Chistes de curas.... amen

[1963]

4 madres están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice: - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!".

 

[RaedonF650GS]

;D ;D ;D

;D ;D ;D

Y esto por decir que el otro chiste estaba repe:  ;D ;D ;D

;D ;D ;D

Por cierto estos también los están pero puestos a hablar de curas.....

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.  

Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica, sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:  

"Querido padre:  

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:  

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.  
2.- No ponga limón y hielos en el copón.  
3.- El misal no es un posavasos.  
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.  
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.  
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.  
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".  
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "Chus y sus colegas".  
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.  
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".  
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como "El Padrino".  
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el Papi, Júnior y el Aparecido".  
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos lucas.  
14.- Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.  

Atte: Monseñor

---

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
Dime  hijo  mío,  ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

Verá  eminencia,  en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con  uno  que  ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.

En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ y el voto de castidad?

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde pero... ¿No era de CANTIDAD?

:

 

[1963]

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Y esto por decir que el otro chiste estaba repe:  ;D ;D ;D

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Por cierto estos también los están pero puestos a hablar de curas.....

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.  

Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica, sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:  

"Querido padre:  

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:  

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.  
2.- No ponga limón y hielos en el copón.  
3.- El misal no es un posavasos.  
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.  
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.  
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.  
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".  
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "Chus y sus colegas".  
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.  
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".  
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como "El Padrino".  
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el Papi, Júnior y el Aparecido".  
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos lucas.  
14.- Y por último, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre.  

Atte: Monseñor

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Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
Dime  hijo  mío,  ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

Verá  eminencia,  en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con  uno  que  ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.

En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ y el voto de castidad?

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde pero... ¿No era de CANTIDAD?

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No si al final es lo que decia yo, pues que esta to muyyyy cambiado.Aun me acuerdo de las hostias(con perdon) que nos daban los curas en el cole. :-[ :-/ :'(

 

[ximo07]

Si Raedon están repes pero son muy buenos, de hecho uno lo conté yo ;D ;D ;D
1963 venga vamos a por otro de curas. ;D

 

[1963]

Vale, vale pero uno cortito eh...

Ahi va:

¿Por qué las monjas se casan con Dios?
Porque no hay Dios que se case con ellas!!!

 

[Vita]

;D ;D ;D ;D ;D ;D Genial!!!!!!!!!!!!

 

[ToniParaca]

;D ;D ;D ;D muy buenos todos ;D ;D ;D

 

[perote]

segid asi ;D ;D ;D ;D ;D

 

[ximo07]

Este ha sido genial de los buenos ;D ;D ;D

 

[1963]

Este ha sido genial de los buenos  ;D ;D ;D

Gracie, gracie va bene, arivederchi

 

[hondav99]

;D ;D ;D ;D :-* :-* :-*


Muy buenos toosss, pero Raedon se menos duro, que asi no se anima nadie.