Algunos variados

[merenat]

 

[.quique]

-¿Seguro que no quieren ver la carta de vinos?
-¿Qué parte del sonido del velcro al abrir mi cartera no has entendido?

 

[.quique]

-Madre mía! Qué película más lenta, por Dios!
-Es una foto.

 

[.quique]

-¿Sabes que el ácido del tomate se come el plástico de los tuppers?
-Claro, y la torrezna de tu hermana lo de dentro.
-Jose Manuel, por favor.
-Mírala, es que ni respira, la hija de puta.

 

[.quique]

–Ha llegado un email de la profesora del niño para saber si lleva las tareas al día.
–Contesto yo, ¿Cómo se llama?
–Mari Carmen.
–¿El niño se llama Mari Carmen?¿¿Quién coño eligió el nombre??
–La profesora.
–Lo flipo contigo, ¿¿¿La profesora eligió el nombre de nuestro hijo???

 

[eibon]

@.quique hoy has "estao sembrao". Da gusto empezar así la jornada laboral. Gracias

Por cierto, a las 2 de la madrugada tron? No duermes?

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[Pingu]

-¿Te pones colonia despúes de ducharte?
- no, me ducho y me fumo 3 porros. Así salgo limpio hiperfumado.

 

[ps63]

 

[.quique]

@.quique hoy has "estao sembrao". Da gusto empezar así la jornada laboral. Gracias

Por cierto, a las 2 de la madrugada tron? No duermes?

Por no dar pena, tengo una I.P.T. y después de cenar me veo series alguna película y... total que me dan las 2:00 AM

 

[.quique]

-Mamá, por culpa de Trump han caído las bolsas de todo el mundo.
-Por eso hay que usar carro, como yo.

 

[.quique]

-Bienvenidos al curso de supervivencia.
-Perdón ¿La enfermería? Me he cortado con el papel de la inscripción.
-Usted va a septiembre con todo.

 

[.quique]

–Madre, me quieren silenciar las élites.
–Tranquilo hijo, es que todavía no he podido pagarte el internet este mes.
–Ah.

 

[.quique]

-¿Tiene leche?
-No.
-¿Papel higiénico?
-No.
-¿Aceite de girasol?
-No.
-Es por los aranceles, ¿verdad?
-Y por que esto es una mercería.

 

[polgi]

- Mamá, a ti papá ¿también te llleva a la cama y te cuenta un cuento?
- A mi me lo hace al revés.

 

[.quique]

-Cari, ¿qué harías si el mundo se acabara en dos minutos?
-Te haría el amor.
-¿Y luego?

 

[.quique]

-Alexa, ¿rojo o verde?
-¿Seguro que éste es el mejor desactivador de explosivos que tenemos?

 

[.quique]

-Hay que regalarle a la abuela una dentadura nueva por su santo.
-¿Onomástica?
-…Exacto.

 

[.quique]

-¡¿PERO QUÉ COÑO?!
-La casa de un hombre es su castillo.
-¿¿Qué hace el recibidor inundado??
-E...eso te iba a decir jeje...Ahora te bajo el puente levadizo.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-¿Algo que no vea claro en el contrato de la hipoteca?
-Sí, aquí, clausula 2321, punto 9, donde dice que me marcarán en una nalga con un hierro candente el logo del banco.
-No se preocupe. Si lee el punto siguiente verá que basta con que se lo tatúe.
-Me deja mucho más tranquilo.

 

[.quique]

-¿Sabes que Manolo ha tenido que vender todas las vacas?
-¿Y cómo está?
-Desganado.

 

[.quique]

-Ya llevo un mes en el gimnasio y noto los resultados.
-¿Piel más tersa, mayor musculación, más agilidad, super fuerza, pecho palomo?
-No. Solo lloro si lo que levanto pesa más de un kilo.

 

[.quique]

-Papi, me han suspendido en lengua por no saber el participio...
-Tranquilo hijo, lo importante es participiar.

 

[Jmccaballob]

 

[merenat]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Yo he visto cosas que vosotros no creeríais.
-Atacar naves en llamas mas allá de Orión.
-He visto brillar rayos C en la oscuridad cerca de la puerta de Tamhauser.
-Una caja de fresas que dos días después ninguna tenía moho.
-Eso último no cuela.
-Caguen !!!

 

[.quique]

-Cariño,¿Sí supieras que te vas a morir en 20 minutos que harías?
-Te haría el amor.
-¿Y con los otros 17 minutos?

 

[.quique]

-Fecha estelar 5928.5, aproximándonos al agujero negro.
-Vaya, no imaginaba que su trabajo podía ser tan divertido, doctor.
-Ya le digo. Ahora, agáchese y tosa.

 

[.quique]

-El amor está en el aire.
-Es polen.

 

[polgi]

 

[eibon]

Ver el archivo adjunto 449093

Yo lo veo hasta con las letras fosforescentes y parpadeando .

 

[Traidorcillo]

Yo lo veo hasta con las letras fosforescentes y parpadeando .

Eso es otra cosa...

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[Naritus]

Nos estamos metiendo en aguas farragosas, que yo vi esto…..
Foto real!!!

 

[eibon]

Nos estamos metiendo en aguas farragosas, que yo vi esto…..
Foto real!!!

Y acceso adaptado a personas con diversidad funcional (como hay que decirlo ahora). Aunque ya hay que estar fuerte para subir la rampa, con esa pendiente, en una silla de ruedas .

 

[Traidorcillo]

Nos estamos metiendo en aguas farragosas, que yo vi esto…..
Foto real!!!

Pues dicen que la comida está bastante bien.
Y no es cara.

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[MARC13340]

Los que dejasteis a vuestra mujer en mi casa anoche después de la barbacoa, por favor, venid a buscarla lo antes posible. No es que estorbe, pero la mía vuelve a casa esta tarde.

 

[MARC13340]

No soy un experto en pájaros, pero puedo identificar al marido de esta foto.

 

[MARC13340]

Y fue entonces cuando Paco empezó a sospechar que su madre no iba a volver...

 

[MARC13340]

- Deja de decirle a todo el mundo que he engordado. Ayer me probé algo que solía usar en la escuela y me queda perfecto.
- Sí, era una bufanda.

 

[merenat]

Pues dicen que la comida está bastante bien.
Y no es cara.

.

Un compi de trabajo un día llegó mosca con la mujer y me solto:
"El que folla pagando termina ahorrando" cuanta razón tenía el Cayuela

 

[.quique]

-Mi mujer me ha preguntado si yo le sería infiel y le he dicho que no tengo tiempo, ni ganas y que la quiero mucho.
-Pues se ha enfadado por nosequé del orden.

 

[.quique]

-Como te iba diciendo preciosa, me encanta el arte y la pintura.
-Mi pintor preferido es Francisco de Goya, has visto su obra?
-No sabía que se estaba haciendo una casa.

 

[.quique]

-Cari, 6 horizontal, cantante nacido en Madrid.
-Sanz.
-Más corto.
-Vaquerizo.
-Ése era.

 

[.quique]

-La vida me sonríe.
-Se descojona de ti.
-Eso.

 

[Andarbol]

Un tío de 200kilos que entró en el médico a por los resultados.
Dice, ¿ doctor soy estéril ?
Tú lo que eres es Obelix