Algunos variados

[.quique]

-No soporto que pienses que no soy sincera!!
-Pero no te pongas así, Paripé
-Marifé!!!
-Eso!

 

[.quique]

-Hoy un loco me ha tocado el claxon tres veces.
-¿Y tú que hiciste?
-Le dije que se saliera de mi coche.

 

[.quique]

-Lamento su pérdida.
-No es nada, sólo unas gotitas al reírme.
-¿No es este el entierro de su marido?
-Ah, sí, claro.

 

[.quique]

-El alimento que más potasio aporta es el plátano y si no te gusta su sabor pues te lo metes por el culo.
-Quiero otro endocrino.

 

[J.P.]

- Paco, dicen que van a quitar las pensiones.
- Me da igual, yo follo en hoteles.

 

[J.P.]

 

[karlos-k100-rs]

 

[Naritus]

 

[Andarbol]

 

[J.P.]

-Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida.
-¿Eres filósofo?
-Extremeño.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

Polla que no has de comer,
no debes hacerla crecer.
Y coño que no has de empotrar.
no lo hagas mojar.

Como me encanta el refranero.

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¿Qué tal, vecino? ¿Dio mucha lata mi niña ayer?
-Noooooo. Tranquilo. ¿Te importa que le rape la cabeza para comprobar una cosa?

 

[.quique]

-Me ha dicho mi hija que trabajas en la bolsa. Vaya, vaya… jaja. ¿Algún consejo que darme?
-Que no las llene a tope que se rompen por el asa.

 

[.quique]

-061, dígame
-¡Me acabo de estampar contra una puerta de cristal!
-¿Se ha cortado?
-Yo la oigo bien…

 

[.quique]

-¿Cuál es tu cerveza favorita?
-La décima.

 

[govibt]

-¿Qué tal, vecino? ¿Dio mucha lata mi niña ayer?
-Noooooo. Tranquilo. ¿Te importa que le rape la cabeza para comprobar una cosa?

Debo de estar espeso, pero por más que lo leo, no lo pillo

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

- ¿Te gusta ir a misa?
- No.
- ¿Y a los toros?
- Yo qué sé. Pregúntales a ellos.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré en nuestra primera cita?
-Estaré en la barra,alto,moreno ,ojos verdes y me doy un aire a Jason Momoa...y tú como vendrás?
-Con las bragas como el delta del Ebro.

 

[.quique]

-Pone en su currículum que sabe usted mecanografía.
-Así es.
-¿Sabe teclear rápidamente?
-Y otras palabras también.

 

[.quique]

-Algún médico?? Mi amigo creo que ha dejado de respirar!!!
-Soy camarero!
-Gracias a Dios! Tráeme un Gin tonic para el susto.

 

[.quique]

-Bienvenido a su banco.
-Necesitaría una hipoteca.
-¿Qué ingresos tiene?
-El último por una neumonía.
-Aceptada.

 

[MARC13340]

Cuando has perdido el carné de conducir y tienes que ir a trabajar.

 

[MARC13340]

¡He reclutado a esta niñera!
¿Alguien puede decirme dónde puedo encontrar un bebé en un apuro?

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Siempre que subo borracho a un taxi son las 2:45
-Eso es el taxímetro.

 

[.quique]

-Buenas, tiene jarabe para tos?
-Hostia, pos no sé, depende, cuantos sois?

 

[.quique]

-¿Qué miras?
-Mi hijo le saca la cabeza al tuyo.
-Sí que ha crecido.
-No me has entendido. Llama a emergencias.

 

[.quique]

-Iba a ir al cine, pero como no tengo dinero me vengo a pasar la tarde contigo.
-Toma.
-¿Para qué me das 20 euros?
-Para el cine y palomitas.

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Tengo una duda que no me deja dormir:
¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono?

 

[J.P.]

Me he tenido que comer los 13 bombones que quedaban para tirar la puta caja ya.

 

[J.P.]

+Estamos en la plaza de Callao siguiendo el escrutinio. Caballero, qué opina de cómo va transcurriendo la noche electoral?
-Maricarmen vuelve, soy un mierda, le metí la puntita y me corrí fuera...

 

[.quique]

-A quién vas a votar?
-Ese tema lo lleva mi mujer.

 

[.quique]

-¿Me guardas un secreto?
-No tengo sitio.

 

[.quique]

-¿Qué porcentaje de la población está obsesionado con la cerveza?
-Un tercio.
-¿También tú?

 

[.quique]

-Pocholo, cuando tienes frío, ¿qué haces?
-Tirito.

 

[.quique]

-En un pueblo de la Siberia Extremeña, hace muchos años, se produjo ésta conversación matrimonial...
-Que fresquito le tengo, Jenaro.
-¡Uf! que calores Puri.

 

[karlos-k100-rs]

 

[Pepegaditano]

 

[J.P.]

 

[Pepegaditano]

Y el primer premio recae sobre este individuo