Algunos variados

Es viejo, pero...

- Oye... ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
- Por amor.
- ¿Seguro?
- Sí, porque interés pone muy poco.
 
Traidorcillo, es un clásico del que ya no me acordaba, pero es bueniiiiisimo.
Mañana empiezo a contarlo a la gente.
 
Kiken dijo:
Jajajajajajajajaja

Villamanpedioelbuga = Villa me han pedido el buga

Buga = coche

Es una putada amigo Fossil, pero juegas con desventaja.
Tú de vez en cuando si quieres, puedes soltar algún giro lingüistico de tu tierra y te quedas tan agusto.:D asi aprendemos todos de las costumbres de cada uno.
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Tevamosatenerquedarelasientodelaeseenlarealacademia.
Tio que nivel
Eresun monstruo
El nombre es para evitar que se me querelle alguien por alusiones.
Jo que nivel de post.
Como me lo paso
 
AMOTOMA dijo:
Tevamosatenerquedarelasientodelaeseenlarealacademia.
Tio que nivel
Eresun monstruo
El nombre es para evitar que se me querelle alguien por alusiones.
Jo que nivel de post.
Como me lo paso
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Gracias AMOTOMA por no dejarme solo, lo supliste a abuelete que hoy no estaba pero me salvaba siempre.

Ahora y sin que lo tomes mal, digo lo de AMOTOMA tiene alguna raíz tipo la de los AMINOPLIS o AMINOWANA ???, o nada que ver ?.-
 
Jo que nivel de post.
Como me lo paso
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Con el jjijiji y el jajaja llevamos unos dias entretenidos....

Doctor me puefo bañar con diarrea?
Hombre si no le da asco...

Doctor me puedo bañar con diarrea?
Hombrr si tiene suficiente. ..

Po po po Doctor me puedo bañar con diarrea?
Hombre si llega a tiempo...

En que se parece la diarea y las Pringles?
Cuando haces pop no hay stop.

Cuatro locos discutiendo que es lo mas rápido del mundo:
El rayo porque lo ves y ya ha tocado el suelo.
La luz porque le das al interruptor y al momento se enciende la bombilla
La diarrea porque el otro dia me dio un apreton, me levante como un rayo encendi la luzy ya me habia cagado
El funcionario

Se quedan los otros tres asombrados y eso?

Terminan de trabajar a las dos y a la una y media estan en casa.
 
Campeonato del mundo de nombre propio más corto.
Representante de China:
- ¿Como se llama Vd.?
- El chino: "O".
Representante de Japón:
- ¿Como se llama Vd.?
-El japonés: "Casio".
Representante de España (zona La Mancha)
- ¿Nombre?
- El español: " Nicasio"


NOTA: Contadlo de palabra imitando un poco la fonética de cada pais o región.
OTRA NOTA: Lo de La Mancha es para promocionarla un poco que Lepe ya es muy conocido.
 
5yqemy9u.jpg
 
Jajajaja
Es verdad. Jodio perro. Y sin cinturón. Poca vergüenza.:D:D:D
 
Supongo que la respuesta a merenat sería: villamanpediolbuguense o villamanpediolelguano o villamanpediolbuguino.
jajaja

Nota: Fossil, si este Mundial no lo ganáis, os podéis hacer ateos todos los argentinos, porque con Dios jugando de delantero y el Papa rezando por vosotros... ya más enchufe en el cielo no podéis tener.
 
Última edición:
Kiken dijo:
Nota: Fossil, si este Mundial no lo ganáis, os podéis hacer ateos todos los argentinos, porque con Dios jugando de delantero y el Papa rezando por vosotros... ya más enchufe en el cielo no podéis tener.
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Y mas con lo que le tira a dios la raya esa... :rolleyes2:

 
...y ahora quiero ir a Mallorca, ustedes viven en el paraíso jajajajja.

Recuerdo para los distraídos que hoy ya es VIERNES.
 
Otro de cafe, con permiso de Kiken

Kiken dijo:
- Por favor, un descafeinado de máquina, corto de café, con leche semidesnatada templada en vaso corto sin espuma y con sacarina.

- ¿¿Se lo envuelvo para regalo??

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Camarero un descafeinado y deme su móvil.
Perdón caballero.
Si, es para llamarle a las cuatro de la madrugada si me lo trae sin descafeinar.
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Una pareja de guardia civil haciendo un atestado.
Apunte cabo, brazo en la carretera, pierna en el arbol, cabeza en el arcen..
Mi sangento arcen se escribe cob hache?
(PATAPUM, Le da una patada a la cabeza... )
Sigamos, cabeza en la cuneta...

VEF_390105_twitter_llegamos_tarde_el_asunto_me_arde_por_atunomami.jpg
 
Última edición:
En la entrevista de trabajo para cubrir el puesto de secretaria:


  • -(Entrevistador): Veamos: Ni papa de mecanografía, nada de informática, sin experiencia... Bufff, lo tiene difícil señorita. ¿Idiomas?. ¿Nivel de francés?
  • -(Candidata buenorra): Hasta que me dan arcadas
  • -(Entrevistador): ¡¡¡ CONTRATADA !!!

---


En otra entrevista, dos candidatas al mismo puesto esperan la decisión del entrevistador.

- Una dice: "Creo que me van a dar el puesto a mí".
- La otra dice: "Pues yo creo que el puesto va a ser para mí: tengo tres carreras, un máster, hablo cuatro idiomas, manejo perfectamente el ordenador, una experiencia de siete años..."
- Y dice la primera: "Ya, y yo me lo trago"
- La segunda: "¡Oye, que te lo digo en serio!"
- Y la primera: "Ya, y yo también..."
 
Un señor que nunca había salido de su pueblo que tiene que ir a Barcelona por una herencia.

Esperando el tren, se encuentra un paisano y le dice:
-Onde vas!
-A Barcelona!
- Pues ves con cuidado que allí los coches van volando!
- Anda anda..
Se baja en la estación de Sants y se sube a un taxi.
-Lleveme a la calle valencia
-A que altura?
Le da un pescozón y le dice, como te levantes un palmo del suelo te arranco la cabeza...
 
puede que algunos esten repetidos, pero por si acaso alguien nolos ha visto ahí van s

¿Capital de España?
-La mayor parte en Suiza.


-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


-¿Diga?
-Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
-Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡Me cago en tu puta madre!


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


-¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
-Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...


-Tu novia es una cachonda.
-Sí, es muy simpática.
-Sí, eso también.


-La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.


-Y vendes el piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?


-091.
-Tengo una bomba, qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.


Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.


A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.


-Disculpe, la notaría?
-Hombre, si me la mete...

-El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
-yolanda_diaz@gmail.com
-No, el correo ordinario
-mailto:la_yoli_chocho@gmail.com


-Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
-Da igual, la mía es normalita.


Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?


-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.


-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.


-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.


-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
puede que algunos esten repetidos, pero por si acaso alguien no los ha visto ahí van, salu2.

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
 
En el Ministerio
Al funcionario:
Buenos días¿trabajan por las tardes?
El funcionario:
No señor, por las tardes no venimos, cuando no trabajamos es por las mañanas.
 
El_Perola dijo:
[video=youtube;-6hGbnJuqaA]http://www.youtube.com/watch?v=-6hGbnJuqaA[/video]
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Este vídeo ha rodado como la pólvora por Internet, debido a los graves disturbios que se pueden apreciar en las imágenes como consecuencia de la eliminación de Suiza en el mundial.
 
FranTorrejon dijo:
Este vídeo ha rodado como la pólvora por Internet, debido a los graves disturbios que se pueden apreciar en las imágenes como consecuencia de la eliminación de Suiza en el mundial.
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:D:D:D que risa cuando lo ví.....es la indiosincrasia de ciertos paises como ese.....recuerdo en un viaje por los alpes Suizos que coincidió con la Eurocopa que ganamos, teníamos una juerga montada en un albergue de Airolo...cuando recogimos me tocó tirar la basuara a un contenedor cerca de las 12 de la noche, en el primero que me encontré me dispuse a tirarla....y cual fué mi sorpresa que oigo unos grito desde una ventana..... NAIIIIIN NAIIIIIIN POLICEIIIIII POLICEIIIIII......tras cavilar un poco me quedo mirando al contenedor y ponia PRIVATE...:D:D:D que cabrones y meticulosos son la ostili :D:D:D
 
Moto taxi expreso.

[video=youtube;eMQB7doKzCM]http://www.youtube.com/watch?v=eMQB7doKzCM[/video]
 
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana.... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- ¡¡¡¡SÍ, sí!!!!, ¡¡¡¡Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR
LA MANTA DE LOS COJONES!!


Nota: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL...


¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!...
 
Quien echa una partidita :)

[video=youtube;Snzt0YBraXY]http://www.youtube.com/watch?v=Snzt0YBraXY[/video]
 
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