Algunos variados

[Cero]

 

[Cero]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¡Feliz día del queso!
-Es del beso, idiota.
-¿Y ahora qué hago yo con esta tabla de manchegos?
-Trae, trae, que igual estoy yo confundida.

 

[.quique]

-Esos pantalones le quedan fatal. Ahora le traigo otros para que se los pruebe.
-Lo que me estaba probando es la camiseta. Estos pantalones son míos.
-Vaya, pues le quedan genial.

 

[.quique]

-¿Alguna pregunta más?
-¿Por qué no inventan uñas postizas sabor croqueta para la gente nerviosa?
-¿Alguna pregunta más para su testigo, letrado?
-Ah, no, señoría.

 

[.quique]

-Hola, soy la muerte y vengo a llevarte.
-¿Has pagado los aranceles?

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[MARC13340]

Prefiero a las mujeres bipolares: en comparación con una mujer supuestamente normal, una mujer bipolar sólo es pesada una de cada dos veces...

 

[MARC13340]

- Doctor, pregúntele a mi mujer, ya no se me levanta. ¿A qué cree que se debe?
- Su falta de imaginación...

 

[MARC13340]

- ¿Todavía no se te ha pasado la borrachera desde el 30 de agosto?
- No... tenías razón, nunca deberías chupársela a un turista alemán.

 

[MARC13340]

Esa es Martine. Martine tiene 45 años, ha tenido 3 hijos, no ha hecho ejercicio en su vida, come lo que quiere sin prestar atención, le encanta la cerveza y la pizza.
¿Cuál es su secreto?
Ninguno. Martine está en la esquina superior derecha.

 

[MARC13340]

- Papá, Papá, ¿qué es una bomba sexual?
- Ves a tu madre. Bueno, es al revés...

 

[MARC13340]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Tengo desde hace unos días un tapón en el oído derecho y cuando mi mujer me habla desde ese lado no escucho absolutamente nada.
-Os lo recomiendo.

 

[.quique]

-No me dices nada.
-Eso cuando estemos en la piscina.

 

[.quique]

-¿Has visto la tarta de la nevera?
-Sí, me he comido un trozo.
-¿Y dónde has dejado el resto?
-¿Qué resto?

 

[.quique]

-Te dejo por hipocondriaco.
-¿Has visto como lo de mi síndrome de abandono era cierto?

 

[XAPY]

-Tengo desde hace unos días un tapón en el oído derecho y cuando mi mujer me habla desde ese lado no escucho absolutamente nada.
-Os lo recomiendo.

Mi mujer, dice que tengo otitis testicular, porque solo escucho lo que me sale de los huevos.
Esto también funciona de maravilla.

Saludos y Vssss

 

[polgi]

Visto por ahí, comparativo Hombre Humano y Aviación:

Hombre hasta 20 años: Avión de papel. Sólo vuelos rápidos, de corto alcance. En general, despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años: Avión de combate militar. Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones, incluso cuando están separadas en breves intervalos cortos.

De 30 a 40 años: Aviones comerciales regionales. Mantienen horarios regulares. Destinos conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años: Aviones comerciales para vuelos internacionales. Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos con raras sacudidas. La clientela llega con mucha espectación; al final se va cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años: Avión de carga . Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el aire maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años: Ala delta. Requiere excelentes condiciones para emprender el vuelo. Cuesta mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer antes de la hora. Después del aterrizaje desmonta y guarda el equipo.

De 70 a 80 años: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso para regresar al hangar.

Después de los 80: Maqueta de avión. Sólo sirve de adorno.

Y vosotros ...¿Cómo voláis?

 

[Traidorcillo]

En modo manual.

.

 

[polgi]

 

[JMGT]

Este me recuerda al aviso que aparecia antiguamente al arrancar un PC sin teclado

: Keyword Not Found - Press F1 to continue.

 

[eibon]

Es lo que tienen los diferentes matices (según países) del español. Mi hermano, que su mujer es argentina, en un viaje a su ciudad natal; como uno de sus sobrinos iba a cruzar la calle sin mirar gritó: "COGED AL NIÑO" y las miradas que le echaron todos los presentes fueron fulminantes.

Saludos,

 

[JMGT]

Estuve una temporada en Brasil, en Porto Alegre, en el estado de Rio Grande do Sul
A unos 50 kms de Porto Alegre, existe una población llamada Pelotas.

Imaginaros mi cara cuando vi un buen dia, andando por la calle, un cartel que anunciaba "Montserrat Caballé en Pelotas"

 

[merenat]

Mi mujer, dice que tengo otitis testicular, porque solo escucho lo que me sale de los huevos.
Esto también funciona de maravilla.

Saludos y Vssss

Mi cuñada tiene mirada vaginal, o se pone el teléfono a la altura del coño o no lo ve.

 

[Pingu]

Cuando me la he imaginado repantigada en el sofá y estirando el brazo hasta susodichas partes para poder leer el móvil es cuando he caído jajajaja

 

[Traidorcillo]

No lo entiendo.

¿Estáis hablando de presbicia o de un selfi?

.

 

[.quique]

-¿Ha consumido droga en las últimas 24 horas?
-¿Qué hora es?

 

[.quique]

-Dime una palabra que te defina.
-Apuesto.
-Digo sin contar tu ludopatía.

 

[.quique]

-¡Tomemos la Bastilla!
-¡A LAS ARMAAAAAS!
-Que admaz ni que admaz. El baracetamol, Luiz.

 

[.quique]

-Que dice mi hijo que cuando quedo con amigas y lo llevo a él, es un aquelarre con rehén.
-11 años tiene el desgraciao.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

He dicho cinco. No dos.

 

[MARC13340]

Si te preocupan tus feos pies este verano, no te preocupes, tenemos la solución...