abuelete_II
Curveando
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Algunos variados
- Autor Kiken
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Fossil
Curveando
Buenos días!
Os dejo unos cuantos por aquí:
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila
Os dejo unos cuantos por aquí:
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila
Pingu
Curveando
En vista de que ya va casi todo aquí, la nueva generación, nacida para internet:
[video=youtube_share;k0-wD0AoIAY]http://youtu.be/k0-wD0AoIAY[/video]
[video=youtube_share;k0-wD0AoIAY]http://youtu.be/k0-wD0AoIAY[/video]
FELIZ VIERNES!!!!
Y el caso es que acelero y la corona gira, pero la cadena no hace ni caso. jajajaja.
Tendrá demasiado aceite? jajaja
Un hombre está hablando con su nieto y contándole los grandes cambios ocurridos desde que él era un niño:
«Mira, Pablo, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.*Yo regresaba a casa con ¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y Pablo responde:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
«Mira, Pablo, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.*Yo regresaba a casa con ¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y Pablo responde:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
Traidorcillo
Curveando
Este se sale, jajaja...
Informes sobre moteros y características en función de la marca que usan. Aquí que cada uno se aplique el cuento, pero me parece que este informe ha calado a muchos propietarios.
Es buenísimo.
El de BMW es grandioso.
Es buenísimo.
El de BMW es grandioso.
LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella
Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino
y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía páginas guarras en
Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!
FIN
Que bonito joer.
Se'man saltao las lágrimas.
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella
Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino
y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía páginas guarras en
Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!
FIN
Que bonito joer.
Se'man saltao las lágrimas.
El_Perola
Curveando
Hoy te has lucido Kiken 
Jajajaja.Hoy te has lucido Kiken
Es que encima, de todos los colegas que tengo, a cada uno le ha caido una.
El_Perola
Curveando
Si lees uno por uno el margen de error es mínimo, le hice una foto al de la KTM y se lo mandé a un amigo que tiene una 990 Adventure y se partía el culo, es que además está enganchado con los accesorios
Última edición:
Si lees uno por uno el margen de error es mínimo, le hice una foto al de la KTM y se lo mandé a un amigo que tiene una 990 Adventure y se partía el culo, es que además está enganchado con los accesorios
Jajaja. Mi socio tiene otra KTM 990 SMT y está calcao de la descripción. Pero es que lo de la Kawa es lo mismo con otro compañero que corre mucho en rectas y luego en curvas es un desastre.
Fossil
Curveando
Una mujer entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La mujer contesta:
- ¡Yo no sé!... El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia".
---------------------------------------------
Entra el marido a la casa, todo transpirado y cansado.
- ¿Qué te ha pasado, hombre ?
- Pues verás mujer, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.
- Pues que bruto eres, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.
---------------------------------------------
Un amigo le pregunta al otro:
- Hace frío en la calle ?
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!
-------------------------------------------------------
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!
---------------------------------------------
- Vos, le tenés miedo al Diablo? - pregunta un niño.
- No, yo soy macho no le tengo miedo ni al Malamén, - le responde otro. -
- ¿Malamén? ¿Quién es ese?
- No sé, pero debe ser un verdadero desgraciado, porque siempre que
rezan dicen:... y líbranos del Malamén....
La farmacéutica la mira y le dice:
- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La mujer contesta:
- ¡Yo no sé!... El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia".
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Entra el marido a la casa, todo transpirado y cansado.
- ¿Qué te ha pasado, hombre ?
- Pues verás mujer, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.
- Pues que bruto eres, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.
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Un amigo le pregunta al otro:
- Hace frío en la calle ?
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!
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- Vos, le tenés miedo al Diablo? - pregunta un niño.
- No, yo soy macho no le tengo miedo ni al Malamén, - le responde otro. -
- ¿Malamén? ¿Quién es ese?
- No sé, pero debe ser un verdadero desgraciado, porque siempre que
rezan dicen:... y líbranos del Malamén....
Fossil
Curveando
Pingu
Curveando
entonces no estaría aquí... :rolleyes2:
Fossil
Curveando
Buen puente a todos.
También el lunes es feriado allá ??? o puente ?.
Mañana temprano desaparezco jajajajajaja...
Fossil
Curveando
Kcent, estos son mis deseos de los viernes y me gusta compartirlos, pero resulta que el sábado a la mañana cuando me despierto me encuentro con la realidad...
sube fotos
Fossil
Curveando
El_Perola
Curveando
Traidorcillo
Curveando
Ya os hago yo el favor de quedarme con la más tonta, la del número cuatro.
La del ocho tiene disculpa: se lee igual del revés...
Fossil
Curveando
Confirmado, la N° 5 está teñida de rubia. :cheesy:
Traidorcillo
Curveando
No es el sitio, pero creo que estamos asistiendo a una campaña de desprestigio contra las rubias.
En esta foto la del número 8, sorprendentemente está sujetando un número 14:
¿Cual es la verdadera?
Ahora quiero a la del 14. Una rara avis: Rubia y lista... :cheesy:
Fossil: La del número 5 ahora está sujetando un 10...
Casación - Ciona
En esta foto la del número 8, sorprendentemente está sujetando un número 14:
¿Cual es la verdadera?
Ahora quiero a la del 14. Una rara avis: Rubia y lista... :cheesy:
Fossil: La del número 5 ahora está sujetando un 10...
Casación - Ciona
Traidorcillo
Curveando
Ya sabemos, ya, a qué estabas tú atento...
Traidorcillo
Curveando
Un poco largo pero en su momento fué muy bueno.
Un joven médico recibe como primer destino un pueblo aislado entre montañas.
Cuando llega allí se encuentra con un pequeña aldea de no más de cien habitantes, casi todos masculinos, y las únicas mujeres o estaban ya casadas o eran ancianas.
El nuevo médico es recibido cordialmente por los habitantes del pueblo y comienza su tarea.
Debido a que las gentes de la montaña gozaban de buena salud enseguida empieza a disponer de tiempo libre para pensar en otros "menesteres".
Así, un día, el médico pregunta al alcalde:
- Oiga, ya que aquí son todo hombres y las pocas mujeres están casadas o ancianas... ¿qué hacen cuando quieren desfogarse? ¿Donde puede acudir uno?
- No se preocupe, doctor. No tiene más que bajarse hasta el río, ahí tenemos una burra...
- ¿Cómo? ¿Una burra?
- Eso es, una burra. ¡No sé qué haríamos sin ella!
El doctor declina momentáneamente la "invitación" y continúa su vida apacible en el pueblo.
Pasa un mes y, viendo que la necesidad le apretaba, hace de tripas corazón y se decide a echar mano de la burra.
Dicho y hecho, recorre el sendero que llega hasta el río y ve que delante de la burra había una fila de siete y ocho mozos del pueblo.
Pues sí que está solicitado el animal, piensa.
Los mozos, al verlo llegar, le ceden inmediatamente el paso, dándole prioridad en señal de respeto.
Hete aquí que el joven médico se encuentra frente a la grupa de la burra y, haciendo de tripas corazón, consuma con el cuadrúpedo.
Una vez aliviado, se recompone y agradeciendo el gesto a los que le dejaron pasar, regresa al pueblo.
Al día siguiente el alcalde le pregunta:
- ¿Qué, doctor, bajó finalmente al río, donde la burra?
- Pues sí, me resultó un poco embarazoso, pero le eché un buen polvo y me quedé como nuevo.
- ¿Cómo, un polvo a la burra?
- Pues sí, y gracias a que los mozos me dejaron pasar pude acabar pronto.
- ¡Pero hombre! ¡Si la burra la usamos para cruzar el río, que al otro lado hay un puticlub...!
Un joven médico recibe como primer destino un pueblo aislado entre montañas.
Cuando llega allí se encuentra con un pequeña aldea de no más de cien habitantes, casi todos masculinos, y las únicas mujeres o estaban ya casadas o eran ancianas.
El nuevo médico es recibido cordialmente por los habitantes del pueblo y comienza su tarea.
Debido a que las gentes de la montaña gozaban de buena salud enseguida empieza a disponer de tiempo libre para pensar en otros "menesteres".
Así, un día, el médico pregunta al alcalde:
- Oiga, ya que aquí son todo hombres y las pocas mujeres están casadas o ancianas... ¿qué hacen cuando quieren desfogarse? ¿Donde puede acudir uno?
- No se preocupe, doctor. No tiene más que bajarse hasta el río, ahí tenemos una burra...
- ¿Cómo? ¿Una burra?
- Eso es, una burra. ¡No sé qué haríamos sin ella!
El doctor declina momentáneamente la "invitación" y continúa su vida apacible en el pueblo.
Pasa un mes y, viendo que la necesidad le apretaba, hace de tripas corazón y se decide a echar mano de la burra.
Dicho y hecho, recorre el sendero que llega hasta el río y ve que delante de la burra había una fila de siete y ocho mozos del pueblo.
Pues sí que está solicitado el animal, piensa.
Los mozos, al verlo llegar, le ceden inmediatamente el paso, dándole prioridad en señal de respeto.
Hete aquí que el joven médico se encuentra frente a la grupa de la burra y, haciendo de tripas corazón, consuma con el cuadrúpedo.
Una vez aliviado, se recompone y agradeciendo el gesto a los que le dejaron pasar, regresa al pueblo.
Al día siguiente el alcalde le pregunta:
- ¿Qué, doctor, bajó finalmente al río, donde la burra?
- Pues sí, me resultó un poco embarazoso, pero le eché un buen polvo y me quedé como nuevo.
- ¿Cómo, un polvo a la burra?
- Pues sí, y gracias a que los mozos me dejaron pasar pude acabar pronto.
- ¡Pero hombre! ¡Si la burra la usamos para cruzar el río, que al otro lado hay un puticlub...!
abuelete_II
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abuelete_II
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Traidorcillo
Curveando
El billete es un poco grande, pero sirve para todos los medios de transporte, eso sí.
