Algunos variados

[J.P.]

- Querida, ¿Qué hace el joyero encima de la cómoda?
- ¿Qué pasa, que también te molesta que lo tenga ahí?
- Desnudo, sí.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

—Tomaré pechuga de faisán con salsa Ville d'Avoire tibia y guarnición de boletus con ajo negro.
—Que salga del McDonalds.
—No me da la gana.

 

[.quique]

- Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.

 

[.quique]

- Paco, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.

 

[J.P.]

—Me gusta relajarme con un té y un buen libro.
---¿Y si no tienes té?
—Poleo.

 

[J.P.]

- Y tú, ¿qué colonia usas?
- Ninguna. Me ducho y me fumo 3 porros.
- ¿?
- Así salgo de casa limpito hiperfumado.

 

[J.P.]

-Dijeron que eran 4 comensales y han venido 8.
-No. Venimos 8, pero 4 comen sal.
-Entonces ponemos 4 cubiertos y 4 saleros.
-Estupendo.

 

[.quique]

-Señora, su hijo es un genio.
-¿De los que concede deseos?
-Está visto que no es genético.

 

[.quique]

-Mira cómo se come mi niño la sopa de letras! Le das a papa una letrita?
-Si. -mira cari, una U me da!
-Pues llama al fontanero...

 

[.quique]

- Cariño, ¿no te das cuenta que últimamente discutimos por tonterias?
- Tonterías lleva tilde...

 

[MARC13340]

Tengo la sensación de que el confinamiento ha durado demasiado tiempo...

 

[J.P.]

Que vergüenza los del Carrefour, que no puedo meterme en los probadores con el jamón dicen, que es solo para probar la ropa.

 

[J.P.]

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[J.P.]

-Papi, me voy a jugar a fútbol. ¿Dónde está lo de hinchar las pelotas?
-No llames así a tu madre, niño.

 

[.quique]

-Y David cogió su honda y mató a Goliat.
-¿Lo atropelló?
-Claro que si rubia...claro que si.

 

[.quique]

-¡Como le gusta llamar la atención a tu madre!
-¡Estamos en su funeral Paco!
-¡Hasta hay tarjetitas con su nombre,siempre la protagonista!

 

[.quique]

-Chico, ¿cuántos años tienes?
-Diez.
-Yo a tu edad ya tenía doce.
-Mi cuñado a un amigo de su hijo.

 

[.quique]

-Dame una razón por la que no me amas y me iré.
-No lo conozco señor.
-Otra.

 

[.quique]

—Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero ¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo?

 

[.quique]

—¿Tiene cambio de 50€?
—No.
—Pues deme dos chicles.

 

[.quique]

-Máximo, ¿por qué siempre llegas a las 8.15?
-Lo dijo usted seño.
-¿Yo?
-Sí, siempre dice "nos vemos mañana a las 8, máximo a las 8.15"

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[.quique]

-A ver los condenados, ¿tienen un último deseo?
-Yo quiero escuchar toda la discografía de Melendi.
-¿Y usted?
-Mátenme antes a mí.

 

[.quique]

-Qué te dijo tu madre de ir a la boda en chándal?
-Qué parezco un Héroe Romano!
-Un Heroinómano.
-Eso...

 

[.quique]

-Me duele más a mí que a ti decírtelo, pero quiero el divorcio.
-Deja de tirar confeti al menos.

 

[J.P.]

- ¿Me has sido infiel alguna vez?
- ¿Te acuerdas de aquel chico rubio de ojos verdes que jugaba contigo en el Fuenlabrada?
- Sí.
- Pues con ese no, con el resto del equipo sí.

 

[J.P.]

¿Con quién quieres bajar a la calle con papá o con mamá...?
- ¡Con tu puta madre!
- ¡Que 45 años más mal llevados tienes, Borja Marí!

 

[J.P.]

- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Camarero, café con leche y veinticinco churros.
-Me parece desproporcionado.
-Usted tampoco es que sea Robert Redford, hijoputa.

 

[.quique]

-Hola, venimos de la India y querríamos una habitación.
-¿Tienen reserva?
-No, no... Somos los otros indios, los del puntito en la frente.

 

[.quique]

-Paco ¿tu haces todo lo que te pide tu mujer?
-No...
-Así me gusta. ¡Con dos cojones!
-No me da tiempo a todo.

 

[.quique]

—Le dejé el coño fino. Como para no quedarse embarazada..
—Paco, vale que no le digas lo de la cigüeña, pero te estás pasando.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Paco, esto no funciona. Creo que hemos perdido la conexión.
-¿La de Internet? ¡No me jodas!
-La nuestra como pareja.
-Ah, qué susto.

 

[.quique]

-Ramírez, ¿qué puede decirme del tercer Reich?
-Es que yo sólo he conocido a Juan Carlos y a Felipe...

 

[.quique]

-¿Conseguiste volar el dron?
-Sí, ahí lo tienes.
-...Está deshecho en cuatro pedazos.
-No he podido conseguir más dinamita.

 

[ps63]

Yo nunca vi una cosa que viniera de China y que durara tanto tiempo.

 

[ps63]

 

[manelbf]

 

[.quique]

- Qué tal la Nochevieja???
- Habla bien a tu madre o te cruzo la cara...

 

[.quique]

- Enhorabuena. El puesto es suyo.
- Si. Estoy yo como para llevarme a yonkis a casa...

 

[.quique]

—Mi mujer me ha echado.
—Oiga, esto es un taxi, ¿adónde quiere que le lleve?
—A 1998, cuando éramos felices.
—¡Váyase por favor!
—Abráceme.

 

[.quique]

—Cariño, ¿qué has hecho para desayunar?
—Lentejas.
—Sigues enfadada, ¿verdad?
—Qué va.

 

[MARC13340]

Francia.
El gobierno anuncia una desconfinanciación al horizonte del 11 de mayo.

Definición de la palabra "horizonte": una línea imaginaria que retrocede a medida que uno se acerca a ella...

 

[J.P.]

- Papá, ¿Qué es la inquina?
- Es una bebida. La más famosa es la inquina Santa Catalina.
- ¿No es antipatía?
- No, es medicina y es golosina.

 

[J.P.]

- Me encantan los huevos, pero no puedo comer claras.
- Cómete yemas.
- Francisco, pero todos me llaman Paco.