Algunos variados

[oixu]

Justo estaba pensando lo mismo. De hecho los chistes sobre suegras son a los únicos que no les pongo "me gusta" porque la mía me trata muy bien. Hasta mi mujer se queja de que me trata mejor a mi que a ella, ja ja. Siempre que vamos a comer hace los guisos que me gustan a mí .

Saludos,

Deberías hacerte un chequeo médico exhaustivo

Es broma, a mi mi suegra también me trata muy bien. Y tampoco entra en este foro...

 

[ToñoOU]

Justo estaba pensando lo mismo. De hecho los chistes sobre suegras son a los únicos que no les pongo "me gusta" porque la mía me trata muy bien. Hasta mi mujer se queja de que me trata mejor a mi que a ella, ja ja. Siempre que vamos a comer hace los guisos que me gustan a mí .

Saludos,

Pues ya somos dos, a mi me trata como a un rey.
Pero son buenísimos,me parto ?

 

[VikingoSobreRuedas]

Mi chica no cocina nada bien, y a mi me gusta mucho, con lo que muchas veces invito a la suegra a comer y la tengo ganada.

De echo, para compensar la mala mano de su hija en la cocina, siempre me cocina y me trae tuppers riquísimos. Ni una queja tu!

 

[QUIMDOLOT]

Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

 

[ps63]

 

[.quique]

Justo estaba pensando lo mismo. De hecho los chistes sobre suegras son a los únicos que no les pongo "me gusta" porque la mía me trata muy bien. Hasta mi mujer se queja de que me trata mejor a mi que a ella, ja ja. Siempre que vamos a comer hace los guisos que me gustan a mí .

Saludos,

Bueno es cierto mi pobre suegra fallecio hace unos años,la recuerdo con mucho cariño por que era un mujer estupenda un excelente persona.
Con los chistes solo busco una sonrisa

 

[eibon]

Bueno es cierto mi pobre suegra fallecio hace unos años,la recuerdo con mucho cariño por que era un mujer estupenda un excelente persona.
Con los chistes solo busco una sonrisa

No dudo que esa es tu única intención. De hecho, es que alucino con la cantidad de chistes buenísimos que compartes con nosotros.

Gracias. Saludos,

 

[J.P.]

- Me he comprado un coche de los que se conducen solos
•¿Y dónde está?
-Y yo qué sé

 

[J.P.]

- No estamos contento con su rendimiento desde que está teletrabajando en casa
•¿Y para decirme eso me despertáis

 

[J.P.]

Si alguna vez te encuentras perdido en el monte y necesitas ayuda, ponte a cagar, siempre aparece alguien

 

[solotrail]

 

[ToñoOU]

Bueno es cierto mi pobre suegra fallecio hace unos años,la recuerdo con mucho cariño por que era un mujer estupenda un excelente persona.
Con los chistes solo busco una sonrisa

Y lo consigues todos los días.
No se de donde sacas tantos chistes, y tan buenos ?

 

[.quique]

-¿Paco a qué hora has puesto el despertador para mañana?
-Hace un rato, ¿por?
-Es igual cari, no sobrecarguemos la neurona que te queda.

 

[.quique]

- Ya os podéis ir colocando.
- Profesor no tengo papel.
- Tranquilo, el examen será oral.
- Examen? Pero no nos íbamos a colocar?

 

[.quique]

-El problema de España es la corrupción.
-Y la cerveza en vasos de tubo.
-Mira, de eso prefiero no hablar que hierbe la sangre.

 

[MARC13340]

Los motociclistas tienen corazón.
"¡Ofrecer máscaras a los que están en el frente las 24 horas del día para salvar vidas!"

 

[RafaRTLC]

Justo estaba pensando lo mismo. De hecho los chistes sobre suegras son a los únicos que no les pongo "me gusta" porque la mía me trata muy bien. Hasta mi mujer se queja de que me trata mejor a mi que a ella, ja ja. Siempre que vamos a comer hace los guisos que me gustan a mí .

Saludos,

Estoy en tu misma situación

Enviado desde mi sillón con ruedas

 

[merenat]

Me he comido un trozo de tarta del IKEA y, no os lo vais a creer, pero la nata viene montada.


Enviado desdel CPC6128

 

[manelbf]

 

[Tantim]

-¿Tú haces actividad física?
-¿El sexo se considera actividad física?
-Por supuesto.
-Entonces no.

Ss

 

[J.P.]

- Papá, ¿que es after?
- Un sitio donde me ponía hasta las trancas de pirulas y hasta el culo de speed.
- ¿Y before?

 

[.quique]

-Mira, si froto el peine con la lana y se lo acerco a la cabeza, se le erizan los pelos.
-¡PACO JODER, DEJA QUE CIERREN EL ATAÚD!
-Vale vale.

 

[.quique]

-Mari, quieres castañas calentitas?
-Paco, deja de hacer el gilipollas que te vas a quemar los huevos con el radiador.

 

[.quique]

-Papá,¿Qué es una loca del coño?
-Pregúntale a tu madre. Y a acostarte prontito que hoy duermo en el sofá.

 

[J.P.]

-A las 9 paso por ti
•Ok
-Te pito y sales
•¿Te compraste un coche?
-No, un pito


#BuenasNoches #humor #chiste

 

[ps63]

 

[Traidorcillo]

Oído en formato wav:

Un hombre regresa a su casa después de un viaje de un mes de trabajo. Llama a su mujer:

- María, prepárate que hoy va a arder Troya...

Cuando llega, coge en brazos a su esposa, la arroja sobre la cama, le arranca la ropa y empieza a poseerla de manera salvaje, golpeando con el cabecero contra la pared del dormitorio y aullando de placer.

Al rato se oyen golpes en la pared, desde el otro lado, y al vecino diciendo:

- ¡Ya vale, que lleváis toda la semana igual...!

 

[merenat]

Enviado desdel CPC6128

 

[acorsinl]

- ¿Sabías que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero no sé quién murió con él
- Estaba sólo, ¿por qué lo dices?
- ¿No viste la nota de la empresa?: “y con él se fue un gran trabajador”...

 

[.quique]

-¡Quita, que das calor!
-Pero señora, ¡que estamos en plena citología!
-¡Ay! Calla, calla... La costumbre en casa.

 

[.quique]

— Te pones muy fea cuando te enfadas.
— Pero si estoy contenta, gilipollas.

 

[.quique]

-Mira, cariño, ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Qué pasa? ¿Se te olvida?

 

[J.P.]

-Señorita, ¿es suya esta perrita?
-Así es, caballero.
-Tiene cara de pillina. ¿La puedo acariciar?
-Vale, pero a mi perrita ni tocarla.

 

[J.P.]

-Me comería todos tus miedos.
-¿Y qué más?
-Tus preocupaciones.
-¿Algo más?
-Tu tristeza.
-¿Más?
-¡Tu coño!
-Por fin.

 

[.quique]

-Puri, estoy viendo a otra.
-Es mi madre, que ha venido unos días.

 

[.quique]

-Yo no sería tan imbecil como tú si mi padre fuese millonario por sus fábricas de lácteos como el tuyo.
-Queserías.
-Pues menos imbecil.

 

[.quique]

-¿Viene a la entrevista de contable y no sabe restar?
-Eso es lo de menos.

 

[J.P.]

–Papá. Me temo que el año que viene voy a ser repetidor.
–Por fin haces algo útil, hijo. Acércate a la antena a ver si pillo Intereconomía.

 

[J.P.]

–Yo, con las barras y estrellas me emociono.
–¿Te molan los Estados Unidos?
–Me mola ir de cañas.

 

[J.P.]

- Ha quebrado Duralex
- JODER, YA NO SE PUEDE NI FOLLAR.
- Eso es Durex.
- Ah, entonces ná.

 

[J.P.]

-Disculpe, creo que es usted el padre de uno de mis niños.
-¿Usted era la stripper del club Virgins de hace 4 años?
-Soy profesora en la guardería.

 

[J.P.]

Si le ves la nariz no lo está haciendo bien, ya sea poniéndose la mascarilla o comiendo coños.

 

[.quique]

-Dime algo que me vuelva loca.
-El bolso que te compraste ayer lo he visto hoy en rebajas al 50%.

 

[.quique]

-Papi, ayuda ¿qué es una sigla?
-Cien añas.
-Jajaja jajaja. Va a ser el mejor cero de mi vida.

 

[.quique]

-¡¿Cómo eres de desordenado?!
-¿Dónde estás?

 

[.quique]

- No se me pasa el efecto del tripi.
- Estamos en el Desigual.
- Ah.

 

[MARC13340]

4 viajes a 4 países diferentes y cada vez la prueba del Covid...

 

[.quique]

-¿Alguno de los presentes se siente ninguneado?
-Yo.
-¿En serio? ¿Nadie?

 

[.quique]

Y yo tengo prohibida la entrada.... No entiendo nada.

 

[.quique]

-¡ESTOY HARTO DE TU MANÍA POR LA PLANIFICACIÓN!¡Vete y no vuelvas antes de 20 años!
-¿Te va bien el 29 de septiembre 2035 a las 12?
-¡FUERA!