Algunos variados

En el año 2012 se celebro una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y otra empresa Española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el quipo Español.

La Dirección de la empresa Española, analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y una jefe de equipo, mientras que la tripulación de la empresa Española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adaptar las medidas adecuadas.

En 2013, la tripulación japonesa llego dos horas y media antes que la de la empresa Española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación de la empresa Española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por:

1jefe de equipo

2 asesores de Gerencia

7 jefes de sección y

1 remero

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2014 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo de la empresa Española, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (diez remeros y una feje de equipo), mientras que el equipo de la empresa Española, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo, 3 fejes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.
 
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:-
'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por mar***nes! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien
(Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que
son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo.
Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:- Buscaba un vestido rojo.Y me suelta:- ¿Rojo?
Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.Y, en ese momento, la dependienta me mira como se
mira un Fiat Panda desde un todoterreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre g***** y tonta del
culo' Pero le dije: - Perdona, yo soy una 38.- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'.
'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte
voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!¡Y lo compramos! Como lo puedes
devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi
marido:- ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si? ¿Me marca mucho?- Te va a hacer llagas. Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere
que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino
...' ¡Ja! Y salí de latienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te
viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!!
 
Oración de la mujer: Señor quiero un hombre que me quiera por lo que soy, que me saque a comer, que me diga piropos todos los días, que me diga de continuo lo maravillosa que soy, que sea millonario, que sea un amante de escándalo, alto, guapo, buen tipo, que no se fije en otras mujeres, que nunca me vea gorda, que aunque esté con rulos me vea perfecta, que nunca se canse de esperar por mí, que me lleve de compras y espere pacientemente a que me pruebe todos los modelitos, Amén.

Oración del hombre: Señor quiero a una rubia ninfómana muda con un buen par de tetas y dueña de una fábrica de cerveza. Amén
 
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

- '¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?
 
Pingu dijo:
En el año 2012 se celebro una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y otra empresa Española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el quipo Español.

La Dirección de la empresa Española, analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y una jefe de equipo, mientras que la tripulación de la empresa Española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adaptar las medidas adecuadas.

En 2013, la tripulación japonesa llego dos horas y media antes que la de la empresa Española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación de la empresa Española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por:

1jefe de equipo

2 asesores de Gerencia

7 jefes de sección y

1 remero

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2014 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo de la empresa Española, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (diez remeros y una feje de equipo), mientras que el equipo de la empresa Española, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo, 3 fejes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.
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Ese tema aquí está solucionado, jeje.

Ver el video a partir del minuto 11 (entero también merece la pena):

http://youtu.be/Hdia8WuUfJE
 
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos y los foros de motos con la mano posada en el ratón...

















No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
 
Amistad entre mujeres
Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo,
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedo a dormir en su casa y 2 aseguraron que aun se encontraba allí.

ESTO ES AMISTAD COÑO
 
En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.
 
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES Para los que le tenéis miedo a la cocina . Mejor que arguiñano .

Cómo preparar una buena barbacoa . Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre .

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .

Ahora el punto culminante de la actividad .

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando .


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y . . .
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA .

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .
 
he encontrado un filón de chistes!! No hay nada como empezar con una afición, encontrar un foro de esa afición y que haya una sección de humor... ;)
 
El vendedor


Juan no tenía problemas y era feliz pero un día empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo
y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se
decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de
sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo
curarle sus dolores de cabeza, la mala es que para hacerlo
tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que
sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso
le causa dolores de cabeza; la única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y
desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido
por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le
faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo
observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.


Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el
vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le
preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado
apretado, le presionaría los huevos contra la base de la
columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un
tremendo dolor de cabeza...
 
Pingu dijo:
El vendedor


Juan no tenía problemas y era feliz pero un día empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo
y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se
decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de
sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo
curarle sus dolores de cabeza, la mala es que para hacerlo
tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que
sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso
le causa dolores de cabeza; la única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y
desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido
por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le
faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo
observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.


Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el
vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le
preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado
apretado, le presionaría los huevos contra la base de la
columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un
tremendo dolor de cabeza...
Hacer clic para expandir...

Pues ya no tiene remedio la operación. Muy bueno.
 
Ahora whatsapp tiene la opción de cubatas gratis envía este mensaje a quinientas cincuenta y cuatro mil setecientas veintiocho personas o cuarenta y seis mil doscientos doce grupos y te saldrá un grifo con cerveza en la parte superior del móvil, otro con ginebra y tónica, y una paellera especial de Top Chef de regalo.
Pd: es verdad✅
 
Este hilo es un rollo, no vuelvo a entrar jamás.:D:D

Os deseo unas buenas mini vacaciones de Semana Santa.
 
jajajajaja, muy bueno el del hospital....

Ahí va el mio:


Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te pasó?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motorista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km/h.
- No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
- Entonces, ¿que pasó?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!!
 
Última edición:
Esto es una carretera en la que hay una curva con asfalto deslizante y en la que hay muchísimos accidentes de moto a diario, en esto que pasan 2 monjas en una RT1200, toman a 160 km/h la curva, la pasan, y más adelante estaba la policia, las para y les dice:
-¿Como habeis hecho para pasar a esa velocidad sin tener accidente?.
A lo que responden:
-Es que Dios siempre viaja con nosotras, hijo mio.
Y el poli suelta:
-A si?, pues multa por ir 3 en la moto!

Moraleja: enseña los papeles y calla.
 
Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
 
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.

Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada mira a la anciana, que le dice:

- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
 
Por favor, evitad fotografías de contenido sexual explícito. Están TOTALMENTE PROHIBIDAS en el foro.
 
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- oye tio mi gato a matado a tu perro.
-pero que dices si mi perro es un rotweiler.
-ya tio pero mi gato es hidráulico
 
- un niño a otro en recreo:
1- Jugamos a los funcionarios???
2- Y a eso como se juega.
1- facil, el primero que se mueva pierde.
 
-No me entran los vaqueros
+ Ni los indios, pero porque eres muy fea hija puta
 
Oído ayer en el bar:

Conversación entre dos amigos:

- Joer tío, no sé qué me pasó ayer por la cabeza. Terminé de hacer el amor con mi mujer y le dejé 50 euros en la mesilla...
- Coño, se quedaría de una piedra...
- De una piedra me quedó yo cuando me devolvió 20...
 
Traidorcillo dijo:
Oído ayer en el bar:

Conversación entre dos amigos:

- Joer tío, no sé qué me pasó ayer por la cabeza. Terminé de hacer el amor con mi mujer y le dejé 50 euros en la mesilla...
- Coño, se quedaría de una piedra...
- De una piedra me quedó yo cuando me devolvió 20...
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Juassssss. Muy bueno.

Ahí va mi pequeña aportación.

"El otro día se metió una avispa en mis calzoncillos y me han convalidado tercero de flamenco"
 
El marido llega a casa por la noche, tarde, cansado de trabajar y se encuentra a su mujer desnuda en la cama y sudando.

- ¿Qué te pasa, Pepa?
- ¡Ay, que me está dando un infarto!

Él va corriendo por el pasillo para llamar por teléfono a una ambulancia pero se encuentra a su hijo levantado que, con cara de susto, le dice:

- Papi, en el baño hay un fantasma.

Este hombre se dirige al baño y encuentra allí a su mejor amigo desnudo y cubierto con una sábana. Y le recrimina:

- ¡Hombre, muy bonito! A mi mujer le está dando un infarto y tú aquí, asustando al niño...
 
El marido llega a casa por la noche, tarde, cansado de trabajar y se encuentra a su hijo asustado
-Papa coco!
Le sigue el rollo para que se acueste
+ Mira aquí en la cocina no está, aquí en el lavabo no está, aquí en el dormitorio no está
A lo que el niño señala debajo de la cama
-Papa coco!
Se asoma por debajo de las sabanas y dice le dice al tío que hay escondido
-Que te folles a mi señora vale, pero no me asustes al crio...
 
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