Algunos variados

[Andarbol]

Me dijo mi madre.
Hijo mío búscate una mujer como Dios manda
Y me busque una que manda como Dios.

 

[Andarbol]

Mi mujer dice que no tiene fuerza para abrir un bote de tomate.
Ahora quítale tu la manta cuánto está acostada… Quítasela.

 

[Andarbol]

El Mejor polvo que puedes echar es a partir de los 50.
Pero si ya te gastas 100 euros es insuperable.

 

[.quique]

-Tú, yo y unas cervecitas. ¿Qué me dices?
-¡Que dejes de hablarle al fuet!
-Envidiosa...

 

[.quique]

-Exijo un análisis cromosómico.
-¿A que te sacudo otra vez, Jose Luis?
-Me convence tu argumento, cariño.

 

[.quique]

-De lo único que te arrepientes es de aquello que no hiciste.
-Y por eso ha decidido hacer un calvo por la ventanilla mientras nos cruzábamos con un coche patrulla.
-¿He aprobado el carnet?
-En cuanto nos quiten las esposas le digo.

 

[.quique]

-Elija usted entre más de cien mil artículos... ¡Tenemos de todo!
-Me da pereza.
-¡De casi todo!

 

[Andarbol]

- Killo me han dicho que dentro de 20 años va a desaparecer el dinero físico.

• Pues entonces en mi casa nos hemos adelantado al futuro.

 

[Andarbol]

• Paco tú qué postura sexual es la que más has hecho.
• Yo de rodillas y rogándole por favor

 

[Andarbol]

• Oye tú que afición tienes ?
• Yo soy motero
• A si, que moto tienes ?
• Que soy motero, que pongo motes. “Preguntón”

 

[.quique]

-Me he traído la botella de agua congelada de la nevera hace quince minutos y ahora al dar el primer trago he ido a por unas infusiones para pensar cuál le echo.

 

[.quique]

-¡Papa! ¿Que son endoscopias?
-Cuando no cabe en un folio.

 

[.quique]

-¿Qué es lo que más te gustaría hacer en una orgía?
-Participar.

 

[.quique]

-Camarero, ¿qué me recomienda?
-Tenemos en la carta unos callos que flipas.
-Pues me vas dando otra, guarro.

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-España ha ganado la medalla de oro en vela.
-¿Y cuánto han estado sin dormir?

 

[.quique]

-Perdone, esta CocaCola está caducada.
-Si no se ve la fecha.
-Es por el dibujo de Naranjito.

 

[.quique]

-Hola, ¿es el club de los pacificadores?
-Sí, aquí es.
-¿Qué necesito para ser socio?
-Haber participado en algún proceso de paz llevándolo al éxito.
-He conseguido que mi mujer y mi madre se lleven bien.
-¡¡¡ENHORABUENA, será nuestro nuevo Presidente!!!

 

[.quique]

-Los viernes soy muy amable.
-Hoy es lunes.
-Ya lo sé, imbécil de mierda.

 

[Pingu]

-¿Qué te ha dicho el dentista?
-que lavarme bien los dientes 3 veces al día es fundadental.

 

[Pingu]

Este ya lo contaba mi padre allá por el Pleistoceno, pero bueno:

Van dos locos andando por las vías del tren y suelta:
-caray, qué escalera más larga!
-vaya que sí. Pero para mí lo peor es esta barandilla tan bajita...

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-La gente dice que soy idiota.
-Olvídalo y pasa página.
-¿Y si me corto con el papel?
-Tampoco descartemos que tengan razón.

 

[.quique]

-Gracias por este fin de semana, ha sido perfecto.
-Pero si no nos hemos visto.
-Un fin de semana inmejorable.

 

[.quique]

-¿Cómo se ha enterado de la vacante?
-Me despediste ayer.

 

[.quique]

-Y recordad, mis valientes, la historia la escriben los vencedores.
-¿Después de asaltar el castillo tenemos que hacer una redacción?
-¿Eh?
-Es que yo lo de escribir...
-No es eso.
-Y si hablamos de leer...
-¡BASTA!
-Aquí iba a estar yo si supiera.
-A este me lo usáis de ariete.

 

[Andarbol]

- Queda usted despedido.
* Por qué ?
- Tarda usted mucho en comprender las cosas.
* Entonces vengo el Lunes verdad ?

 

[Andarbol]

- Jefe que venía a ver si me puede subir el sueldo.
* Que más quisiera yo, está la cosa muy mal.
- Pues que sepa usted que tengo cuatro empresas detrás de mí.
* A si, que empresas son.
- La del agua, la luz, el teléfono y la del gas.

 

[Andarbol]

Uno que va a un brujo y le dice.
- Usted me puede quitar una maldición que me echaron hace 40 años ?
* Hombre si se acuerda usted de las palabras que dijeron en el conjuro ?
- Las palabras fueron. “ Yo os declaro marido y mujer “

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

SANTORAL 07 DE AGOSTO

 

[karlos-k100-rs]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-He comprado un imán muy potente para la nevera y ahora tengo seis neveras más.

 

[.quique]

-Situación sentimental:
-No pongo el antimoskitos, por tener quien me susurre al oído.

 

[.quique]

-Cariño, ¿echamos otro?
-Vale
-Martínez, ¡despedido!

 

[.quique]

-Mi corazón ansía el momento en el que nos encontremos. Sólo quiero saber, cómo podré reconocerte?
-Deja de decir tontás y dime a qué hora quedamos en el Burguer, Paco!

 

[oixu]

- Clarise, como se llaman los que patrocinan a los pintores?
- … mecenas?
-


Va por ti

 

[karlos-k100-rs]

 

[ManoloSanxenxo]

 

[.quique]

-A ver, para la ecografía, que pase el próximo paciente.
-¡Ya era hora! ¡Dos horas llevo aquí esperando!
-¿Pero no es usted paciente?
-Así es.
-Pues no lo parece.

 

[.quique]

-¿Has visto que entrada más limpia al agua? Casi ni he salpicado.
-Has metido sólo el dedo gordo del pie en la piscina para probar el agua.
-Detalles.

 

[.quique]

-¿Qué te parece ir de vacaciones al campo.
-Vale pero al pasillo de los congelados.

 

[.quique]

- ¿Tu marido te encuentra el punto G?
- Mi marido es mosso d'escuadra, qué me va a encontrar.

 

[karlos-k100-rs]

 

[Andarbol]

Y esa gente que vienen de visita y te dicen.
No saques na, no saques na, si nos vamos en cinco minutos.
Y acaban comiéndose hasta los peces del acuario…

 

[Andarbol]

Un espermatozoide que adelanta a otro y le dice.
- Queda mucho para el ovario ?
* Ufff queda ehhh. Vamos todavía por la garganta…

 

[Andarbol]

Donde estuviste anoche ? Me han dicho que fuiste de putas !
Dame una razón convincente.
Si, fue “con Vicente” y con el Luis, te juro que solo fuimos a tomar una copita

 

[karlos-k100-rs]

 

[Andarbol]