Algunos variados

Allá va, uno de cosecha propia:
-Oye, ¿tú hablas en ingles...?
-Sí, cuando me dejan...

Saludos cordiales.
 
Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia.
Cuando lo tenía calmado se leía "Wy" y cuando estaba en su apogeo decía "Wendy".
El gringo se fue una vez de vacaciones a Jamaica y estando en un baño público, llegó un negro y se puso a orinar al lado.
El gringo vio que el pene del jamaiquino decía "Wy" y entonces por pura curiosidad
le preguntó:
Tu novia también se llama Wendy ??
El negro le contesta rotundamente : - No ! -
El gringo le dice : - Porque yo me tatué el nombre de mi novia en el pene y cuando esta calmado se ve "Wy" como el tuyo.-
Y el negro le contesta : - No, en el mío cuando esta parado dice: "Welcome to Jamaica and have a nice day"

- Presentamos el siguiente test actualizado de Masculinidad.

Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.

Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos ( señalados con mayúsculas y entre Paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación :

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo. ... ( MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle. ... ( CORDERITO)
- Aerobics, dance, step. ...( LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha. ... ( COMILON

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la Casa y/o Tetrabik. ... ( TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo. ... ( UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas. ... . ( FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces. ... ( BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes... ( PUTO CON FIEBRE)

EL TERERE
- Amargo y sin yuyos. ... ( TÍGRE DE MALASIA- NO CONFUNDIR CON O TIGRAO)
- Amargo c/yuyos. ... ( DUDOSO)
- Dulce. ... ( AMANERADO)
- Dulce y con cáscara. ... ( AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel. ... ( REQUETEPUTAZO)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ( MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano ( MACHITO)
- Usa bastante en verano ( COSITA)
- Usa abundante todo el año ( PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ( COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ( DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ( TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
- No usa ( SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ( LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ( MARICA)
- Usa siempre que va al baño ( hasta cuando va a lavarse los dientes)( PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas ( RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ( MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior ( CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín y encima les pone musica de Mozart y les canta ( MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa ( VIKINGO)
- Usa sólo para peinarse ( COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ( PUTO)
- Idem anterior y además los glúteos ( LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ( TRABUCO)

PEINADO
- No se peina ( ORCO)
- Se peina después de ducharse ( MACHULIN)
- Se peina varias veces por día ( MARICOTA)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores ( TROLO)
- Además peina a otros y aconseja ( SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos ( TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones ( ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente ( FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume ( TROLIN)
- Además usa aspiradora ( REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ( TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar ( SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ( MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ( PUTAZO)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ( SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ( DÍSCOLO)
- Baila en Rojo o Bailando por un Sueño ( LOQUITA DELIRANTE)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría ( GURKA)
- Se baña rápido con shampoo ( HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague ( MARICONAZO)

- DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes , menos para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!

- APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver que es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- 'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'


Colón solo pudo descubrir América porque .. era SOLTERO!!"

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿Y por qué tienes que ir vos?
- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por que no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!
- ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¿Sólo hombres? ¡Serán una manga de trolos!
- ¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy boluda se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda a la mierda!
- ¡Todo lo tenes planeado hdp! Vas a encontrarte con indias desnudas.
- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla desgraciado!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me creeeees imbecil, o queeeeé?
- ¡Qué tenes con esa vieja!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acostate nomás!.

¿Suena familiar?"

P.D.: Toda similitud con la vida real es puuuuura coincidencia...
Va con onda
 
EL CUENTO DE HADAS MÁS CORTO DEL MUNDO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
Te querés casar conmigo?, y ella le respondió:
NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar a la pelota, a andar en su GSA todos los días, a tomar mucha cerveza y a tirarse pedos y eructos por doquier sin que nadie le rompa las pelotas...

FIN...
 
J.P. dijo:
Buena serie amigo marplatense...:):thumbsup:
Hacer clic para expandir...

Gracias J.P. me sentí inspirado por el auge que tiene "Algunos Variados" este fin de semana, mucha participación..., no se como anduvo el clima por la península y aledaños, por aquí muy malo, temporal típico del Atlántico Sur, mucho frío, agua para inundar el Sahara, viento de más de 30 Ns. y arrachado, así que de motos nada de nada.
 
h1E787D47


h03C4D537


h7BA867E5


h75DA39DF


h9D46718B


hA0417310
 
Última edición:
calla, que a mí me regalaron una Sherpa que le había aparecido a mi primo años después de que se la robaran, y no tenía depósito. Me hice uno provisional con una lata de aceite y un grifito de gasolina de Vespino hasta conseguir uno. La llevé meses cogida al chasis con pulpos... :cool2:
 
Pingu dijo:
calla, que a mí me regalaron una Sherpa que le había aparecido a mi primo años después de que se la robaran, y no tenía depósito. Me hice uno provisional con una lata de aceite y un grifito de gasolina de Vespino hasta conseguir uno. La llevé meses cogida al chasis con pulpos... :cool2:
Hacer clic para expandir...

Oleee esos McGuivers!!!
Y seguro que hasta pasó la ITV, jajaja
 
Pingu dijo:
calla, que a mí me regalaron una Sherpa que le había aparecido a mi primo años después de que se la robaran, y no tenía depósito. Me hice uno provisional con una lata de aceite y un grifito de gasolina de Vespino hasta conseguir uno. La llevé meses cogida al chasis con pulpos... :cool2:
Hacer clic para expandir...

Si es que de joven ya te gustaban los inventos no ?? lo digo por lo de las suspensiones en la X11
 
no existía la ITV, pero decir que jamás se me cayó la lata y eso que iba a la facultad por la playa y saltando las dunas del final de la Patacona...
 
Pingu dijo:
no existía la ITV, pero decir que jamás se me cayó la lata y eso que iba a la facultad por la playa y saltando las dunas del final de la Patacona...
Hacer clic para expandir...


Dunas en la Patacona? es la primera vez que oigo que en la Patacona a habido dunas...Si acaso serian dunillas de esas que en un saltillo las pasas.:rolleyes2::D

;)
 
Ojito con la cerveza Mahou.
Ya nos dirán si otras marcas también las tienen.
ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez........................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la...SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.
¡¡Os mantengo informados..!!
 
Perola, te he dicho mil veces que no me hagas fotos en mi hora de la siestaaaaaaaaa

Tú y yo vamos a terminar muuuuu malamente
 
abuelete_II dijo:
Dunas en la Patacona? es la primera vez que oigo que en la Patacona a habido dunas...Si acaso serian dunillas de esas que en un saltillo las pasas.:rolleyes2::D

;)
Hacer clic para expandir...

sí había dunas de casi 3 metros. Una hilera de más de 50 metros entre la playa y las casitas de pescadores antes de la acequia de Vera. Yo las hacía por encima, a la larga. Una vez las hice "a la corta" y casi les caigo encima a una parejita que no sabía que enrollándose en las dunas volverían a casa con los bosillos llenos de arena... (cosa que yo aprendí una noche de San Juan)
 
En la presentación del curriculum.
- Veo que habla Vd. inglés.
- Oui
- Pero eso es francés.
- Ponga, póngalo también
 
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
--------------------------
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------
- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
--------------------------
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
--------------------------
- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupesss.
- Que nooo!!!
- Ya bostezarás, ya....
--------------------------
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
- ¿Dónde van los esquimales de putasni ?
- Al putiglú.
--------------------------
- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
 
Una pareja de novios que va paseando por la calle:
-¿Sabes que hoy es mi cumpleaños querido?
-Sí, ya lo se.
-...Pues no me has regalado nada...
En esto que pasan por delante del escaparate de un concesionario Ferrari...
-¿Ves ese coche de color rojo de ahí Princesa mia...?
-¡Siiii!
-Pues en casa tengo una tostadora del mismo color para tí....

Saludos cordiales.
 
No sé si ya ha salido por aquí, pero ahí lo pego:

Una pareja de recien casados se va de luna de miel al caribe………. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel que dice :……
” EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ “…….
“¿Entramos, mi amor?” dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa……
La música caribeña se escuchaba pegadiza y de pronto entra……..
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas al ritmo de la música se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente El Negro José, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro “pene”…….. y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ……….¡¡¡ Rompe las 5 nueces !!!…………….
El público que estaba expectante aplaude a rabiar. Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia………………


Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar y repetir las bodas de plata…………
“Mira mi amor, sigue el viejo cartel de, “EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”………¿entramos?. ………………
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa …… y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su pelo, pero seguía siendo alto y musculoso……..
Empieza el show y se acerca a la mesa y sobre ella coloca increiblemente ….. ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!………
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su “pene” y ……. pan, pan, pan, pan, pan, …… espectacularmente, !!! rompe los 5 cocos !!! ………..
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : “Mi amor, voy a saludar a ese negro”….


Llama a la puerta del camerino y abre el Negro José, muy simpático……..
-”Lo felicito, !!! es usted un espectaculo !!!”, pero permítame una pregunta:………
-”Antes, usted usaba nueces en su espectaculo y ahora cocos, …. ¿¿¿¿ porqué ?????……

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, dice:
“Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma”………….
 
¿Bailas?
- ¡No!
- Entonces de follar ni hablamos
----------
Dos chicas en un a disco.
Se acerca un tío., se dirige a una de ellas y le pregunta: ¿bailas?
- No
El tío: ¿y eso?
La chica: eso es mi amiga y tampoco baila.
-------------
Pepe, tengo un pequeño retraso.
No te preocupes tontita que te quiero igual.
---------------
En la farmacia, al farmacéutico un amigo.
Manolo dame algo para follar que he quedado esta noche con unas americanas.
Toma este frasco, pero tómate solo una.
El otro, ya en la calle, se toma el frasco entero.
Al día siguiente vuelve a la farmacia y dice.
Manolo dame un bote de Reflex.
No seas bestia, eso no te lo pongas ahí.
No, no, si es para el hombro, es que no vinieron.
--------------
El borracho en la fiesta de fin de curso le dice a su compañero.
Voy a sacar a bailar a la gorda de rojo.
El amigo: no tienes huevos.
El borracho: verás.
H se va a por la gorda con su ledo y le pregunta:
¿Bailas?
La gorda: ¡no!
El borracho: ¿y eso?
Pues mira por dos razones la primera porque no sé bailar y la segunda porque soy el obispo de San Sebastián.
-----------------------
RECETA DE PAVO AL WHISKY - CUIDADO CON LOS MENÚS NAVIDEÑOS

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS
1 BOTELLA DE WHISKY
150 GRS. DE PANCETA
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACION:

TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA , SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
METER EL PAVO EN EL HORNO.
TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
SERVIRSE ODRO BELOTASSO.
AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
ABARESE LA BARIENTA , ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓSSSSSSHSHSHSHS
TOMARSE ODRO GÚISQUI PO LAA BBRRROHHNNNCA
Y ADRORA A COMÉ...¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?... EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHKY Y SA IO.
-----------------------
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):

Excelentísimos Señores:

En respuesta a su pedido de información adicional a lo declarado en el ítem nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, en el que mencioné "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía e indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la soga. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

El Accidentado
----------------------------
Perdón por el tocho.
 
Última edición:
AMOTOMA dijo:
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):

Perdón por el tocho.
Hacer clic para expandir...

Es lo mejor que he escuchado (leído...) en muchísimo tiempo AMOTOMA. Genial es poco, me duele el estomago de reírme.
Genial, genial total........ y me veía venir la próxima cagada pero la contaba mejor aún. Un divino el albañil jajajajja.-
 
Última edición:
Fossil dijo:
Es lo mejor que he escuchado (leído...) en muchísimo tiempo AMOTOMA. Genial es poco, me duele el estomago de reírme.
Genial, genial total........ y me veía venir la próxima cagada pero la contaba mejor aún. Un divino el albañil jajajajja.-
Hacer clic para expandir...

Pues no es un chiste, es real.
Me imagino al abogado del albañil, al albañil o ambos unos cachondos
 
Instrucciones básicas para correr en los famosos encierros de San Fermín, pamplona?
1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de
confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten
generalmente de blanco. No obstante todos los años algun tonto torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los
años algún tonto corre hacia donde vienen los toros. Es
básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la
que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un
encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el
paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano.
Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto
suficientemente
contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales
una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente
a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te
empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha
regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para
desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar
a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que
le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía,
defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos
del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro
no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan
gratis, que no tienen ni idea, que tienen una resaca monumental
porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala
hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los
toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva
más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene,
que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no
hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola
neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta
del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge
sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni
acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la
taleguilla.
(No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos
musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la
otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda,
tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te
coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en
los
calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista
algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo
soporte).
 
XFdV2ORPIFk5pe2poSBxGIbGZbi3YmXgFUJmgUjrgTI=w382-h567-no



IMG-20140706-WA0008.jpg



IMG-20140706-WA0006.jpg



IMG-20140706-WA0005.jpg



IMG-20140706-WA0004.jpg



caballo_16.jpg



publicidad+sexo+gratis.jpg






Nadie se ha dado cuenta que está mal escrito, verdad?
 
Última edición:
Allá ya es viernes, siempre suma mas horario quien este más al este.

Viva el viernes :cheesy:

 
Última edición:
Mirad a ver si encontráis vuestro superpoder de mierda, jajaja
El mío es que "hago estallar empleados de starbucks con los cachetes".:D:D
syja9ygy.jpg
 
Quemo hamsters con los genitales!! ya sé por qué no tengo mascotas
 
Hay que estar conectado o registrado para responder aquí.
Atrás
Arriba