el ser humano es predecible

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JOSSI

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porque siempre que nos juntamos con un vecino en el ascensor,su tema de conversacion si estamos en verano es "jo que caor hace ¿eh?" y en invierno "jo que frio ".
claro,debe ser consecuencia del cambio climatico nop te jode.
luego esta el otro vecino que te ve con el mono,a las nueve de la noche,lleno de polvo,cansado y su pregunta ¿ya vienes del curro eh?.
no,con estas pintas vengo del puti club de la esquina de ver a tu............
y porque cuando le dices a alguien "no mires ahora pero alli....el otro lo primero que hace es mirar.
coño,no te he dicho que no mirases ahora? eres tonto o sordo.
 
585D41415B120 dijo:
porque siempre que nos juntamos con un vecino en el ascensor,su tema de conversacion si estamos en verano es "jo que caor hace ¿eh?" y en invierno "jo que frio ".
claro,debe ser consecuencia del cambio climatico [highlight]nop te jode.[/highlight]
luego esta el otro vecino que te ve con el mono,a las nueve de la noche,lleno de polvo,cansado y su pregunta ¿ya vienes del curro eh?.
[highlight]no,con estas pintas vengo del puti club de la esquina de ver a tu............[/highlight]
y porque cuando le dices a alguien "no mires ahora pero alli....el otro lo primero que hace es mirar.
coño,no te he dicho que no mirases ahora? [highlight]eres tonto o sordo[/highlight].
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No entiendo estas descalificaciones que haces ante situaciones que se dan a menudo y que raro es el que no la ha vivido al menos alguna vez. En mi opinión son frases recurrentes para romper el hielo en determinados momentos que te encuentras con alguien con el que no tienes amistad, pero quieres ser educado con él. Vamos, que no veo nada malo ese tipo de preguntas aunque sean obvias y prefiero eso antes que no saludar o que te miren con cara de perdonarte la vida cuando saludas.

Saludos :).
 
pues claro que son frases recurrentes y que nos suceden a todos,incluso yo las he usado.no trato de descalificar ni insultar a nadie,es una coña de situaciones cotidianas,que he puesto en tono de humor,lamento si te he ofendido.
paz
 
No hay nada que lamentar ni nada que disculpar. Tan sólo he dado una opinión en la que me preguntaba todas esas cuestiones que te he relatado, ya que me pareció que te sentías molesto ante ese tipo de situaciones, pero que en ningún momento me han ofendido ni tampoco he pretendido recriminarte nada.

En todo caso disculpas a mí si no he sabido interpretar el tono jocoso de tu mensaje inicial ;).

Saludos :).
 
Yo creo que buscar el absurdo de muchas situaciones cotidianas para reirnos un poco de nosotros mismos es muy divertido y saludable. :D

;)
 
Eso es como uno que me contaron el otro día:

-¿Que es un pesado?
- Uno que le preguntas "¿Como estás?"....y te lo cuenta.
 
Ya lo dijo Cela en su libro Viaje a la Alcarria:

También hay dos gatos: "Uno es rubio y se llama Rubio, otro es moreno y se llama Moro. No hay duda que quien los bautizó era un imaginativo"

Pues eso :o :o :o :D :)
 
Hola que hay.
     Jossi, muy bueno ;D ;D ;D...., lo que he reído leyéndolo.

   Vivo en un pueblo y al visitar a alguien de ciudad, normalmente en Madrid, cuando utilizo el ascensor si coincido con otro vecino de la finca “Si claro”, siempre que este sea, para edificios de castillos de más de (lo pongo todo junto porque de intentar separarlo, no caben)> cuarentaycinco,m. Obtengo como resultado que rara vez se dialoga, durante el corto trayecto de elevación u descenso, que se realiza en este.
  En la pueblo de consuegra donde vivo -ciudad de 12.000 habitantes*- en la que ya hace tiempo que es poco común el sombrerazo. Cuando ando con los amigos por sus calles, habitualmente saludo con un “Hola que hay” con quien me cruzo. Dicen mis amigos “porque le saludas, sí no la, le conoces”.
  Lo hago, entendiendo, a lo que debe ser un manifiesto educado, con un solo enunciado lingüístico, dando sentimiento con respeto a quien te cruza en el camino.


  Repaso que, una de las pocas cosas buenas, que se puede dar como, sentido útil a la educación para la ciudadanía´ sería el comportamiento cortes para con los demás y, con quien te encuentres. Utilizando la fraseología, combinación lexicalizada adecuada de palabras, que nos permita junto a gestos y movimientos, darnos a conocer respecto a…. 

Hala hasta luego [smiley=beer.gif].
 
Po zí.
-Pero esta agua ya hacía falta, ¿verdad?. Bueno, igual no.
-¡No se!. Hasta luego.
- ¿Hasta luego?. Si no nos vamos a ver luego.
-Bueeeno... Buenas tardes.
-Será buenos días que yo aún no he comido.
-Pero son mas de las doce.
-Ahhh.
;D ;D
 
Bueno ésto que os cuento lo conté hace un par de años por lo tremendamente increible que me`pareció;

Pues bien iba con mi pequeña con sólo seis años paseando y a un señor que iba delante mia se le cayó un papel al suelo,..me apresuré a cogerlo y me acerque a él, y le digo;

_ Perdone ésto es suyo? a lo que me contesta...............Lo he tirado , pasa algo?,..........

Mi pequeña a la que tengo acostumbrada a guardarse hasta la envoltura de un caramelo hasta encontrar una papelera; me dijo;  _ Papi al suelo no se tiran papeles no?,.........

Y el Señor ( por llamarlo de alguna manera ) siguió su camino ,.......Y yo ? yo &/&%%$·"$$·?¿??==))(/&%%·"··$$%$% ,........le dije en voz ésto más ó menos ,.....mi chica tiró el papel a la papelera.


Hoy que vivimos ,...cómo hemos vivido siempre; en edificios de 5 , de 10 , de 20 plantas ,....yo que vivo en uno con tan sólo ocho vecinos ,........se cruzan contigo en el garaje y si se pueden evitar darte los buenos dias ,.....lo hacen.
Es tan sólo cuestión de educación,....por desgracia en algunas personas escasea.
 
donde yo vivo hay 15 puertas. Yo saludo a todos. En cambio no todos saludan. prefiero 1000 veces una conversación de besugos -aunque como ya nos conocemos ya no son tan de besugos y sabemos cómo nos llamamos, en qué puerta vivimos y qué coche tenemos- que ver al tontolaba del tercero -el que no saluda- sintiendo un repentino ataque de interés sobre el cartelito del mantenimiento del ascensor. Ya le puedes decir ¡hola! todos los días. Jamás saldrá una voz de su boca. En casa de mis padres pasaba con el hijo de un vecino. Al principio pensaba que era por la edad del pavo. Luego pensaba que era raro. Ahora, 20 años después estoy completamente seguro de que era un capullo maleducado. La gente creo que ha decidido que la privacidad de sus vidas está reñida con la educación y la cortesía.
 
Nunca he entendido la necesidad de entablar conversación con alguien cuyo único nexo de unión es vivir en el mismo edificio.

Yo hay vecinos a los que ni saludo(en realidad solo a uno...y por motivos que no vienen al caso)....y como no uso el ascensor, no tengo "oportunidad" de tener ese tipo de diálogos. Y cuando he usado un ascensor, tampoco he sentido la necesidad de entablar ningún tipo de conversación. Un simple "hola/buenos días/buenas tardes-adiós/hasta luego" a mi, me sobra.

Seré un poco antisocial..... ::)
 
Vamos a ponernos extremos. Como sólo hay uno que no saluda y yo tengo la única llave de acceso a las antenas por aquello de vivir en el ático, pues cuando una vez quiso que le dejara la llave para entrar en su casa por la azotea porque se había dejado la llave dentro, le dije que la dejé y no me la habían devuelto. Vamos, que le viene grande saludar y vienes a pedirme un favor... -Y tal como lo escribo me ha faltado seguir con voz carajillera: ... el día de la boda de mi hija? Anda y que te den. Y le tocó esperar a que viniera su padre para entrar, sentadito en el mármol.
 
Pues el summum de la pregunta idiota es cuado te llama tu marido al telefono fijo y te pregunta
-¿que estas en casa?-
;D ;D ;D ;D ;D
 
es verdad, kika.y cuando estas en la cama y tu pareja entra una hora despues y te pregunta ¿estas dormido?......lo estaba,ya no.
 
Para preguntas tontas, repetitivas y hasta cansinas, las que te hacen en cualquier servicio de atención al cliente, especialmente las de telefonía. Dan ganas de colgar.

Saludos :).
 
En la frutería:
- ¿qué tal están las peras?
- aquí todo está bueno (hay que joderse).

En la gasolinera:
cliente: - qué frío hace frío hoy, ¿eh?
gasolinero: - sí hace, sí

En otra gasolinera, esta vez en Teruel
cliente: - qué frío hace frío hoy, ¿eh?
gasolinero en mangas de camisa: - no (hay qué joderse lo duros que son los de Teruel)

Yo creo que los más patéticos son los peloteos con cualquier bebé recién nacido, especialmente por parte de mujeres mayores, a ser posible tías y vecinas. Si los padres creyeran todo lo que les dicen, sería para llevarlos al cine: qué guapo está, ¡coño, si todos los recién nacidos son feos! Aún así ya saben que van a decirlo. Y si es especialmente feo siempre queda el... qué ojos más... qué expresivo ;D
 
situación real vivida por mi:
Recien mudado a una finca con 14 vecinos, un dia al coger el ascensor que subia del garage, un vecino dentro, al entrar y mirando los botones para pulsar el de mi piso, digo "buenos dias", respuesta del vecino, con un sonido gutural, algo como "greee", y yo girandome hacia la puerta del ascensor pensado, joder ni en decir algo gasta saliva el tio este. Otro dia, al coger el ascensor, mismo vecino y situación que se repite, y yo que pienso: a este lo vuelve a saludar su ........
Al poco tiempo, reunión de vecinos en el patio, yo que bajo, y el susodicho vecino que se me acerca todo sonriente.... y me da una nota que decía mas o menos: " Soy sordomudo, y si me mira cuando me habla, lo puedo llegar a entender, y mi forma de hablar es un poco rara, bienvenido a la finca".
Os juro que si en ese momento se hubiera abierto un agujero en el suelo, me hubiera tirado de cabeza. ;D
Saludos
 
ja ja ja.muy bueno edu.pero te gano.os voy a contar la situacion mas absurda que he vivido en mi vida.mañana de playa y mi mujer esta comentando que con los que me conocen muy bien pero que con los demas doy la impresion de ser muy seco.decido ir a drme un chapuzon y escaquearme de la chapa que me esta dando.
de repente un tio desde la orilla empieza a gritarme.SANTI,SANTI.coño,me suena pero no se de que.creo que esdel pub del barrio y conoce a mi cuñado santi y por eso me llama asi.bueno,voy a hablar con el y una vez metidos en dialogo sabre quien es.
total que me acerco a el,dandole dos palmaditas en la espalda y le digo,hombre tio,que tal,que haces por aqui?.a loque el responde ¿¿¿¿¿?????eh.... esto.... no,llamando a mi hijo santi para que salga del agua.
me doy media vuelta,esperando que me trague la arena de la playa,y cuando llego hasta mi mujer la digo vamonos de aqui antes de que la situacion sea peor.mi mujer descojona de la risa me pregunta.¿como va a ser ya peor?.muy facil como el tio este se entere que ni siquiera me llamo SANTI.
conclusion: los que somos secos somos secos y punto.no se puede remediar."cohone".se acabo el hacerm el simpatico.
 
He vivido muchas situaciones absurdas en mi vida, pero la que más recuerdo con simpatía fue una que me ocurrió hace un montón de años.

Resulta que tenía que hacerme un certificado médico para renovar el carnet de conducir y una de las pruebas que tuve que pasar fue la de la vista. Dicha prueba consistia en taparse un ojo y leer desde cierta distancia las letras que había en un panel. Cuando termino la prueba, la doctora se da la vuelta para tomar notas y estando de espaldas a mi me dice: "Descubrase" a lo que ni corto ni perezoso, aunque un poco sorprendido, me quito los pantalones y la camisa. Vamos, que me quedé en calzoncillos. Permanezco de pie a la espera de que la doctora me diga que tengo que hacer, cuando, al fín, se da la vuelta y se queda con cara de sorprendida y medio horrorizada me espeta: ¿Pero que hace? a lo que respondo: Pues descubrirme tal y como me ha dicho. Su respuesta: Pero hombre de Dios, si yo me refería a que se descubriese el ojo que tenía tapado :o :o :D.

Nunca antes, (ni después tampoco) había pasado tanta vergüenza en un momento :-[ ;D ;D.

Saludos :).
 
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