Algunos variados

[AMOTOMA]

Llamada telefónica:
¿Guasinton?
Si
Os vamos a quitar la luna.
¿Quien eres? ¿Manolo de Carglass?
No soy Shri S. Somanath desde la India.

 

[ps63]

 

[merenat]

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[J.Manuel]

Mi hermana ayer se achicharraba en casa y me manda esto

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[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

 

[QUIMDOLOT]

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[AMOTOMA]

Los maridos, novios o parejas nunca se miden en metros, se miden en centímetros.

 

[.quique]

-¡A que te rajo!
-Quiero otro cirujano.

 

[.quique]

-¿Cómo tiene tu novio el pelo?
-Aterciopelado.
-¿Muy suave?
-No, que es un 33% calvo.

 

[.quique]

-Papá, ¿quién tiene el mando?
-Lo tiene tu madre.
-Digo el de la tele.
-También.

 

[.quique]

-¿Qué tal tu exámen de cocina?
-Aprobé haciendo chuletas.

 

[JMGT]

 

[.quique]

-Mi mujer me ha pillado con la vecina.
-¿Y le has pedido perdón?
-Sí, hombre, encima que me atropella.

 

[.quique]

-Bienvenidos al curso de natación.
-¿Me puedo tirar de bomba?

 

[.quique]

-Paco, el niño se pasa las 24h en Twitter!
-Tienes que hablar con él!
-Yo no puedo, lo tengo bloqueado.

 

[.quique]

-Dime algo que no sepa.
-Callarte.

 

[karlos-k100-rs]

 

[klonico]

 

[Pingu]

Doctor, mi mujer y yo no conseguimos tener condescendencia. No sé si ella es esméril o es que yo soy omnipotente...

 

[Marboré Broto]

- Oye, ¿tu fumas después de hacer el amor??
- Cartones, y cartones....

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Mamá hay un perro en el baño bebiendo agua del grifo.
-Es tu padre limpiándose el culo en el bidé.

 

[.quique]

-Doctor, creo que tengo un soplo.
-Cuenta, cuenta …

 

[.quique]

-Papá, ¿Cómo se hace la nieve artificial?
-¿Ves el congelador de la cocina?
-Sí.
-Pues trae hielo que voy a hacerme un cubata, y pregúntale a tu madre.

 

[.quique]

"Espejito, espejito, ¿quién es la sombra de señal de tráfico más bella del Reino?

 

[J.P.]

Rubiales estará hoy a las 5 en El Corte Inglés dando piquitos.

 

[karlos-k100-rs]

 

[Romerito]

Está la mujer en la cama leyendo un libro antes de dormirse cuando entra el marido con una cabra en sus brazos y dice:

- "Mira: esta es la vaca a la que me tengo que tirar cuando me tú rechazas"

Levanta la mujer la mirada del libro y de dice al marido:

- "Paco: si no fueses tan gilipollas al menos sabrías que es una cabra, no una vaca".

Y dice el marido:

- "Tú no te metas, que estoy hablando con la cabra"

 

[J.P.]

- Oiga, ¿a cuánto están los huevos?
- A dos dedos del culo, señora.
- Gracias.

 

[J.P.]

 

[AMOTOMA]

- Oiga, ¿a cuánto están los huevos?
- A dos dedos del culo, señora.
- Gracias.

Eso es así si eres un tigre

 

[AMOTOMA]

Está la mujer en la cama leyendo un libro antes de dormirse cuando entra el marido con una cabra en sus brazos y dice:

- "Mira: esta es la vaca a la que me tengo que tirar cuando me tú rechazas"

Levanta la mujer la mirada del libro y de dice al marido:

- "Paco: si no fueses tan gilipollas al menos sabrías que es una cabra, no una vaca".

Y dice el marido:

- "Tú no te metas, que estoy hablando con la cabra"

Que cabrito.

 

[AMOTOMA]

Ver el archivo adjunto 370066

A mí me pasa con el ron Varadero.
Me quedo en varadero desconocido.
Ahora mimo no sé dónde estoy.

 

[.quique]

-Tiene que irse señor Rubiales
-NO VOY A DIMITIR!!!
-Vamos a cerrar el Bar..
-Ah.

 

[.quique]

-Si compras seis latas de berberechos del Lidl, acabas teniendo más tierras que la Duquesa de Alba.

 

[.quique]

-¿Qué tal le fue a tu hijo en el campamento que estuvo en julio?
-Ostia, ahora vuelvo.

 

[.quique]

-Hasta los Emperadores galácticos tienen que mantenerse en forma.

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.Manuel]

En la cama me llaman Júpiter…porque soy gaseoso.


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[.quique]

-ESTOY EN HUELGA DE HAMBRE.
–Señora, se está comiendo un bocata de lomo.
–Sí, pero sin ganas. ¡Qué disgusto más grande tengo!

 

[.quique]

-Buenas, soy el negociador, salga de la iglesia por favor, nos está viendo el mundo entero.
-Quiero un coche en la puerta, un rosario y un cirio pascual.
-Necesitamos una muestra de buena voluntad.
-¿Un piquito?
-Señora, no empecemos…

 

[.quique]

-Señora, ya ha comulgado 14 veces.
-Es que tengo hambre.

 

[.quique]

-Cuando usas Patify en vez de Über.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Te voy a hacer la mejor tortilla de patatas del mundo.
-No hay huevos.
-¿Que no? Vas a flipar …¡Cariño, no encuentro los huevos!
-Ya te he dicho que no hay.

 

[.quique]

-¿En serio te estás comiendo medio kilo de ibérico en el gimnasio?
-Me toca espalda y el monitor dijo que lo mejor es el jamón.
-Jalón.
-Lo que sea.

 

[.quique]

-Hace un buen rato que echo en falta mi reloj,donde coño estará?
-Cada vez que vienes a una orgia se te pierde algo.

 

[.quique]

-Los lunes tendrían que ser eternos.