Algunos variados
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virago
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pingu no disisimules, que ya sabemos que fuistes tú el afortunao del "b...job"........con la enfermera esa 
Pingu
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no llevaba las uñas pintadas de negro... :rolleyes2:
Buenos dias. Alguien que aclare una duda al montar el Belén.
El pequeño Nicolás lo ponéis asesorando a los reyes o informando a los romanos?
Porque si le acerco mucho al portal, el hijoputa se me mete en la cuna.
El pequeño Nicolás lo ponéis asesorando a los reyes o informando a los romanos?
Porque si le acerco mucho al portal, el hijoputa se me mete en la cuna.
Yo al Nicolás lo tengo de caganet.
abuelete_II
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virago
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:d:d:d:d:d:d:d:d.........
abuelete_II
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¡¡¡URGENTE!!! SE NECESITA PERSONAl EXPERTOS EN ESTOS MENESTERES...RAZÓN en EL CIRCO.
Y SI TUVIERA UN TAPÓN Y EL LAXANTE NO FUNCIONARA TENDRIA QUE DESENTAPONARLE EL ANO
En este otro trabajo na hace falta ser experta. :rolleyes2:
Y SI TUVIERA UN TAPÓN Y EL LAXANTE NO FUNCIONARA TENDRIA QUE DESENTAPONARLE EL ANO
En este otro trabajo na hace falta ser experta. :rolleyes2:
Última edición:
Traidorcillo
Curveando
¡Qué poco elaboradas las muñecas hinchables para caballos!
Podrían esmerarse un poco...
No sé cómo no se da cuenta, el animal...
Podrían esmerarse un poco...
No sé cómo no se da cuenta, el animal...
Pingu
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será que siendo semental ya supone que está en el top. Debe creer que de todos sus compañeros de cuadra, él es el único que folla por un tubo... (aunque sea literalmente)
Traidorcillo
Curveando
será que siendo semental ya supone que está en el top. Debe creer que de todos sus compañeros de cuadra, él es el único que folla por un tubo... (aunque sea literalmente)
Bien traído.
También pensará "si a mí me ponen esto... ¿qué les pondrán a los demás?"
abuelete_II
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Traidorcillo
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- Ayer le comí el potorro a tu prima.
- ¿A Marga?
- No, no amarga, pero le huele bastante mal...
- ¿A Marga?
- No, no amarga, pero le huele bastante mal...
Llega uno a la consulta del médico con el ojo echo una pena:
- Doctor, tengo un problema. Cuando tomo café me duele el ojo.
- ¿ Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
Una chica en el psiquiatra
- Doctor, tengo complejo de fea.
- Tranquila, hija, no es complejo.
Una madre acude al médico con su hija. tras explicarle lo que le pasa a la niña, la madre pone cara de preocupación:
- Ay, Dios mio, un soplo en los ovarios.
- No señora, no me ha entendido. Lo que le he dicho es que se la han soplado uno o varios.
- Doctor, me toco en el hombro y me duele, me toco en la pierna y me duele, me toco el pecho y me duele.
- Usted lo que tiene roto es el dedo.
- Doctor, tengo un problema. Cuando tomo café me duele el ojo.
- ¿ Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
Una chica en el psiquiatra
- Doctor, tengo complejo de fea.
- Tranquila, hija, no es complejo.
Una madre acude al médico con su hija. tras explicarle lo que le pasa a la niña, la madre pone cara de preocupación:
- Ay, Dios mio, un soplo en los ovarios.
- No señora, no me ha entendido. Lo que le he dicho es que se la han soplado uno o varios.
- Doctor, me toco en el hombro y me duele, me toco en la pierna y me duele, me toco el pecho y me duele.
- Usted lo que tiene roto es el dedo.
Romerito
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El médico al paciente:
-Bueno, pues le he hecho venir para decirle que su enfermedad, que tanto nos ha costado identificar, después de meses y meses, y cientos de análisis y pruebas, finalmente ya sabemos qué es: es el síndrome de Mac Nicholson.
- ¿Y es grave, doctor?
- Eso aún lo no sabemos, señor Mac Nicholson.
-Bueno, pues le he hecho venir para decirle que su enfermedad, que tanto nos ha costado identificar, después de meses y meses, y cientos de análisis y pruebas, finalmente ya sabemos qué es: es el síndrome de Mac Nicholson.
- ¿Y es grave, doctor?
- Eso aún lo no sabemos, señor Mac Nicholson.
Fossil
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Hoy es viernes, el último viernes del año..., buen finde y los mejores deseos para todos los foreros.
subir fotos gratis
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F650SS
Allá vamos
-Paco, no me puedo creer que con lo joven que eres tomes viagra.
-Tu has visto a mi mujer??????
-Tu has visto a mi mujer??????
abuelete_II
Curveando
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Si quieres empezar bien el 2015 estas son las 10 promesas que NO debes hacer para el Año Nuevo
No seas como nuestros políticos. Las promesas irreales sólo convertirán tu vida en una mierda tan grande como nuestro país
A muchos les gusta empezar el año igual como empezaron su vida. Desorientados y llorando de rabia y frustración en un charco de sangre. ¿De qué es la culpa? De la resaca, claro, pero también de las promesas de Año Nuevo que somos incapaces de cumplir. Por esta razón hoy os explicamos cuáles son las promesas que debéis evitar formular a toda costa esta noche.
Comer más sano: olvídalo IN-ME-DIA-TA-MEN-TE. Comer sano es malísimo. Es más peligroso que jugar a la ouija borracho en una cuchillería. ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que comiste sano? Exacto. Durante las campanadas. Si doce putas uvas casi te matan por atragantamiento, imagínate lo que pueden hacer unas cuantas manzanas.
Follar más: ¿En serio? Joder, es Fin de Año, no los Santos Inocentes.
Aprender más inglés: ¿Para qué? Estados Unidos es una potencia decadente. Los chinos van a dominar el mundo en breve. Y aprender chino, además de imposible, es inútil, ya que nuestros nuevos amos se comunicarán con nosotros a golpe de látigo.
Ponerte en forma: Ah, esta es fácil. Siempre que no especifiques en qué “forma” te quieres poner. Si no te importa que la forma sea una esfera, gracias a las comilonas de estas Fiestas vas en buen camino, gordi. ¡Sigue así!
Dejar el tabaco: Por el caprichito de dejar de comprar cigarrillos, vas a perjudicar a las pobres familias que viven gracias al negocio del tabaco. Y estas cosas no se hacen estos días. ¿No has oído a hablar del Espíritu Navideño? Pues empieza a fumar como si no hubiese mañana, insensible.
No hacer más caso a las voces de mi cabeza: Sabemos que las comidas de estos días pueden hacerse pesadas, pero esta es una forma muy fea de referirte a tu familia.
Ser mejor persona: Mientras vivamos en un mundo de capitalismo rampante, esto es imposible si no quieres terminar viviendo debajo de un puente.
Dejar de beber: Dices lo mismo cada domingo por la mañana. Fin de Año no va a hacer más firme tu estúpida promesa.
Aprender a tocar la guitarra: Bueno, lo mejor que puedes hacer es encontrar una lámpara mágica para que un genio convierta esos diez muñones patateros en dedos de verdad y viajar al país de Oz para que el Gran Mago confiera algo de voluntad a tu espíritu pusilánime.
No hacer más promesas para el Año Nuevo: Prometer no prometer es una contradicción, con lo cual empiezas el año rompiendo una promesa. ¡Esta es la actitud!
No seas como nuestros políticos. Las promesas irreales sólo convertirán tu vida en una mierda tan grande como nuestro país
Comer más sano: olvídalo IN-ME-DIA-TA-MEN-TE. Comer sano es malísimo. Es más peligroso que jugar a la ouija borracho en una cuchillería. ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que comiste sano? Exacto. Durante las campanadas. Si doce putas uvas casi te matan por atragantamiento, imagínate lo que pueden hacer unas cuantas manzanas.
Follar más: ¿En serio? Joder, es Fin de Año, no los Santos Inocentes.
Aprender más inglés: ¿Para qué? Estados Unidos es una potencia decadente. Los chinos van a dominar el mundo en breve. Y aprender chino, además de imposible, es inútil, ya que nuestros nuevos amos se comunicarán con nosotros a golpe de látigo.
Ponerte en forma: Ah, esta es fácil. Siempre que no especifiques en qué “forma” te quieres poner. Si no te importa que la forma sea una esfera, gracias a las comilonas de estas Fiestas vas en buen camino, gordi. ¡Sigue así!
Dejar el tabaco: Por el caprichito de dejar de comprar cigarrillos, vas a perjudicar a las pobres familias que viven gracias al negocio del tabaco. Y estas cosas no se hacen estos días. ¿No has oído a hablar del Espíritu Navideño? Pues empieza a fumar como si no hubiese mañana, insensible.
No hacer más caso a las voces de mi cabeza: Sabemos que las comidas de estos días pueden hacerse pesadas, pero esta es una forma muy fea de referirte a tu familia.
Ser mejor persona: Mientras vivamos en un mundo de capitalismo rampante, esto es imposible si no quieres terminar viviendo debajo de un puente.
Dejar de beber: Dices lo mismo cada domingo por la mañana. Fin de Año no va a hacer más firme tu estúpida promesa.
Aprender a tocar la guitarra: Bueno, lo mejor que puedes hacer es encontrar una lámpara mágica para que un genio convierta esos diez muñones patateros en dedos de verdad y viajar al país de Oz para que el Gran Mago confiera algo de voluntad a tu espíritu pusilánime.
No hacer más promesas para el Año Nuevo: Prometer no prometer es una contradicción, con lo cual empiezas el año rompiendo una promesa. ¡Esta es la actitud!
abuelete_II
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Traidorcillo
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- Doctor, después del infarto... ¿mi marido podrá volver a hacer el amor?
- Sí, pero solo con usted. Ahora no le conviene excitarse demasiado...
- Sí, pero solo con usted. Ahora no le conviene excitarse demasiado...
Fossil
Curveando
Metidos En Grandes Problemas...
Una pareja tenía dos hijos extremadamente traviesos, uno de ellos de 8 y otro de 10 años. Los dos niños siempre estaban metidos en problemas, y cada vez que ocurria algo en el pueblo, ellos siempre estaban involucrados. Los padres estaban desesperados y no sabían que hacer con el comportamiento de sus hijos. Un día, la madre escuchó hablar de un sacerdote que ha tenido mucho éxito disciplinando niños y decidió pedirle ayuda.
El cura accedió a conversar con los niños, pero pidió hablar con cada uno de ellos de forma individual. El niño de 8 años acudió a la charla primero. Al llegar, el sacerdote se sentó a su lado y le preguntó con severidad: “¿Dónde está Dios?”. Debido a que el niño lo miró sin responder, volvió a repetir la pregunta con un tono aún más serio: “¿Dónde está Dios?”
Nuevamente, el niño no hizo ningún intento por contestar, entonces el cura elevó el tono de voz y señalándolo con el dedo le volvió a preguntar: “¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”
En ese momento, el niño salió corriendo de la habitación y se dirigió directo hacia su casa. Cuando llegó, subió corriendo las escaleras y se encerró en el armario. Su hermano mayor lo siguió, abrió la puerta y le preguntó confundido: “¿Qué sucedió?”
El niño respondió: “Estamos metidos en un GRAN problema... no encuentran a Dios y nos están culpando a nosotros...”
Una pareja tenía dos hijos extremadamente traviesos, uno de ellos de 8 y otro de 10 años. Los dos niños siempre estaban metidos en problemas, y cada vez que ocurria algo en el pueblo, ellos siempre estaban involucrados. Los padres estaban desesperados y no sabían que hacer con el comportamiento de sus hijos. Un día, la madre escuchó hablar de un sacerdote que ha tenido mucho éxito disciplinando niños y decidió pedirle ayuda.
El cura accedió a conversar con los niños, pero pidió hablar con cada uno de ellos de forma individual. El niño de 8 años acudió a la charla primero. Al llegar, el sacerdote se sentó a su lado y le preguntó con severidad: “¿Dónde está Dios?”. Debido a que el niño lo miró sin responder, volvió a repetir la pregunta con un tono aún más serio: “¿Dónde está Dios?”
Nuevamente, el niño no hizo ningún intento por contestar, entonces el cura elevó el tono de voz y señalándolo con el dedo le volvió a preguntar: “¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”
En ese momento, el niño salió corriendo de la habitación y se dirigió directo hacia su casa. Cuando llegó, subió corriendo las escaleras y se encerró en el armario. Su hermano mayor lo siguió, abrió la puerta y le preguntó confundido: “¿Qué sucedió?”
El niño respondió: “Estamos metidos en un GRAN problema... no encuentran a Dios y nos están culpando a nosotros...”
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abuelete_II
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abuelete_II
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Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY" :shocked:
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY" :shocked:
Asprella
Allá vamos
Jo, se le olvidó contabilizar el sistema HiFi. Jajaajajaa.
txester
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jajajajaja yo ya he visto en coches que te ponen como "regalo" las alfombrillas y el triangulo de emergencia, cosa que deberia venir si o si.
De todos modos ahora les ha dado por poner lo que ellos llaman......Kit de Fumador!!!!
Basicamente es el mechero del coche(muchos vienen sin el mechero, ojo no confundir mechero con el agujero donde encaja) y un cenicero.
Su precio......desproporcional a toda costa.
Cuando mi hermana compro el coche no le venia, y la comercial del concesionario al decirselo, nos dijo.......esos coches del conce tienen kit fumador, estan abiertos, yo....NO miro.
Basicamente nos dijo que cogiesemos de algun coche el cenicero y mechero cosa que hicimos jajajajajja
De todos modos ahora les ha dado por poner lo que ellos llaman......Kit de Fumador!!!!
Basicamente es el mechero del coche(muchos vienen sin el mechero, ojo no confundir mechero con el agujero donde encaja) y un cenicero.
Su precio......desproporcional a toda costa.
Cuando mi hermana compro el coche no le venia, y la comercial del concesionario al decirselo, nos dijo.......esos coches del conce tienen kit fumador, estan abiertos, yo....NO miro.
Basicamente nos dijo que cogiesemos de algun coche el cenicero y mechero cosa que hicimos jajajajajja
Pingu
Curveando
[video=youtube_share;XN54qtFv_Ss]http://youtu.be/XN54qtFv_Ss[/video]
Joerrr,,si pusiera el mismo énfasis para defender cosas mas importantes estaría bien,que no digo que la semana santa no lo sea,vamos,,esa es la actitud que falta a mucha gente para enfrentarse a la lacra que cierne a este país,, saludos
Pingu
Curveando
Yo por mi hija, mato!! Sí, está en ese nivel, pero aunque yo pase de Semanas Santas y demás, no deja de tener razón. Imagino que quieran derogar las Fallas y supongo que los tiran al mar a petardazos, sean éstos o los que sean. O los Sanfermines y les sueltan a los toros. Mira, por mí que prohíban el fútbol
Jajaja,,como quiten el futbol y salvame de luxe,,vas a ver una verdadera revolucion¡¡¡ ahora,te quitan sanidad,ayudas de dependencia,gente a la calle por no pagar sus abusivas hipotecas, y no resuella sino 4 hippies,,TOCATE LOS COJONES¡¡ si es que españistan somos todos en mayor o menor medida,,saludos
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