Algunos variados

... veo a la media morocha de lentes, de negro y con mucha actitud con el micrófono, ahhhh y a mi vecinita que se pintó los labios haciendo juego con su blusa..., divinaaaaaa la vecinita, que abdominales ... jajjaja
 
Fossil dijo:
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Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario cuyo tema era:[/FONT]
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Como mejorar la relación de amor con su marido

y [FONT=arial, helvetica, sans-serif]Se les preguntó :
¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?[/FONT][/FONT]
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Todas las mujeres levantaron la mano.[/FONT]
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Luego se les preguntó: ¿Cuándo fue la última vez [/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]que le dijiste a tu marido que lo amas?[/FONT]
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Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif] que ayer y algunas no lo recordaron.[/FONT]
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Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif] que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:[/FONT]
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“Te quiero, cariño”.[/FONT]
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Después de unos minutos se les pidió leer las[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]respuestas y expusieran que habían dicho sus maridos:[/FONT]
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Estas fueron algunas de las respuestas:[/FONT]
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[FONT=arial, helvetica, sans-serif]1. Madre de mis hijos... ¿te encuentras bien?[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]2. ¿Y ahora qué? La puta madre... ¿chocaste el auto otra vez?[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]3. No entiendo qué me querés decir...[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? [/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]5. ¿¿¿Quééé???[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]6. No andes con boludeces y decime...¿ cuánto dinero necesitas ?[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]7. ¿¿¿Estás en pedo o estoy soñando ??[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif] 8. Escucha bien...¡ turra !...si no me dices [/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]para quién es este mensaje...¡¡¡ te mato..[/FONT]
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Y la mejor de todas:[/FONT]
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[FONT=arial, helvetica, sans-serif] [FONT=arial, helvetica, sans-serif] [/FONT][/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]9.¿Quién carajo sos?[/FONT]
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​
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Un marido llega a casa antes de hora. Se encuentra a su mujer acostada con su mejor amigo.

- Túúú´, mi mejor amigoooo Dame la escopeta que lo matoooo

- Nooo, tranquilooo. No lo hagassss

- PUMMMMMM (a tomar pol culo el amigo)

- Mala leche tienes (le dice la esposa) A este paso te quedas sin amigos en dos días.
 
Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos.
El hombre se avergüenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil.!!!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿Cuál será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testículos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testículos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano!!!..
 
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
 
El autobús a tope, y una señora indignada se encara con el que tenia detrás y le dice;
Oiga me esta haciendo daño con el móvil!!!!

No es con el móvil señora, es con el fijo.
 
-Papa tengo dos noticias que darte, una buena y una mala.
-Dime hijo mio primero la mala.
-En el colegio me llaman maricón.
-Dime hijo mio ahora la buena.
-¡Me han hecho fallera mallor de Valencia!
 
Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, se acercan y le preguntan, que, como es el estilo Jaén????
_ HIJO DE PUTA!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga......
 
Queridos padres:

Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia. Ya se que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado.

No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Casteldefels para que viva con ella y el bebé que está en camino.

No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed.

Espero poder visitaros algún día con los nietos.

Vuestro hijo que os quiere, Chencho.

Postdata: Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa

Respuesta del padre:

Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y me he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.

Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.
 
txester dijo:
Venga seguimos ampliando

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Si es real, no se si fui claro..., si el diccionario de marras existe lo considero más importante que el de la R.A.E., que el agujero de ozono, que el celular y muchos otras cosas que me resultaban importantes, es la panacea para la supervivencia del hombre. Es geniallllllll
 
- Me pone una cerveza, por favor?
- De presión?
- No. que va. Alcoholismo puro
 
Cariño: Te acuerdas que hace unos días te dije que no me molestaras durante los mundiales?.

Supongo que te darías cuenta de que era en broma. Que tú eres para mí lo único importante. Sí quieres que no vea más fútbol, tú me lo dices y me da igual, fíjate lo que te digo, que España esté jugando la final. Apago la tele y nos vamos al cine, a dar un paseo, lo que quieras...

Es más, esta noche podemos dar un paseito y, después,... Lo que se tercie. Sabes que, para mí, el fútbol es muy muy secundario. Tus aficiones son mis aficiones. Tus deseos son mis deseos. Aquí me tienes.
 
"Si al follar no suena como si estuvieras corriendo con chanclas, es que lo estas haciendo mal......y lo sabes"
 
Fue bonito mientras duro...:cry:

Pero yo para nada estoy defraudado porque esa selección es la misma que yo siempre he conocido.:huh:

Lo siento mucho por todas esas criaturas que no la habían conocido y ahora la conocen como yo y estaban muy ilusionados.:cry:




Saludos.;)
 
Última edición:
Se sabía que tarde o temprano te tienen que bajar del trono, pero de esta manera... UNA VERGÜENZA.
Se puede perder y de hecho se asume de forma lógica, pero lo de este Mundial ha sido de traca.
Le pasa esto a Brasil, Argentina, Alemania, Holanda o Italia y nos estamos descojonando de ellos todo el verano.
Toca peregrinación por el desierto una temporada. NO PASA NADA!!
Debemos estar agradecidos por dos Eurocopas y un Mundial que nos han dado seguidos. Ahora a ver quien tiene huevos de igualar este record. Se pone contador a cero.
 
Última edición:
Un hombre tenía un asiento en el palco preferencial en el juego final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, francamente es increíble. ¿Quién, en su sano juicio, gasta un dineral en un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo de los deportes!!... ¿y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos
en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh...!!, me apena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??

- No... la verdad que no..., todos están en el velorio.
 
AAAUu
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