano...

 

[.quique]

-Bueno, deme su número.
-No, si acabo de conocerte
-¿Cuál es su número?
-Oiga, no soy fácil.
-Señorita ¿Necesita la recarga sí o no?

 

[.quique]

-¿Tiene condones XXL?
-Si claro señorita
-Perfecto, me voy a quedar un ratito a ver quien los compra...

 

[ETODEMERZEL]

Esto eran dos hermanos que compartían un gato desde hacía años.
Uno de ellos sale de viaje y recibe un mensaje del otro
-Hermano, el gato se ha muerto-
Enseguida le llama... Hombre, hermano, así no se dan las malas noticias. Me tendría que haber ido preparando para el disgusto... Por ejemplo, me llamas y ,me dices, hermano, el gato se ha subido a un árbol.... y yo ya me pongo alerta... Luego me dices: cuando he intentado cogerlo ha saltado y ha cruzado la calle.... con un mal desenlace con un coche....

Y así me hago a la idea.

Ah. vale, hemano. Lo tendré en cuenta..

Pasa un tiempo y recibe este mensaje:
Hermano, mama se ha subido a un árbol...

 

[J.P.]

No os fiéis de las encuestas, un amigo mío ha llamado entre las 2 y las 4 de la madrugada a más de 200 personas para preguntar a quién iban a votar y el 99% le han dicho que a su puta madre y su madre ni siquiera se presenta.

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré?
-Haciéndote la prueba de paternidad.
-Ah, vale.

 

[.quique]

-Quería un gintonic.
-No me cuentes tu vida.
-¿No eres la camarera ?.
-Ah si, ahora te lo pongo.

 

[.quique]

-Hola, ¿tiene pastillas para la memoria?
-No.
-¿Y para la memoria?

 

[.quique]

-Está sonando nuestra canción.
-Pero si es una radial cortando…
-Exacto, quiero el divorcio.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[Pepegaditano]

 

[.quique]

-Durante mi viaje a Japón me convertí en un apasionado del sumo.
-Pues yo no tengo ni licuadora, fíjate.

 

[.quique]

-Te quiero.
-¿Tanto como para dejarme echarte la pierna por encima para dormir ahora en verano?
-Tampoco te pases.

 

[.quique]

-Cari, te he comprado el collar del Eroski que me pediste por nuestro aniversario, como te quedas?
-Juan, te dije Swarowski
-Me dejas, verdad?

 

[.quique]

-¡Mira aquel, llamándonos vagos! ¿Te levantas y le pegas?
-No, mejor ve tú.
-Bah, la falta de aprecio es el mayor desprecio!
-¡Eso!

 

[.quique]

-Decirle a una mujer enfadada "cariño tranquilízate" es lo mismo que decir "Satanás, yo te invoco con este sacrificio, desata tu ira".

 

[.quique]

-Cari, te suena el despertador.
-No lo conozco de nada.

 

[.quique]

-Me acojo, por recomendación legal, a mi derecho a no responder a esas preguntas.
-Usted diga "Sí, quiero", que ahora tengo un bautizo.

 

[.quique]

-Hoy es nuestro vaginésimo aniversario de bodas.
-Será "vigésimo".
-Es que estoy hasta el coño ya.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

–¿Que sacaste en el examen?
–Un boli.
–Entiendo.

 

[.quique]

-Pues este año me voy de vacaciones a la manga.
-¿Cuándo te vas?
-Salgo ahora en el estornudo de las doce.
-Qué bien vivimos los virus, ¿eh?

 

[.quique]

-Paco, cielo, ¿follamos?
-¿Qué le ha pasado al coche?

 

[.quique]

-Cari, debo confesar que llevo años descuartizando mujeres, las hamburguesas que traigo no son del super.
-Y DÓNDE GASTAS LO DE LA COMPRA ?

 

[ps63]

 

[.quique]

-Nos vamos de pesca el sábado?
-Y las cañas?
-Pues también es verdad, que le den porculo a la pesca!

 

[.quique]

-Papá, ¿sabes que te quiero mucho?
-¿Cuánto, veinte euros?
-Me vale, sí.

 

[.quique]

-Cariño ¿Este vestido me hace gorda?
-Mira la la báscula, está huyendo.
-Es la Roomba, imbécil.

 

[.quique]

-Papá, puedo acercarme al borde de la piscina?
-Vale, hijo, pero no le molestes que la última vez te dio dos hostias.

 

[Joseka70]

 

[klonico]

 

[klonico]

 

[klonico]

 

[Naritus]

 

[J.P.]