;D
Para alegrar la tarde.
;D
---------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
---------------------------------------------
-- ¿Sabes quien era Mao?
-- Hombre pues claro
-- Pues se ha muerto
-- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
---------------------------------------------
-- Papá ¿qué es la crisis?
-- Hummm, ¿cómo te lo explicaría yo? ¿Sabes lo que es champán y mujeres?
-- Si
-- Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre
---------------------------------------------
En clase de religión el cura le dice a los niños:
-- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas
Y un niño interrumpe
-- Pues mi padre dice que descendemos del mono
-- Pues dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa
---------------------------------------------
En la Comandancia de Marina
-- Buenos días, quería alistarme en la marina
-- ¿Sabe usted nadar?
-- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
---------------------------------------------
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
-- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
-- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
-- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
---------------------------------------------
-- Doctor que no puedo hacer la mili
-- ¿Y qué le pasa excatamente?
-- Es que tengo un problema de visión
-- ¿Y cuál es ese problema?
-- Pues que no me veo haciendo la mili
---------------------------------------------
Dos gitanos
-- Pué yo me vi a comprá una máquina de cosé
-- Y eso pa qué, si tu no há trabajaó en la puta la vida
-- Joé, pué pa que maga la comía: que me cuesa los garbansos, las lentejas, las judías...
---------------------------------------------
Entra un catalán en una frutería y pregunta
-- ¿A com va la uva?
-- A balambambú -- Contesta el frutero
---------------------------------------------
Un matrimonio de catalanes
-- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
-- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada
-- Es que no sabía que vendieras
---------------------------------------------
Son dos vascos buscando setas en el bosque y grita uno
-- Josechu! Josechu! mira, aquí hay un ROLEX
-- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, ¡¡venimos a Rolex!!
---------------------------------------------
-- Me he aprendido la guía telefónica entera
-- ¿De memoria?
-- No, razonándola
---------------------------------------------
En una pollería
-- ¿Tiene los huevos frescos?
-- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
---------------------------------------------
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones
---------------------------------------------
- Oiga! Usted folla...?
- Bueno mire,....no confunda,...
- No, No,...con funda o sin funda,... que si Vd. folla ?
---------------------------------------------
Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos pizzas
- Familiares ?
- No, son putas, pero tienen un hambre...
---------------------------------------------
Esta una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- El presidente de Castilla y León se ha muerto.
- Joder Pepe, a cono de que viene eso ahora?
- A ti y a tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico!
---------------------------------------------
- Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
---------------------------------------------
- ¡Doctor, doctor!
- ¿Como ha ido la operacion de apendicitis de mi abuelo?
- ¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?
---------------------------------------------
- Doctor, ¿Como ha ido la operacion?
- No soy el doctor. Soy San Pedro.
---------------------------------------------
Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
---------------------------------------------
¿sabes que la COCA COLA ha fichado a dos nuevos directivos?
Si hombre, a Maradona por la COCA y a Lequio por la COLA
---------------------------------------------
Restaurante de lujo. Tio encorbatado con una tia impresionante al lado..
- Que tomaran los senores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Si, senor. Y a su mujer que le pongo?
- Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...
---------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenisimos. De pronto él le pregunta
- ¿quieres que te de por culo?
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno ya que estamos ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
---------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
---------------------------------------------
El ardiente galan dice a la avispada chica:
- Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si -responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.
---------------------------------------------
Le dijo Jaimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la ciguena trae a los niños de Paris y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...
Me quieres decir entonces ¿¿¿¿para que sirve mi padre en esta casa?????
---------------------------------------------
Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos. ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡¡¡¡37 HERMANOS!!!! Pues tendra a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.
---------------------------------------------
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- Lo ves? Te dije que era tonto!
---------------------------------------------
Espero que os hayais reído un rato... no todo va a ser serio.
bai
Para alegrar la tarde.
;D
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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-- ¿Sabes quien era Mao?
-- Hombre pues claro
-- Pues se ha muerto
-- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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-- Papá ¿qué es la crisis?
-- Hummm, ¿cómo te lo explicaría yo? ¿Sabes lo que es champán y mujeres?
-- Si
-- Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre
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En clase de religión el cura le dice a los niños:
-- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas
Y un niño interrumpe
-- Pues mi padre dice que descendemos del mono
-- Pues dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa
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En la Comandancia de Marina
-- Buenos días, quería alistarme en la marina
-- ¿Sabe usted nadar?
-- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
-- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
-- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
-- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
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-- Doctor que no puedo hacer la mili
-- ¿Y qué le pasa excatamente?
-- Es que tengo un problema de visión
-- ¿Y cuál es ese problema?
-- Pues que no me veo haciendo la mili
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Dos gitanos
-- Pué yo me vi a comprá una máquina de cosé
-- Y eso pa qué, si tu no há trabajaó en la puta la vida
-- Joé, pué pa que maga la comía: que me cuesa los garbansos, las lentejas, las judías...
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Entra un catalán en una frutería y pregunta
-- ¿A com va la uva?
-- A balambambú -- Contesta el frutero
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Un matrimonio de catalanes
-- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
-- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada
-- Es que no sabía que vendieras
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Son dos vascos buscando setas en el bosque y grita uno
-- Josechu! Josechu! mira, aquí hay un ROLEX
-- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, ¡¡venimos a Rolex!!
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-- Me he aprendido la guía telefónica entera
-- ¿De memoria?
-- No, razonándola
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En una pollería
-- ¿Tiene los huevos frescos?
-- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones
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- Oiga! Usted folla...?
- Bueno mire,....no confunda,...
- No, No,...con funda o sin funda,... que si Vd. folla ?
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Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos pizzas
- Familiares ?
- No, son putas, pero tienen un hambre...
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Esta una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- El presidente de Castilla y León se ha muerto.
- Joder Pepe, a cono de que viene eso ahora?
- A ti y a tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico!
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- Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
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- ¡Doctor, doctor!
- ¿Como ha ido la operacion de apendicitis de mi abuelo?
- ¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?
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- Doctor, ¿Como ha ido la operacion?
- No soy el doctor. Soy San Pedro.
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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
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¿sabes que la COCA COLA ha fichado a dos nuevos directivos?
Si hombre, a Maradona por la COCA y a Lequio por la COLA
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Restaurante de lujo. Tio encorbatado con una tia impresionante al lado..
- Que tomaran los senores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Si, senor. Y a su mujer que le pongo?
- Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenisimos. De pronto él le pregunta
- ¿quieres que te de por culo?
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno ya que estamos ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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El ardiente galan dice a la avispada chica:
- Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si -responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.
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Le dijo Jaimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la ciguena trae a los niños de Paris y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...
Me quieres decir entonces ¿¿¿¿para que sirve mi padre en esta casa?????
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Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos. ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡¡¡¡37 HERMANOS!!!! Pues tendra a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.
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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- Lo ves? Te dije que era tonto!
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Espero que os hayais reído un rato... no todo va a ser serio.
bai
;D
