Españoles: "no nos gustan los franceses"
Luis de la Fuente: "Hoy salimos con Laporte, Le Normand, Oh Lala, C'es la vie, Can Can, Parabris y Tour Eiffel, Croissant, Souffle, Crêperie y Café au lait"
-Hola, soy el Paco del futuro, venía a decirle que hoy a las 10 lo atropellará un autobús.
-Ya son las 11, acaban de llamar de urgencias.
-Lo sé, tú dile que se compre un reloj bueno.
-Y Juana de Castilla fue la primera que dijo: ¡Me tenéis todos hasta el coño!
-¿A qué ha dicho que se dedicaba usted?
-Soy licenciado en Historia del Harte.
-Johnsons, homicidios. ¿Qué tenemos?
-Víctima con 17 disparos en el corazón y un hachazo entre las cejas.
-¿Estaba vacunado?
-Sí.
-Pues no se hable más. Otro caso resuelto.
-Acólito, alcánzame el Necronomicón.
-Tócame un cojón.
-¡Yo te invoco, oh, Cthulhu!
-Pa cthulhu, mi pirulu.
-Joer, así no hay forma de hacer el mal.
-Mucho Señor Oscuro pero te falta calle, colega.
El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacía referencia a un objeto de tipo femenino o masculino.
Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.
El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.
Las razones son:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo El es el problema.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.
Las razones son:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
-¿Que serie es esa que estás viendo?
-Es un video tutorial de un argentino para cambiar el aceite al coche.
-Pero si lo empezaste antes de ayer.
-Y aquí sigo. Miramiramira que parece que abre el capó.
-...
-Ah, pues no.
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