Algunos variados

Un hombre con problemas de sobrepeso llama a una compañía y ordena un programa para perder 5kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta, el hombre la abre y ve a una chica muy linda sin nada más que solo unas zapatillas para correr (desnuda).

Ella se presenta como una representante de la compañía. Y tiene un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

La chica sale corriendo y el hombre sin pensarlo sale tras de ella...

Luego de algunos kilometros, el hombre se cansa, no puede más y se rinde. La misma chica se aparece los siguientes 4 días y pasa lo mismo. El 5to día el hombre se pesa y nota que efectivamente ha bajado 5kg como le prometieron.

Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la compañía y ordena el programa de bajar 10kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta y allí aparece la chica más sexy y hermosa que ha visto en toda su vida.

Está completamente desnuda. Solo tiene unas zapatillas para correr y un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

El hombre sale corriendo rápidamente tras de ella. Pero esta chica está en muy buena condición y aunque el hombre se esfuerza, no logra atraparla. Lo mismo sucede en los siguientes 4 días y el hombre se pone cada vez en mejor condición.

Para su asombro, en el 5to día se pesa y ha perdido 10kg como le habían prometido. Y vuelve a llamar a la compañía para pedir el programa para bajar 25kg en 7 días.

"¿Estas seguro? ¡Este es nuestro programa más duro!" - le dice la representante por teléfono. Y el dice "Sí, no me había sentido tan bien en años."

Al día siguiente tocan a su puerta, y allí está un hombre grande y musculoso, totalmente desnudo (con un miembro enorme) usando solo unas zapatillas para correr. Y tenía un letrero que decía "Si te atrapo, eres mío!"

El hombre perdió 30kg esa semana!!
 
Este ultimo yo tambien lo conocia con la diferencia que el hombre era un negro de 2 metros y una polla de identica. :D:D:D:D
 
Un conductor de coche le para un policia de noche.
Policia: Le voy a hacer un control de alcolemia preguntandole alguna pregunta ya que el aparato no funciona.
Conductor: Vale.
Policia: Si usted de noche ve dos luces acercandose, de que se trata?
Conductor: De un coche.
Policia: Si pero que coche? Un BMW, un Mercedes o un Opel por ejemplo?
Conductor: No se.
Policia: Temo que no aprueba. Le hago otra pregunta. Usted ve de noch una luz que se acerca. De que se trata?
Conductor: Una moto.
Policia: Si pero cual moto? Una Honda, una Yamaha o una Harley por ejemplo?
Conductor: No se.
Policia: Le multo por alcolemia.
Conductor: Vale pero dejeme preguntarle algo a usted.
Policia: Pregunte.
Conductor: Usted ve de noche en la azera una tia con minifalda super corta, tacones altos y escote hasta el ombligo. De que se trata?
Policia: Es una prostituta.
Conductor: Si vale, pero es su hermana, su madre o su hija?
 
Uno de Bilbo q se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su
aita:
- Oye aita, y q tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en
brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para
que vea q los vascos somos cariñosos?
-y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los
vascos somos independientes!

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-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un
cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad

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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el
mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?..
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.








 
Para que veáis que aun existen los buenos respetuosos caballeros conductores. :)


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Una pareja anda tan liada que hacen el amor diariamente a pesar de que la mujer esta ya a punto de dar a luz.
Nace el crio y empieza a llorar como dios manda. El padre lo coge en brazos para darle un beso y en eso que el peque empieza a golpear la frente de su papa preguntando: A ti esto te hace gracia, eh?!!
 
Un muchacho quiso entrar a la marina y le hicieron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeeeeee, mmmmmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
 
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..
 
CONSULTA AL PSICÓLOGO

Pregunta:

Doctor, espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:

Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06:30 HS., como lo hago habitualmente transitando por Av. Pavón en Lanús, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco más de 1 Km. cuando el motor “murió” y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más...

Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que vi: ¡Él estaba en mi dormitorio, en mi cama, con la hija de la vecina!

Yo tengo 40 años, mi marido 50 y la chica 20. Estamos casados hace 20 años.

Él confesó que se encontraban desde hace varios meses.

Lo amo mucho y estoy desesperada.

¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme?

Por favor, espero su respuesta.

Patricia



Respuesta:

Querida Patricia:

Cuando un auto se para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.

La persona ideal para ayudarla es un mecánico.

Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.

¡Asuma su error!

No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado...






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Oído en la sala de espera del dentista:

El doctor recibe a un paciente y le pregunta:

- Trae usted muy mala cara. ¿En qué puedo ayudarle, caballero?
- Mire, doctor, mi problema es que mi mujer es ninfómana. Necesita sexo constantemente. Por la mañana nada más despertarse, después del desayuno, antes de comer. Durante la siesta quiere sexo también. Pocas veces me libro de tener sexo antes de cenar y, por supuesto, también tengo que hacerlo al acostarnos... y esto los siete días de la semana.
Yo ya no tengo fuerzas, estoy consumido, me dan desmayos por la calle...

- No se preocupe, el remedio es sencillo: durante una temporada tendrá que dar de lado a su mujer...

Vuelve el tipo al mes siguiente a la consulta, peor si cabe que la primera vez.

- Cuénteme cómo le va.
- ¡Peor! De lado aún le gusta más...
 
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Como no se si ha salido:
LOS DE SAN MIGUEL HAN SACADO UNA CERVEZA CON MELOCOTÓN Y UVA PARA QUE LOS QUE BEBEN SHANDY PUEDAN LLAMAR MARICÓN A ALGUIEN
 
Dos abogados iban en un vuelo. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Cola.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Cola; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
 
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino... Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

 
TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!
 
Papi, ¿como se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?

Putas

entonces, ¿borro lo de ángulos?
 
Llega la mujer a casa dispuesta a jugarle una broma al marido.
Le escribe una carta que dice: "Ya estoy harta de ti y de tus cosas. Esto no va más, ya no te soporto y me voy de casa. Adios."
Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil... "Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella, esperame que salgo hacia tu casa".
Antes de irse, escribe algo en la carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo la cama, compungida y llorando coje la carta y lee: "Se te veían los pies, gilipollas. He ido a comprar el pan"
 
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