Algunos variados

[abuelete_II]

 

[Kiken]

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el
vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Logico: No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL, REZA 188 AVE MARÍAS, 320 PADRES NUESTROS Y PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!

 

[Fossil]

Excelente Kiken.......jajajjaa

 

[kelvinator]

Dicen las malas lenguas, que si un colchonero está durmiendo y cuando suena el despertador dice..... 5 minutitos mas...... Se le aparece Sergio Ramos y se lo lleva a la prórroga......

 

[J.P.]

Dicen las malas lenguas, que si un colchonero está durmiendo y cuando suena el despertador dice..... 5 minutitos mas...... Se le aparece Sergio Ramos y se lo lleva a la prórroga......

Pueste no me ha hecho mucha gracia. Sera porque soy del atleti?

 

[Kiken]

Cuidao que nos cierran el post.
Chistes de política, religión y futbol pueden ser tabú.
A mí particularmente me da igual, porque me rio hasta de mi sombra.

 

[kelvinator]

Aunque sea del Madrid, no tengo mala baba.
Simplemente me hizo mucha gracia, si hubiera sido al revés me hubiera hecho la misma gracia.

Soy tambien de los que se rien hasta de su sombra.

Un saludo sin acritú

 

[J.P.]

Aunque sea del Madrid, no tengo mala baba.
Simplemente me hizo mucha gracia, si hubiera sido al revés me hubiera hecho la misma gracia.

Soy tambien de los que se rien hasta de su sombra.

Un saludo sin acritú

Estamos de acuerdo.Reirse siempre es saludable. V'ssss

 

[Fossil]

Cuidao que nos cierran el post.
Chistes de política, religión y futbol pueden ser tabú.
A mí particularmente me da igual, porque me rio hasta de mi sombra.

Nos están por censurar ???, avisen con tiempo que yo soy extranjero..., denme tiempo para cruzar la frontera jajajjaja.

 

[abuelete_II]

Nos están por censurar ???denme tiempo para cruzar la frontera jajajjaja.

Tu te has fijado en el cacho charco que tienes por cruzar? :shocked: seguro que te mojas.

 

[merenat]

hombre, ha dicho cruzar, no nadar. .. XD


De noche un autobús lleva a 60 políticos con dietas y gastos pagados hacia un spa de lujo por una sinuosa carretera de montaña.
En una curva se cae por un barranco.
A la mañana siguiente se personan Bomberos, Ejército, GuardiaCivil y Protección civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos.
La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que ven en la puerta.
¿sabe usted qué ha pasado con los políticos?
Y responde:
"Ya les di a todos cristiana sepultura"
¿pero estaban todos muertos?
"Bueno, algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos cabrones".

 

[abuelete_II]

:rolleyes2:

Bueno señores después de una ajetreada noche solo me queda decir buenos días :cheesy:

 

[Kiken]

Aunque sea del Madrid, no tengo mala baba.
Simplemente me hizo mucha gracia, si hubiera sido al revés me hubiera hecho la misma gracia.

Soy tambien de los que se rien hasta de su sombra.

Un saludo sin acritú

Podemos hacer "la república independiente del post" y flexibilizar aquí las normas, jajajaja
Hay un buen rollo de la leche.
Este hilo es un descojono.

 

[Fossil]

Gracias merenat por defenderme..., abuelete siempre me la quiere hacer difícil jajajaja, no quiere que tome aviones o me suba a barcos... (yo uso el control remoto de la TV, en lugar de la escoba jejejeje), si no que me ponga a nadar, Kiken que no quiere escribir para no sacar el quinto casco porque tiene que invitar a unos cumpas con finos licores y exquisitas viandas para festejar y Kelvinator no te preocupes..., dale nomás que de última paso a la clandestinidad. :cheesy:

Me divierten mucho compañeros, la verdad que si..., a la patrona no le causa mucha gracia verme tanto tiempo por aquí y además a pura risa, pero que se las aguante.
Ustedes ya deben de estar en la ruta, yo en un rato salgo a hacer un poco de tierra, hoy le toca a la XR 250..., y lo último que hay que perder es la moto y el humor jajajajaja.

 

[merenat]

El post no sé, pero el foro ni que nos lo hemos cargao un dia...

 

[Kiken]

Mi último post antes de entrar en el olimpo de los cascos por el mundo.
Como lo estoy retrasando, meto una buena ristra de chistes.

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.

—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!

 

[RUNNER]

Has entrado en el Olimpo con bombo y platillo...!!! Muy buenos!!!

 

[txester]

-Paco, dice la niña que le cuentes un cuento!

- Cual?

- El de la reunion de trabajo del viernes por la noche por ejemplo

- Cuanto rencor

jajajja


****************************

TRADUCCIONES:

En Español : NO
En Ingles : NOT
En Aleman : NEIN
En Italiano : NON
....

En Mujer..... HAZ LO QUE QUIERAS

*********************

Que tu novia te pille secandote el pene con el secador de pelo, y cuando te pregunte que haces.....

Creo que calentandole la cena NO es la respuesta correcta

 

[Kiken]

Has entrado en el Olimpo con bombo y platillo...!!! Muy buenos!!!

Coño RUNNER, tú también eres novato como yo en esto de llevar tanto casco encima. Con lo bien que estaba yo ACELERANDO.
En moto por el Mundo??? Más quisiera yo, jajajaja

 

[Fossil]

Un Cura explica, como hacer feliz a una mujer en sólo 3 minutos...

Cómo hacer feliz a una mujer en sólo 3 minutos

 

[Kiken]

Cojonudo!

 

[Kiken]

Oferta de Carrefur: con un paquete de galletas Principe y una bolsa d magdalenas Ortiz, te regalan una Coronita

 

[J.P.]

:thumbsup:

 

[abuelete_II]

[FONT=Helvetica, Arial, lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]Muy buenos todos [/FONT] Ahora cambiemos [FONT=Helvetica, Arial, lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]de tercio.[/FONT]

[FONT=Helvetica, Arial, lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]El chino que se está muriendo en el hospital y le pregunta al Doctor:[/FONT]
- ¿Dónde está mi mujel?
- Aquí, a tu lado...
-¿Y mi hijo?
- También aquí contigo...
- Mi helmano, ¿está aquí?
- Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte casi sin fuerzas grita:

- ¡¡¡¿Y quién cojones está en la tienda?!!!

 

[Fossil]

subefotos

 

[merenat]

Podemos hacer "la república independiente del post" y flexibilizar aquí las normas, jajajaja
Hay un buen rollo de la leche.
Este hilo es un descojono.

Joer!, se nos ha ido de las manos lo de proclamar la república...

 

[FranTorrejon]

Joer!, se nos ha ido de las manos lo de proclamar la república...

Y tanto que se nos ha ido de las manos...

 

[CRONIKO]

Y tanto que se nos ha ido de las manos...

Y la estupidez también, porque ese es Cervantes.

 

[FranTorrejon]

Y la estupidez también, porque ese es Cervantes.

Pues por eso mismo lo pongo, porque se nos ha ido de las manos de manera brutal y el ansia por hacer bromas sobre la abdicación, saca a relucir a los ignorantes más atrevidos

 

[FranTorrejon]

De todas formas, continuemos con el hilo, si os parece

(Este que no os siente mal a los del país vasco, es por la broma)

 

[merenat]

El de los totxos es genial!

 

[Fossil]

LA DIETA DE DIOS Y LA DE SATANÁS‏

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran [FONT=verdana, sans-serif]alimentarse y llevar una vida sana. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás creó Mac Donald's, [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]y Mac Donald's creó el Big Mac. [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás dijo al Hombre: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'¿Lo querés con papas y Coca Cola?'. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Sí y en tamaño grande'.[/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre engordó. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Dios dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]que he creado con la costilla del Hombre'.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás creó el chocolate.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y la Mujer dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Con almendras'.[/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y la Mujer engordó.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y vio que estaba bien. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás hizo el helado.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y la Mujer dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'De crema y frutilla'.[/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y la Mujer engordó.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Dios dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Mirad que les he dado frutas en abundancia, [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]que les servirán de alimento'. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás inventó los huevos con chorizo. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Y con Papas Fritas y Panceta'.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y creó Dios las zapatillas deportivas [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás concibió la televisión por satélite [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]y agregó el mando a distancia [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]con el sudor de su frente. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre dijo: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Y quiero una cervecita bien fria'.[/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre aumentó de peso. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás dijo a la Mujer: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]chizitos, más chorizo y otra cerveza.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]abundantes en colesterol. [/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y vio Satanás que estaba bien.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y dijo Dios: [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades [/FONT]
[FONT=verdana, sans-serif]coronarias.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y Satanás creó... las obras sociales!!!.[/FONT]

[FONT=verdana, sans-serif]Y, ya cansado, dijo Dios: [/FONT]


[FONT=verdana, sans-serif]¡¡ VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !![/FONT]



[FONT=verdana, sans-serif]Y creó a los [/FONT][FONT=verdana, sans-serif]POLÍTICOS[/FONT][FONT=verdana, sans-serif]...[/FONT]

 

[merenat]

Esto era una mujer que le olía el chocho a cebolla.. Y va y se encuentra con una amiga y le dice: tia nadie se quiere acostar conmigo porque me huele el chocho a cebolla y le dice la amiga: pues tía yo tengo un amigo que no tiene olfato.. Total que queda con el que no tiene olfato y se acuestan.. Y le dice el chaval: oye a ti te huele el chocho a cebolla no? Y le dice ella: sii, pero tu no tienes olfato no? Y le dice el: -no tengo olfato, ..pero no veas como me lloran los ojos hija pu...!!

 

[J.P.]

:thumbsup:

 

[Fossil]

Muy buenos merenat..., sin desperdicios, todos geniales-

 

[merenat]

[video=youtube_share;RguAfcP9Q4w]http://youtu.be/RguAfcP9Q4w[/video]

 

[merenat]

 

[merenat]

 

[Fossil]

Aflojando merenat que se me van a saltar los puntos jajajjajajaja.

 

[Kiken]

Jajajaja merenat!!!
Vaya ráfaga.

 

[Kiken]

 

[Kiken]

[video=youtube_share;RguAfcP9Q4w]http://youtu.be/RguAfcP9Q4w[/video]

Hay veces que con un simple "me gusta" no es suficiente.
Me parto la caja con los dos artistas de la moto que encima van a toda leche lo mamones y con la oveja con el casco puestoooo.
No hago más que repetir el video. Me descojono.

 

[abuelete_II]

Un hombre que se muere y va al cielo donde se encuentra con San Pedro
-Bueno Paco, has sido un hombre ejemplar y mereces la felicidad eterna en el paraíso
-uf... hace un poco de frío no?
-bueno esto es el cielo y es la temperatura estandar para que todo el mundo este a gusto
-ya, pero joer que frío tío!!!
Total que se pone muy pesado el hombre y va san pedro y le dice
-Bueno, mira, como has sido tan bueno puedes elegir, te puedes bajar un rato al infierno cuando aquí tengas frío.
-vale!- dice el hombre muy contento y se baja al infierno
Pasan un par de siglos y dice san pedro
-coño! que habrá sido del hombre ese tan friolero?
total que baja al infierno y dice:
-Oye Satanás, sabes algo de Paco? ese tío tan friolero que te mande hace un par de siglo?
y se oye de fondo a Paco:
-¡¡¡¡¡¡ESA PUEEEEEEEEEEERTAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

 

[Fossil]

EXCELENTEeeeeeeeeeeeeee, jajajajjajaajaja. Cierren la puerta ..., mortal.-

 

[JordiLAN]

- Cariño hace tiempo que estas cegado por el fútbol y me haces falta.
- Que falta ni falta, si no te tocao !!!!!!!

 

[Kiken]

Menos mal que salimos de tranqui, y la que liaron.
Dedicado al amigo transoceánico. Mejórate amigo Fossil.

 

[Fossil]

Aquí estamos Kiken..., de a poco recomponiendo el estado general de mi salud, por suerte el médico me lo está programando en etapas y a pagar en cómodas cuotas.

 

[Fossil]

Los usuarios de motores boxer ansiosos con el lanzamiento del nuevo modelo de Akrapovic.-


subir imagenes

 

[Fossil]

 

[merenat]

Una R1, un Ford Mustang y un Dodge Challenger en esta foto.
A ver si los encontráis.

Este no lo puedo insertar. El piloto se hace polvo.
[video]http://www.elrellano.com/videos_online/8652/coche-vs-moto.html[/video]




Y el soporte de la matricula. XD