Algunos variados

[.quique]

-¿Papi, me compras confetis?
-No, que el año pasado los tiraste todos.

 

[Traidorcillo]

Oído en la facultad:

- Mañana tengo exámen de próstata.

- Estúdiate el índice, es lo primero que entra...

 

[solotrail]

 

[.quique]

-¿De dónde vienes?
-Mejorada del Campo.
-Quién lo diría...

 

[.quique]

-Paco, ¿nos invitas a tu casa a comer?
-Es que tengo migrañas.
-Da igual, nosotros comemos de todo.

 

[.quique]

¿Cuál diría usted que es su mayor virt
- La paciencia.

 

[.quique]

-¿Que haces?
-Una lista de gente que me cae mal.
-¿Para qué?
-¿Te llamabas?

 

[.quique]

—Cari, ¿Estás enfadada?
—¿Por qué iba a estar enfadada?
—Ah, menos mal.
—HE PREGUNTADO POR QUÉ.

 

[.quique]

-Mi mujer afirma q es mas sano comer las verduras crudas.
-La mía tampoco sabe cocinar.

 

[ps63]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Quiere salir conmigo señorita?
-No lo sé ¿eres romántico?
-No, soy el de seguridad.

 

[.quique]

—Cariño, ayúdame a que esta preciosidad encuentre un hogar.
—¡Por el amor de Dios, Paco, súbete los pantalones!

 

[.quique]

-Cari, ¿follamos?
-Yo nada, ¿y tú?

 

[.quique]

- Cabrón, cuando me dijiste que quedábamos para descargar unas pelis no me lo explicaste bien.
- Venga coño, que sólo queda un camión.

 

[.quique]

- Soy Hattori Hanzō. Forjador de hojas místicas. Creador de espadas distinguidas. Purificador de filos laminados y exquisitos que...
- ¿Pero aquí duplican llaves?
- También...

 

[.quique]

-Cariño, te he creado una performance ecléctica y efímera como homenaje a nuestra pasión.
-Has quemado la casa haciendo la comida...
-Vaya, aquí todo el mundo es crítico de arte.

 

[J.P.]

-Mamá, ¿yo porque me llamo Jägermeister?
•Pregúntale a tu padre, que lo mande al registro a ponerte Ramón y "se encontró a unos colegas"

#BuenasNochesATodos #humor #chiste

 

[.quique]

- Lo más importante de mi vida son mis dos hijos.
- Paco, tenemos tres.
- Lo que sea.

 

[.quique]

- ¿Tenéis tarta de queso?
- Tengo que ver si queda, le pregunto a la cocinera.
- ¿Es casera?
- Qué va, sale por ahí como si no hubiera un mañana.

 

[.quique]

-Amor, préstame tu móvil.
-Vale, pero primero dame un abrazo.
-¿Por qué?
-Porque te voy a echar de menos.

 

[.quique]

-¿Tienes algo claro, Paco?
-Que si echase el tiempo atrás no me casaría contigo ¡ni loco!
-Digo de ropa, que voy a poner una lavadora.
-¡Ah! estos gayumbos.

 

[.quique]

- En casa te doy lo tuyo hasta que se te pase el dolor.
-Que dices Paco!
-El coito frenético.
-Cólico nefrítico!
-Pero follar follamos, no?!

 

[.quique]

-Sopla sólo cinco velas.
-Cumplo siete años, papá.
-Pero te adoptamos con dos. Y llámame Emilio.

 

[.quique]

-¿Qué tal la operación de mi marido, doctor?
-¿Usted tiene Tinder?
-N...No.
-Pues vaya instalándolo.

 

[.quique]

-Papá, ¿por qué me pusisteis este nombre?
-Por mi pasión por la literatura clásica, hijo.
-Ah, vale.
-Y ahora, a cenar, Mortadelo.

 

[.quique]

- ¿Y cómo te reconoceré?
- Pues hombre, llevamos 17 años casados...

 

[.quique]

-Mi mujer y yo jamás discutimos.
-¿Y eso cómo se hace?
-Espérate, que le pregunto.

 

[.quique]

-Qué vas a hacer en la cocina?
-Voy a poner té verde.
-Cuidado con lo que dices de mí, gilipollas.

 

[.quique]

-Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
-Una marca de agua?
-Solán de Cabras. Pero dime lo de las fotos.

 

[J.P.]

En Madrid se prohíben las reuniones de más de 6 personas así que celebraré mi cumpleaños en el metro, que ahí no hay problema.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Descripción gráfica del tiro por la culata...

 

[.quique]

-Ponga un ejemplo del renacimiento.
-Los zombis.

 

[.quique]

-¿Alguna vez te comentó algo tu madre de si prefería la incineración?
-A ver, que es gripe.
-Yo por ayudar.

 

[.quique]

-Estás obsesionado con el sexo.
-Pero, ¿follamos o no?

 

[J.P.]

-Mozo... ¿Qué está tomando esa señorita? Quisiera invitarle algo

•Está tomando un Johnny walker etiqueta azul, 40 años, on the rock...

-Métele otro hielo de mi parte



#humor #chiste #BuenasNoches

 

[J.P.]

-¿Qué tal tu cumple?
•Bien, me han regalado una gafas
-Mira
•Y una radio
-Oooye
•Y unos zapatos
-¡Anda!
•¡Y unas bragas!
-¡Coño!

 

[J.P.]

- Ha fallecido el inventor del corrector automático.
- Despensa en pez.
-Dos lo tanga en su noria.
-Que la sierra le mea nieve.

 

[tulanora]

Que la sierra le mea nieve - Este no le pillo.
Un saludo.

 

[Poldras]

Que la sierra le mea nieve - Este no le pillo.
Un saludo.

Creo que es: que la tierra le sea leve

 

[.quique]

-¿Eres aficionado a la cerveza?
-Los cojones aficionado, yo soy un profesional.

 

[.quique]

-Hola vecino, veo que os vais de vacaciones.
-Sí.
-¿A dónde?
-Al campo.
-Es lo mejor para desconectar, aire libre, paz...
-Y sin vecinos.

 

[.quique]

-Camarero, este jamón es reserva ¿verdad?
-Si.
-Pues haga el favor de traerme el titular, ande.

 

[tulanora]

Creo que es: que la tierra le sea leve

No había oído esa expresión.
Gracias por la aclaración.
Un saludo.

 

[.quique]

-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Paco!, deja de darle con el palo a mi madre en la barriga.
-Las obreras la defienden.

 

[.quique]

-Paco, me traes por la calle de la amargura.
Joder Mari, te traigo por donde dice el GPS, coño.

 

[.quique]

-¡Hola!,¿este es el Curso para Marujas?
-¡Si!
-¿Y quién más hay apuntao?

 

[ToñoOU]

-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Paco!, deja de darle con el palo a mi madre en la barriga.
-Las obreras la defienden.

Quique, una de dos, o no tienes suegra, o si la tienes no entra en esta sección ?

 

[eibon]

Quique, una de dos, o no tienes suegra, o si la tienes no entra en esta sección ?

Justo estaba pensando lo mismo. De hecho los chistes sobre suegras son a los únicos que no les pongo "me gusta" porque la mía me trata muy bien. Hasta mi mujer se queja de que me trata mejor a mi que a ella, ja ja. Siempre que vamos a comer hace los guisos que me gustan a mí .

Saludos,