Algunos variados

[polgi]

 

[Jmccaballob]

 

[MARC13340]

Y así se hacen los huevos de Pascua.

 

[MARC13340]

Cuando la realidad supera la ficción, ¿qué nos queda?

"Emanuel, soy tu padre"

 

[MARC13340]

Creo que la reintroducción de castores en Francia es positiva para el medio ambiente.

 

[MARC13340]

Para no equivocarse nunca de talla...

 

[MARC13340]

- Cariño, ¿no quieres invertir los papeles para animar un poco las cosas?
- Esta noche no, querida, me duele la cabeza.

 

[ManoloSanxenxo]

Que le echan los vascos a los garbanzos para que piquen?:
- avispas

 

[.quique]

-Papá, soy pansexual.
-Que asco hijo, pensaba que el agujero era de porque solo le comías la miga.

 

[.quique]

-Paco, ¿crees que grito demasiado en el gimnasio, cuando levanto pesas?
-¿Eres Godzilla?
-No.
-Pues entonces, sí.

 

[.quique]

-Busco la Asociación de Amigos del GPS.
-Pues aquí no es.

 

[.quique]

-Hay que arreglar la humedad de la habitación del niño, que hay un champiñón.
-¡Es mi nuevo corte de pelo, mamá!
-¡Hostias! ¡Que sabe hablar!
-¡Pues a mí, me gusta!
-Ni pal Súper Mario te cogían, fíjate lo que te digo.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[MARC13340]

- Papá, ¿qué es un alcohólico?
- Ves los cuatro árboles de allí, un alcohólico verá ocho.
-Pero papá, sólo hay dos.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

- Hola, ¿tiene alguna tarjeta que diga «eres el único amor de mi vida»?
- Oh eso es romántico... Claro que sí.
- Entonces, por favor, deme ocho. Gracias

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[Traidorcillo]

Ver el archivo adjunto 447370

... y a ver si me la van a cobrar a mí, jajaja.

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[ps63]

 

[merenat]

 

[.quique]

-Han detenido a un conductor de camión que llevaba tres docenas de huevos ocultas en una tonelada de cocaína.

 

[.quique]

-¿Cuánto hace que llueve?
-No sé, sólo llevo aquí 4 años.

 

[.quique]

-¿Crees que tu sparring es feliz?
-Según cómo le dé.

 

[.quique]

-Mamá, qué significa "epiléptica"?
-Eso es la bici que tiene ahí tu padre, la que usa de perchero.

 

[ps63]

¿ Tu haces preliminares antes del sexo ? Púes claro.¿ Y que haces ? Hora y media de súplicas.

 

[polgi]

Está aumentando el número de estornudos según un estudio de la Universidad de Mas Achuses.

 

[.quique]

-Póngame 400 croquetas.
-¿Es para el kit de supervivencia?
-¿Qué kit de supervivencia?

 

[.quique]

-Mi mujer insiste en que tire el bote de caramelo líquido que hay en la nevera como si no supiera que por antigüedad, técnicamente él tiene más derecho a estar aquí que ella.

 

[.quique]

-Te dejo.
-¿Has conocido a alguien?
-Si.
-¿A quién?
-A ti.

 

[.quique]

-Llevo dos semanas en el gimnasio y la maquina que mejor se me da, es la de dulces.

 

[MARC13340]

Soy claustrofóbico, lo que significa que me dan miedo los espacios cerrados. Por ejemplo, cuando voy a un bar siempre tengo miedo de que esté cerrado.

 

[MARC13340]

No digo que cocines mal, solo que el mejor plato que te he visto hacer ha sido en la piscina....

 

[MARC13340]

- Dígame señora, ¿fuma después del sexo?
- No exageres, tengo un poco de sarpullido pero está bien.

 

[MARC13340]

- El viernes es el camino hacia el lado oscuro.



- El viernes da paso al sábado.
- El sábado lleva al domingo.
- El domingo da paso al lunes.
- El lunes... lleva al sufrimiento.

 

[MARC13340]

Jesús de vacaciones pero de incógnito.

 

[merenat]

— Buenas noches, tenía una reserva para cenar.
— ¿Quiere mesa cerca del acuario?
— ¿No sabe si hay algún aries?
— Maemía, cada día me toca un tonto.

 

[.quique]

-He componido una canción.
-Espero que sea sin letra.

 

[.quique]

-Dos tuppers de croquetas, tres tuppers de fabada...
-No sé yo.
-Una rebequita por si refresca.
-Abuela, ¿seguro que así se hace un kit de supervivencia?
-Pon también 20 euros, pero que no se entere tu madre.

 

[.quique]

-¿Qué tal te va con el médico de la dislexia?
-El golopeda.
-Bueno, poco a poco.

 

[.quique]

-Preparando mi segundo kit de supervivencia porque el primero ya me lo he comido todo.