Motogolf
Allá vamos
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Marcos me va a comer vivo, pero asumo el riesgo.
Ahí van unos cuantos chistecitos de catalanes:
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada,le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
----------------------------
Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
-------------------------
Un catalán entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces le espero mañana a las ocho.
-----------------------------
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
----------------------------
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
----------------------------------
- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
-------------------------------
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- No por favor, pónganme la más baratilla!!!
---------------------------------
Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.
------------------------------------
Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
----------------------------------
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
---------------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
--------------------------
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitabala transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
-----------------------------------
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió alfarmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
-----------------------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
------------------------------------
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero
-----------------------------------
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, ¿le decimos que somos tres?
---------------------------------
Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.
Entonces el aragonés dice :
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el feretro.
Entonces el catalán dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.
----------------------------------------
En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos-
- ¿Y entoces, ...por qué llora?
- Justamente por eso.
Ahí van unos cuantos chistecitos de catalanes:
Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada,le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?
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Un catalán entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces le espero mañana a las ocho.
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
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A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
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- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
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Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- No por favor, pónganme la más baratilla!!!
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Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitabala transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió alfarmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero
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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, ¿le decimos que somos tres?
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Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.
Entonces el aragonés dice :
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el feretro.
Entonces el catalán dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos-
- ¿Y entoces, ...por qué llora?
- Justamente por eso.
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