Algunos variados

[.quique]

- Es aquí el club de susceptibles?
- Claro.
- Cómo que claro?

 

[.quique]

-Si tuvieras un hijo, ¿cómo le llamarías?
-Por teléfono. A casa de sus padres adoptivos. Para saber cómo le va la vida.

 

[.quique]

-Hembra del mamífero cánido de hocico alargado y orejas empinadas, pelaje pardo rojizo.
-Paco, ¿estás intentando decirme algo?
-¿Yo? Qué va.

 

[.quique]

-Paco, Paco, que tu mujer se ha tirado por la ventana.
-Ays señor, lo que le gusta a esta mujer la calle.

 

[J.P.]

Adán y Eva desterrados, Newton con traumatismo craneoencefálico y Blancanieves envenenada...

Seguíd, seguid comprando manzanas..

#BuenasNoches #humor #chiste

 

[MARC13340]

"¿Nombre, edad, sexo?"
"Dominic, 30, dos veces por semana."
"No, me refería a hombre o mujer?"
"Tomaré lo que venga."
"Bájate de la moto, por favor."

 

[.quique]

-Papa,soy gay.
-Y yo arquitecto.
-Pero papa,si eres albañil.
-Y tu maricón,pero si nos venimos arriba,nos venimos arriba.

 

[.quique]

-¿Es aquí el club de las menopaúsicas?
-Si.
-Quería apuntarme, ¿Algún requisito?
-Ninguno, aquí no tenemos reglas.
-Eso ya lo suponía...

 

[.quique]

- Que tal Paco, ¿que tal tus días de relax en la playa?
- Bien, me duelen los abdominales.
- ¿De hacer ejercicio?
- Que va.De meter tripa.

 

[Perlilla]

 

[.quique]

-Mi mujer dice que no está satisfecha. Que nos mudemos al bajo.
-¡¿Qué tendrá eso que ver?!
-Porque en el 5°, el del butano llega cansado.

 

[.quique]

-¿Qué hace lo mas bonito de la casa?
-Aquí, cagando.

 

[.quique]

-¿Dice que son familia numerosa?
-Si, mi marido, mis tres hijos, 2 perros y un hamster.
-Los animales no cuentan.
-Ah, entonces mis hijos y yo.

 

[eibon]

 

[.quique]

-El médico me ha dicho que tengo el colesterol alto.
-¿El bueno o el malo?
-No me gusta descalificar, el del ambulatorio.

 

[.quique]

-¿Tú haces actividad física?
-¿El sexo se considera actividad física?
-Por supuesto.
-Entonces no.

 

[.quique]

-Noto que me falta algo.
-Eso te lo notamos todos.

 

[MARC13340]

MOTO GP: Claro que no conoce el replay.

 

[MARC13340]

Cuando amas, amas...

 

[Traidorcillo]

Oído en Radio María:

¿Como se llama, en Cuba, a la mujer de un mudo?

La woman del "callao".

 

[solotrail]

 

[.quique]

-Papi,¿cómo sabré si estoy enamorado?
-Te volverás gilipollas.
-Jo, papi. Tú debes estar enamoradísimo de mamá.
-Qué gracioso, el puto niño.

 

[.quique]

- Mi marido no me habla.
- ¿Has probado a callarte?

 

[.quique]

-Cari, ha venido la vecina a por un poco de sal, ¿qué le digo?
-¿Sal gorda?
-Me gusta. Fuerte y directo. Voy.
-¿Eh?... ¡Espera, Paco!

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

–Enhorabuena por el embarazo, ¿conocéis ya el sexo?
–Pues claro, que tontería, si no de qué.

 

[.quique]

-¡Nunca harás nada en la vida!
-Ojalá.

 

[.quique]

-Papá, ¿qué es molar?
-Ser tope guay.
-¿Y premolar?
-Antes de ser tope guay.

 

[.quique]

-¡Ordeno al que este dentro del cuerpo de esta hija de Dios,que se manifieste! El poder de Cristo te obliga!
-Doctor¿Es su primer parto?
-Si.

 

[.quique]

¡¡Qué hay que guardar metro y medio de separación!!
- Pacooo, que estamos en casa y es mi madre.
- Por eso.

 

[.quique]

- ¿Ves como al final hemos podido aparcar?
- Pero si hemos vuelto a casa.
- Tú llama a un taxi.

 

[J.P.]

- Le llamo de Vodafone. ¿Le interesa cambiar de compañía?
+ Sí, muchísimo!
- Perfecto!. Dígame, ¿con que compañía estás?
+ Con mi mujer y mis suegros

 

[J.P.]

- Tío, ¡te he dicho mil veces que no entres con el cubata en el coche!
+ Pues quita la pegatina de "BEBE A BORDO"

 

[J.P.]

- ¡Padre!, Estoy realmente asustado, escucho una voz maligna dándome órdenes todo el día, ¿no estaré poseído?
+ No hijo, estás casado

 

[manelbf]

 

[.quique]

—¿Tiene usted experiencia en submarinos?
—Lo que más.
—Mire el periscopio.
—Piscis: día complicado en el trabajo...
—Métanlo con los torpedos.

 

[.quique]

—¿Cómo van los trabajos?
—Necesitamos gente de refresco.
—Vale, yo voy de Fanta.
—Tranquilo, ya nos apañamos.

 

[.quique]

-Soy tu vecina.
-Hola guapa.
-Quiero tener sexo esta noche...¿tú estás ocupado?
-¡Claro que no! -
¡Genial! ¿Me puedes cuidar el perro entonces?

 

[.quique]

—Mari, ¿no es una suerte que tú y yo nos conociéramos y acabáramos juntos?
—Para las demás mujeres, sí.

 

[.quique]

—Tenemos que dejar de vernos.
—¿Cada vez que vas a apagar la luz para dormir vas a decir la misma gilipollez, Paco?

 

[.quique]

—¿Cómo te has levantado hoy?
—Obligada.

 

[J.P.]

–Venga, que se le van las vitaminas.
–Antonio, guárdate eso por Dios.

 

[J.P.]

—Capitán,hay un agujero en el barco.
—Llame al pirata patapalo.
—¿Para qué?
—Pues pa tapalo.
—JAJAJA
—JAJAJA
—JAJAJA
—¿Lo va a llamar o qué?

 

[.quique]

-Cari,mañana vamos al zoo.
-Tienes reunión familiar? Jajajajajjaajajajjajaa
-Os escribo desde el box 5 de urgencias, dicen que saldré de esta.

 

[.quique]

-Señora, su marido ha estado muerto durante dos minutos y luego ha vuelto a la vida milagrosamente.
-Qué hijo de puta.

 

[.quique]

-Mamá, papá, os presento a mi novia.
-Ahí no hay nadie, hijo.
-Sólo os importa el físico.

 

[solotrail]

 

[.quique]

— ¿Asesinó usted de 200 puñaladas a su cuñado?
— Sí Señoría, estábamos en su casa a más de 30 grados y vacilaba de aire acondicionado nuevo, pero no lo ponía.
— ¡Suelten a este hombre!

 

[.quique]

—Paco, ¿qué vestido me pongo para la comunión de la niña, el índigo, el burdeos, el borgoña, el marengo o el cian?
—Sí.