OJO : Este post tiene más de un año! lo ha subido el amigo parrec para regodearse con lo mal que lo pasé entonces 
Hola a tod@s,
En un principio he publicado el mensaje que viene a continuación en el post Atención Mallorca XI del apartado de salidas locales. No obstante se me ha indicado que era merecedor de post individual en este apartado, por lo que aquí lo adjunto para divertimento del personal :-[
Hay parte de la jerga propia del grupo de Mallorca que ruego disculpéis, pero he preferido no tocar nada para que no pierda su esencia. Por ejemplo, donde ponemos "piiiiiii" debería ir el nombre del concesionario de BMW en Balears.
Hala, que lo disfrutéis y que os alegre el día (como ha ocurrido con algunos
)
-----------------------------------------------
.
.
Tras media hora larga de meditación profunda he conseguido el estado mental adecuado para plasmar por escrito lo que hoy me ha acontecido.
Como sabéis esta mañana a las 9 tenía hora en piiiiiii para la revisión de los diesmil.
La previsión del tiempo era buena. TV3, Tele5, incluso la Primera pronosticaban un día radiante, despejado y con temperaturas en ascenso. Como habéis podido comprobar llueve que te cagas y hace un frío que pela. O sea, un día ideal para ir hasta Palma en moto. Pero bueno, eso es lo de menos.... He aquí la cronología de un día para olvidar :
1. A las 6 de la mañana me despierta un tarado tocando el cláxon en la calle. Este hecho es bastante inusual donde yo vivo, ya que la paz y el amor inundan las calles de mi barrio. Me cabreo y no hay forma de que me vuelva a dormir. Los que me conocéis sabéis que mi religión me prohíbe levantarme antes de las 8 de la mañana, por lo que mi mosqueo ha sido de los gordos.
2. Me levanto y me asomo a la terraza. Llueve. Llueve mucho. Hace frío. Mucho frío. En fín... la tele no acertó pero tengo hora en piiiiiiii a las 9. Què hem de fer!.
3. Bajo al párking. Como llevo el tapón de aceite de Touratech (el que lleva llave), decido quitarlo y poner el original para que a los mecánicos de piiiiii no les pegue una embolia intentando averiguar cómo se quita. Giro la llave. Empiezo a desenrroscar el tapón. "J*der, está muy duro". Necesitaré algo para hacerlo girar. Abro el trastero. Busco mi caja de herramientas. Cojo la llave de tubo de fontanero (Sí, la que pesa 20 Kilos). Pongo un papelito alrededor del tapón para que no se raye al hacer fuerza y ajusto con precisión la llave al perímetro de la rosca. Empiezo a girar muy suavemente y..... Clack ! A tomar por culo el tapón de Touratech. La rosca gira libremente pero, evidentemente, no se abre. Lo que le pasó a P11, vamos. Empiezo a ponerme nervioso. Se está haciendo tarde y no tengo ni pericia ni tiempo para poner en práctica los conocimientos adquiridos en talleres rodamons.
4. A estas alturas ya estoy sudando. No obstante, me ajusto al braga, me pongo el casco, subo la cremallera interna de la cazadora, empiezo a subir la cremallera exterior de la cazadora (la termosellada) y cuando llega a la altura del pecho.... rrraaaasss !. A tomar por culo la cremallera exterior termosellada. Si, efectivamente, la que evita que entre agua los días que llueve. "Ostras, qué coincidencia ! Si hoy está lloviendo !!!" En fín... consigo que la cremallera enganche un poco, quedando a medio camino, me pongo los guantes y empiezo la andadura mientras blasfemo profusamente y me c*go en las muelas de Touratech y de Rev'it.
5. Tengo que poner gasolina. El Domingo pasado me entró la reserva y conviene que los de piiiii no se queden tirados por alguna carretera por falta de combustible (si es que prueban las motos después de la revisión). Me paro en la gasolinera habitual. Bajo de la moto. Abro el depósito. Se acerca una chica que parece ser nueva, ya que nunca antes la había visto por aquí.
- "Cuánto ?"
- "Lleno, por favor"
Se gira hacia el surtidor. Coge la manguera y la acerca a la boca del depósito. Mierda. Por algún misterioso motivo la manguera está sin el seguro puesto y está lanzando un chorro de gasolina en parábola burante todo el trayecto. Como puede, la chica consigue acertar y meter la manguera. Durante ese eterno segundo de caos, toda la moto ha quedado rociada de combustible. Y lo que es peor, a la chica le ha entrado gasolina en un ojo y empieza a chillar. El resto de clientes se giran alterados y me miran con recelo. "Creo que el motorista ese le ha hecho algo a la chica". La chica continúa aullando y yo de pie a su lado sin saber cómo reaccionar. Lo único que acierto a decir es algo estúpido tipo "Duele, eh ?". La gente aún me mira como si fuese una especie de perturbado. Afortunadamente la chica llama a otro empleado y, voz en grito, le explica lo que ha ocurrido. La gente deja de mirarme y me siento aliviado. Me traen un trapo grasiento para que limpie la moto. Estoy confuso, tengo frío y llego tarde a la revisión. Pago y me voy. Se me ha pasado el enfado; me lo tomo como un episodio de la dimensión desconocida.
6. Llego a piiiii. "Por favor, pase por el box 4". Ya empezamos. Esta vez no me toca Pep, tengo asignada una chica que se llama Mónica. Su trato es muy seco, parece distante y juraría que odia profundamente su trabajo por las pocas ganas que le pone. Haré extractos de la conversación, ya que ponerla toda me llevaría todo el día.
- "Viene para la revisión de los 10.000, no?"
- "Sí"
- "Entonces esta tarde, como le dije, estará lista. Algo más ?"
- "Pues sí, esta mañana se ha roto el tapón, bla bla bla...."
- "Uy pues entonces la moto no estará hasta mañana"
- "Pero Señorita, quitar ese tapón y poner el original es cuestión de 5 minutos"
- "Lo siento. Si hay que hacer más cosas que la revisión es un día más"
Respiro hondo y pienso que no sería correcto asesinar a esta chica, ya que sólo "cumple órdenes". Apunta en el papelito del parte el asunto del tapón. Como siempre, quiero explicarle al mecánico cómo quitarlo pero la barrera de la recepcionista es infranqueable. "No se preocupe que yo lo apunto todo y lo pasaré a taller".
7. Como os dije, tenía una moto reservada para pasar el día y poder ir hasta el trabajo. Al solicitarla, la chica en cuestión me dice que "no le aparece". No apuntaron la reserva, pero afortunadamente tienen moto para dejarme. Por cierto, cuando digo "tienen moto" lo digo textualmente. Sólo tienen una moto para alquiler. No digo ni que esté bien ni que esté mal, pero cuando se es bufa hay que serlo a lo grande, no ?
La pregunta que me asalta la traslado a la joven que me está rellenando el contrato de alquiler (Ya no se trata de la chica anterior)
- "Digo yo que sólo me cobraréis un día de alquiler, no ?"
- "Cuándo la devolverá ?"
- "Pues mañana"
- "Pues va a ser que no"
Pues me j*do. Por los 15 minutos de trabajo de lo del tapón estaré un día más sin moto y me cobrarán un día más de alquiler. Fantàstic !
8. Estoy en el concesionario y sigue lloviendo a mares. Ya sabéis que en la F650 como no lleves el top case puesto te llenas la espalda con el agua y la mierda que levanta la rueda de atrás. Tengo la esperanza de que el modelo que me alquilen sea del 2004 (como la mía) y le pueda poner mi top case. El modelo 2003 lleva unos anclajes específicos que no vienen de fábrica y, por tanto, no le podría poner la maleta.
- "Señorita, el modelo que me dejarán es del 2004"
- "Por qué lo dice?"
(Le explico todo el rollo del top case)
(Cara de póker. No ha entendido ni una palabra. Dudo incluso que sepa lo que es un top case)
- "Ahora se lo pregunto"
.
.
.
- "Sí, es del 2004 pero no puede llevar top case"
- "Pero, Señorita, eso no puede ser. Es una incongruencia. El modelo 2004 lleva guías para el top case de serie."
- "Pues va a ser que no"
Total, que el modelo que me han dejado era del 2003. No le he podido poner el top case. He llegado a casa con la cazadora toda enguarrada. La moto no llevaba ni protectores de puños y he llegado con las manos heladas. He cogido el coche y me he venido al trabajo....
No sé ni cuándo estará la moto. Me han dicho que mañana, pero que me llamarán para decirme cuándo exactamente.
En fín... ya os contaré de cuánto es la factura y , cuando la tenga, postearé mi decisión en cuanto a ciertas cosas que he estado pensando mientras volvía a casa mojado, congelado, cabreado y estupefacto por la mañanita que he tenido.
Hola a tod@s,
En un principio he publicado el mensaje que viene a continuación en el post Atención Mallorca XI del apartado de salidas locales. No obstante se me ha indicado que era merecedor de post individual en este apartado, por lo que aquí lo adjunto para divertimento del personal :-[
Hay parte de la jerga propia del grupo de Mallorca que ruego disculpéis, pero he preferido no tocar nada para que no pierda su esencia. Por ejemplo, donde ponemos "piiiiiii" debería ir el nombre del concesionario de BMW en Balears.
Hala, que lo disfrutéis y que os alegre el día (como ha ocurrido con algunos
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Tras media hora larga de meditación profunda he conseguido el estado mental adecuado para plasmar por escrito lo que hoy me ha acontecido.
Como sabéis esta mañana a las 9 tenía hora en piiiiiii para la revisión de los diesmil.
La previsión del tiempo era buena. TV3, Tele5, incluso la Primera pronosticaban un día radiante, despejado y con temperaturas en ascenso. Como habéis podido comprobar llueve que te cagas y hace un frío que pela. O sea, un día ideal para ir hasta Palma en moto. Pero bueno, eso es lo de menos.... He aquí la cronología de un día para olvidar :
1. A las 6 de la mañana me despierta un tarado tocando el cláxon en la calle. Este hecho es bastante inusual donde yo vivo, ya que la paz y el amor inundan las calles de mi barrio. Me cabreo y no hay forma de que me vuelva a dormir. Los que me conocéis sabéis que mi religión me prohíbe levantarme antes de las 8 de la mañana, por lo que mi mosqueo ha sido de los gordos.
2. Me levanto y me asomo a la terraza. Llueve. Llueve mucho. Hace frío. Mucho frío. En fín... la tele no acertó pero tengo hora en piiiiiiii a las 9. Què hem de fer!.
3. Bajo al párking. Como llevo el tapón de aceite de Touratech (el que lleva llave), decido quitarlo y poner el original para que a los mecánicos de piiiiii no les pegue una embolia intentando averiguar cómo se quita. Giro la llave. Empiezo a desenrroscar el tapón. "J*der, está muy duro". Necesitaré algo para hacerlo girar. Abro el trastero. Busco mi caja de herramientas. Cojo la llave de tubo de fontanero (Sí, la que pesa 20 Kilos). Pongo un papelito alrededor del tapón para que no se raye al hacer fuerza y ajusto con precisión la llave al perímetro de la rosca. Empiezo a girar muy suavemente y..... Clack ! A tomar por culo el tapón de Touratech. La rosca gira libremente pero, evidentemente, no se abre. Lo que le pasó a P11, vamos. Empiezo a ponerme nervioso. Se está haciendo tarde y no tengo ni pericia ni tiempo para poner en práctica los conocimientos adquiridos en talleres rodamons.
4. A estas alturas ya estoy sudando. No obstante, me ajusto al braga, me pongo el casco, subo la cremallera interna de la cazadora, empiezo a subir la cremallera exterior de la cazadora (la termosellada) y cuando llega a la altura del pecho.... rrraaaasss !. A tomar por culo la cremallera exterior termosellada. Si, efectivamente, la que evita que entre agua los días que llueve. "Ostras, qué coincidencia ! Si hoy está lloviendo !!!" En fín... consigo que la cremallera enganche un poco, quedando a medio camino, me pongo los guantes y empiezo la andadura mientras blasfemo profusamente y me c*go en las muelas de Touratech y de Rev'it.
5. Tengo que poner gasolina. El Domingo pasado me entró la reserva y conviene que los de piiiii no se queden tirados por alguna carretera por falta de combustible (si es que prueban las motos después de la revisión). Me paro en la gasolinera habitual. Bajo de la moto. Abro el depósito. Se acerca una chica que parece ser nueva, ya que nunca antes la había visto por aquí.
- "Cuánto ?"
- "Lleno, por favor"
Se gira hacia el surtidor. Coge la manguera y la acerca a la boca del depósito. Mierda. Por algún misterioso motivo la manguera está sin el seguro puesto y está lanzando un chorro de gasolina en parábola burante todo el trayecto. Como puede, la chica consigue acertar y meter la manguera. Durante ese eterno segundo de caos, toda la moto ha quedado rociada de combustible. Y lo que es peor, a la chica le ha entrado gasolina en un ojo y empieza a chillar. El resto de clientes se giran alterados y me miran con recelo. "Creo que el motorista ese le ha hecho algo a la chica". La chica continúa aullando y yo de pie a su lado sin saber cómo reaccionar. Lo único que acierto a decir es algo estúpido tipo "Duele, eh ?". La gente aún me mira como si fuese una especie de perturbado. Afortunadamente la chica llama a otro empleado y, voz en grito, le explica lo que ha ocurrido. La gente deja de mirarme y me siento aliviado. Me traen un trapo grasiento para que limpie la moto. Estoy confuso, tengo frío y llego tarde a la revisión. Pago y me voy. Se me ha pasado el enfado; me lo tomo como un episodio de la dimensión desconocida.
6. Llego a piiiii. "Por favor, pase por el box 4". Ya empezamos. Esta vez no me toca Pep, tengo asignada una chica que se llama Mónica. Su trato es muy seco, parece distante y juraría que odia profundamente su trabajo por las pocas ganas que le pone. Haré extractos de la conversación, ya que ponerla toda me llevaría todo el día.
- "Viene para la revisión de los 10.000, no?"
- "Sí"
- "Entonces esta tarde, como le dije, estará lista. Algo más ?"
- "Pues sí, esta mañana se ha roto el tapón, bla bla bla...."
- "Uy pues entonces la moto no estará hasta mañana"
- "Pero Señorita, quitar ese tapón y poner el original es cuestión de 5 minutos"
- "Lo siento. Si hay que hacer más cosas que la revisión es un día más"
Respiro hondo y pienso que no sería correcto asesinar a esta chica, ya que sólo "cumple órdenes". Apunta en el papelito del parte el asunto del tapón. Como siempre, quiero explicarle al mecánico cómo quitarlo pero la barrera de la recepcionista es infranqueable. "No se preocupe que yo lo apunto todo y lo pasaré a taller".
7. Como os dije, tenía una moto reservada para pasar el día y poder ir hasta el trabajo. Al solicitarla, la chica en cuestión me dice que "no le aparece". No apuntaron la reserva, pero afortunadamente tienen moto para dejarme. Por cierto, cuando digo "tienen moto" lo digo textualmente. Sólo tienen una moto para alquiler. No digo ni que esté bien ni que esté mal, pero cuando se es bufa hay que serlo a lo grande, no ?
La pregunta que me asalta la traslado a la joven que me está rellenando el contrato de alquiler (Ya no se trata de la chica anterior)
- "Digo yo que sólo me cobraréis un día de alquiler, no ?"
- "Cuándo la devolverá ?"
- "Pues mañana"
- "Pues va a ser que no"
Pues me j*do. Por los 15 minutos de trabajo de lo del tapón estaré un día más sin moto y me cobrarán un día más de alquiler. Fantàstic !
8. Estoy en el concesionario y sigue lloviendo a mares. Ya sabéis que en la F650 como no lleves el top case puesto te llenas la espalda con el agua y la mierda que levanta la rueda de atrás. Tengo la esperanza de que el modelo que me alquilen sea del 2004 (como la mía) y le pueda poner mi top case. El modelo 2003 lleva unos anclajes específicos que no vienen de fábrica y, por tanto, no le podría poner la maleta.
- "Señorita, el modelo que me dejarán es del 2004"
- "Por qué lo dice?"
(Le explico todo el rollo del top case)
(Cara de póker. No ha entendido ni una palabra. Dudo incluso que sepa lo que es un top case)
- "Ahora se lo pregunto"
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- "Sí, es del 2004 pero no puede llevar top case"
- "Pero, Señorita, eso no puede ser. Es una incongruencia. El modelo 2004 lleva guías para el top case de serie."
- "Pues va a ser que no"
Total, que el modelo que me han dejado era del 2003. No le he podido poner el top case. He llegado a casa con la cazadora toda enguarrada. La moto no llevaba ni protectores de puños y he llegado con las manos heladas. He cogido el coche y me he venido al trabajo....
No sé ni cuándo estará la moto. Me han dicho que mañana, pero que me llamarán para decirme cuándo exactamente.
En fín... ya os contaré de cuánto es la factura y , cuando la tenga, postearé mi decisión en cuanto a ciertas cosas que he estado pensando mientras volvía a casa mojado, congelado, cabreado y estupefacto por la mañanita que he tenido.
