Algunos variados

[MARC13340]

- Con mi marido, tres veces por semana.
- Y yo, una vez.
- Pero tú no estás casada.
- Oh, pensé que estábamos hablando de tu marido.

 

[MARC13340]

Practicar sexo después de los 50 es muy excitante: nunca sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.

 

[MARC13340]

- El ojo debe colocarse antes del escarabajo, a menos que el participio pasado se coloque antes de la serpiente.

 

[merenat]

 

[ps63]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

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[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Cari, nuestra relación está empezando a ser algo tensa.
-Podríamos ir a terapia de parejas.
-Buena idea. ¿Te desato primero?
-Mejor.

 

[.quique]

-Hola. Venía por el anuncio de "Se necesita dependienta".
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias. Me encanta este anuncio.

 

[.quique]

-¿Hay algún doctor en la sala?
-Si, soy pediatra.
-Mi marido se nos va.
-Habrá quedado.

 

[.quique]

-Tengo que hacer un trabajo sobre el ave voladora más pesada del planeta, tiene un nombre muy raro.
-La avutarda.
-Estará en el bingo, seguro que vuelve para la cena.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

- ¿Practicas deportes extremos?
- De vez en cuando, contradigo a mi mujer...

 

[MARC13340]

Cómo robar 4 neumáticos nuevos en Norauto y salir tranquilamente.

 

[MARC13340]

Deseando que llegue el verano...

 

[MARC13340]

- Maestro, quiero vivir para siempre. ¿Qué tengo que hacer?
- Debes casarte...
- ¡Y viviré para siempre!
- No, joven Padawan... pero envidia ya no tendrás.

 

[MARC13340]

«Una manzana al día mantiene alejado al médico...
si apuntas bien».
Winston Churchill.

 

[MARC13340]

Esta mañana me hacía una pregunta existencial:
¿hasta qué punto se lavan la cara los calvos?

 

[MARC13340]

Se vende: robot aspirador.
Se activa con el pie, limpia 100 m2 al instante.

 

[MARC13340]

¿Has estado soñando con ello? Aquí está...
El alargador para barbacoa.

 

[ps63]

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[merenat]

-Mi mujer está embarazada.
-Me alegro tio, os enviaré un regalo por correos.

 

[.quique]

-"Es imposible", dijo la intuición.
-"Es una barbaridad", dijo la razón.
-"Tú puedes con todas las croquetas", dijo la experiencia.

 

[.quique]

-Mi mujer dice que últimamente la ignoro, aunque mejor que se lo cuente ella cuando venga.
-Su mujer está a su lado. Han venido juntos.
-Ah. Hola, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-¿Cómo estás de tu operación de aumento de glúteos?
-Ya me siento mucho mejor.

 

[.quique]

-Hija, haz el favor y baja de allí. Te vas hacer daño...¿Es que no hay nada que te dé miedo?
-No Mamá, soy polivaliente.

 

[Naritus]

 

[MARC13340]

No hay necesidad de traducción...

 

[MARC13340]

Según un estudio francés, uno de cada dos zapatos es de derechas.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

- Dice que tiene un despacho con vistas y que le pagan por viajar en un vehículo de 400.000 euros.
No importa, me acostaré con él esta noche.



- Entonces, ¿qué hacer?
- Conductor de autobús

 

[MARC13340]

Juegos Paralímpicos:
Menos dopaje entre los discapacitados

 

[MARC13340]

elecciones:
Antes Después

 

[MARC13340]

Por fin, un badén para bicicletas.

 

[MARC13340]

Mi médico me aconsejó que sustituyera mi vaso de cerveza por un bote de yogur. Así que ya está.

 

[Pingu]

OFERTA: vendo paracaídas por fallecimiento de mi marido. Como nuevo. Nunca se ha abierto.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]